Про опасность «мы» в отношениях.

Когда пара начинает строить отношения, то в какой-то момент появляется «мы». Прислушайтесь к речи. Как часто именно это местоимение становится актором действия и субъектом восприятия. (Мы решили», «Мы считаем, что так будет лучше»). А кто это «мы»? Откуда оно берётся?

Давным-давно мне попалась в популярном психологическом журнале заметка о том, что по исследованию (британских) учёных, в парах, которые используют местоимение «мы», ниже уровень конфликтов, чем в парах, которые его не используют. Тогда мне это показалось чудесным! Вот то, что может защитить семью от невзгод! Мы!

Но со временем моё отношение к этому местоимению сильно поменялось. С «мы» надо быть осторожным! «Мы» бывает в отношениях очень разным.

Негативный вариант: мы как признак слