Модель воспитания успешного человека

Когда мы говорим о модели воспитания, то тут никакой общей модели быть не может, потому что все это индивидуально. Однако же существуют определенные уже исследованные модели. И если родители, которые читают эту статью прислушаются к советам и вынесут для себя какие-то моменты, то можем считать, что время, затраченное на чтение– будет проведенное с пользой.

 

В 70-х годах прошлого века в Америке Дэвид Маклэланд исследовал модели человеческой мотивации. Он исследовал большое количество успешных и не успешных с точки зрения социума людей, спортсменов, учёных, бизнесменов и просто обычных людей и исследовал с точки зрения обычных людей: «А какие модели воспитания приводят к тем или иным результатам во взрослой жизни?! Он систематизировал свои исследования и написал очень серьёзный труд, который называется «Модели мотивации» и там очень серьёзно уделил внимание тому, как же именно стоит воспитывать детей, если вы хотите тех или иных результатов!

Неуспешная модель:

Если ребёнок - воспитывается в условиях, где его очень много наказывают, если ребёнок воспитывается в условиях, где его постоянно проверяют, причём проверяют очевидно! Типа:

— Так, теперь я у тебя буду проверять уроки!

— когда мама с ним сидит и делает уроки или папа строго проверяет сделаны или не сделаны домашние задания,

— когда его часто и густо наказывают,

То в таких условиях ребёнок начинает вырабатывать в себе – мотив избегания!

Кроме того, если ребёнок откровенно боится кого-то из взрослых.

-Когда ребёнок ведёт себя так, что когда папа приходит домой или мама приходит домой, а ребёнок уже втягивает голову в плечи,

-Когда ребёнок не понимает связи между тем, что он сделал и за что его наказали!

-Когда он может получить строгача, только потому что у мамы сегодня плохое настроение или у папы сегодня что-то случилось на работе.

-Когда ребёнок теряет причинно-следственную связь между сделал получил,

То тогда ребёнок для себя делает подсознательный вывод: Лучше я ничего не буду пытаться делать, потому что скорее всего снова ничего не получиться и снова получу за это и постепенно вырабатывается такой типаж, когда этот маленький человек делает только тогда, когда получает пинка.

И очень часто можно слышать от мам: «Ах он такой – Он всё делает из-под палки!» Но дело в том, что именно вы его таким образом воспитали, что он всё делает из-под палки. И дело в том, что разные детки по-разному реагируют на наказания, но если ребёнка, часто наказывали и он привык к тому что: Сначала его наказывают, а потом он что-то делает, то формируется такая модель поведения!

Я очень-очень рекомендую прекратить очевидно проверять домашние задания у ребёнка. Прекратить жесткий контроль и военную дисциплину, потому что это огромное заблуждение, когда мамы думают, что если у их ребёнка в четверти, например, по математике будет 3, а не 5, то это каким-то образом повлияет на его успешность в будущем. Надо прекратить врать!

То, что такие мамы делают — они это делают, не для будущего своего ребёнка, а для собственного эго и для учителей, и для результатов в школе. Ребёнок в этом сценарии 3-й лишний!

На самом деле – это распространённая проблема, потому что я очень часто слышу от родителей, особенно те, кто садиться и с ребёнком делает домашние задания, и говорят при этом: Я сколько могла с ним сидела и делала уроки! Хочется сказать этим мамам, что когда ты с ребёнком сидела и делала уроки – ты формировала будущего неудачника! Огромное количество безынициативных, слабых, мягко говоря, не успешных людей, которые существуют в нашем обществе – они выросли из тех мальчиков и девочек, над которыми стояли с ремнём и контролировали домашние задания или ругали за плохие оценки в школе.

Я не призываю к попустительству, то что я предлагаю, будет немного дальше. Однако сейчас я хочу сфокусировать Ваше внимание вот на чём! Если вы воспитываете, и Ваша модель воспитания такая что - «Ёж – птица гордая – не пнёшь не полетит», если вы наказываете и только потом ребёнок что-то делает, то вы воспитываете человека, который и в будущей взрослой жизни будет поступать таким образом: Он будет думать: «А зачем мне что-то пробовать? Скорее всего всё равно не получиться! Я даже не буду начинать что-то делать, ведь наверняка у меня не получиться.

Из маленького человека, который когда-то находил объяснения почему у него ничего не получиться (Маму ведь уже не может о чём-то просить что-то делать, теперь вырос – большой человек), но модель поведения осталась! Поведение не изменилось!

 

А мамы таких повзрослевших детей говорят – я же тебе всю жизнь отдала, я так старалась, для тебя делала!

Ещё одна модель воспитания, которая как-то связана с предыдущей.

 

-Если он не только боролся за «место под солнцем», но и отвоёвывал его.

-Если в ответ на мамины и папины наказания ребёнок давал сдачи, то это не хорошо и не плохо… А с точки зрения будущего ребёнка это хорошо. С точки зрения маминого душевного спокойствия – это может быть не очень хорошо, а с точки зрения будущего для ребёнка – это хорошо, потому что именно из таких детей вырастают лидеры, если у ребёнка мотив власти хорошо выражен. Если он в школе лидер, неважно как он в школе учится, но если он готов дать отпор сверстникам или учителям, или может быть ещё каким-нибудь соперникам, то тогда этот ребёнок будет отвоёвывать место под солнцем и тогда, когда он вырастет. Из таких людей вырастают руководители разных социальных слоёв, это могут быть руководители общественных организаций, или руководители банд формирований(как повезёт), а могут быть политические лидеры, а могут быть успешные бизнесмены, главное что это будет человек, который сможет таким образом собирать людей, что люди вокруг него будут достигать его целей (и таких людей меньше, чем людей первого типажа, о котором мы говорили) к сожалению большая часть деток ломается под родительскими наказаниями и под учительскими оскорблениями. И к сожалению, из них вырастают неуспешные люди. А те, кто сопротивляются родителям – их мало, но «они в тельняшках».

Теперь поговорим о успешной модели воспитания:

Оговорюсь: Что для одного успех, то для второго –неудача! Как говорится: «Что русскому хорошо – немцу смерть! Ссылаясь на то что говорил Дэвид Маклэланд: «Если, ребёнок воспитывался в условиях самостоятельности, причём иногда даже мнимой самостоятельности, когда ребёнок чувствует, что целиком и полностью ответственность за его учёбу и за его развитие лежит на нём, однако же мама или папа незаметно проверяют как происходит процесс (тут не надо путать с полным попустительством, когда ребёнок действительно предоставлен сам себе, и никто совершенно не обращает внимание как он учится. Нет) в этом случае ребёнок ведёт себя так, как будто бы он сам уверен в том, что только от него всё зависит, однако мама незаметно или папа ходят в школу, (т.е. ребёнок об этом не знает) Не производятся показательные выступления: Когда мама стоит при всех и разговаривает с учительницей и держит за ухо своего сыночка, а это всё происходит не заметно! Незаметно проверяются его тетрадки, Незаметно проверяется дневник! (когда ребёнок не знает об этом). Если мама проверяет дневник, только тогда, когда ребёнок спит и для себя отметила, что есть над чем поработать. Она не начинает выговаривать это ребёнку, не унижает его, а находит способы дать ему понять, что это можно исправить – вот такая вот самостоятельность мнимая, ложная, - вот такая более мудрая модель «Доверяй, но проверяй» Ребёнок якобы предоставлен сам себе, однако контроль незримый есть.

 

И какие здесь плюсы: Плюсы в том, что: ребёнок действительно приучается быть самостоятельным.

- Плюс в том, что процесс воспитания происходит, родители за процессом наблюдают. И ключевой момент этой модели в том, что: ребёнка не наказывают за ошибки и провалы, а показывают, как это можно сделать по-другому. То есть элемент наказания или унижения – почти отсутствует в этой модели воспитания, однако это фиксируется и говориться, что ты можешь делать лучше, например, вот так, ещё что очень важно здесь: Что бы разница между ожидаемыми результатами от целей, которые ставят ребёнку и тем что он может достичь, чтобы она была не большой. То есть планочку ребёнку повышать понемногу.

Если мы вернёмся к первой модели, то там как раз родители, когда наказывают или кричат на ребёнка, они часто ставят совершенно не выполнимые задачи, в запале, в истерике и ребёнок понимает, что он не может этого сделать! Это как вершина Эльбруса для него!

 

А в успешной модели или можно назвать модель – достижения –то там планка ребёночку поднимается постепенно. И что очень важно! Не наказывается ребёнок за ошибки и промахи, однако же поощряется за достижения, то есть существует, так называемое позитивные подкрепление! За достижение ребёнок поощряется и каждый раз ему по чуть-чуть повышается планка. Тогда вырастает такой достигатор нацеленный на успех, у которого «морковка впереди» всё время! (В неуспешной стратегии - «морковка с сзади») и это такая удачная модель воспитания, если стоит задача – вырастить достигатора.

И хорошо бы родителям собой заняться. Так как глубоко травмированная мама, также глубоко травмирует и ребёнка. То есть у неё высокий уровень тревожности. Как будто для мамы важнее, чтобы её какая-то учительница её похвалила.

Определитесь что для Вас важнее: Ваше эго? Или важнее, чтобы ребёнок в результате воспитания потом в жизни показывал хорошие результаты? Это совершенно разные вещи.

 

Я мама взрослых дочерей, которым 23 и 20 лет, и я сейчас наблюдаю деток, которые учились с моими дочками и вижу результаты – подтверждение вышесказанному, что в тех случаях, когда над ребёнком стояли с палкой с ремнём, то в 20–25 лет - ребёнок демонстрирует безынициативное поведение, с точки зрения социума – это не очень успешный ребёнок.

И наоборот дети которые самостоятельно делали домашние задания, сами находили для себя дополнительные кружки, которые детям по душе и родители в основном только наблюдали за успехами ребёнка, хвалили даже за не значительные успехи выросли в самостоятельных целеустремлённых и креативных личностей.

 



 

Поделиться Сохранить в закладках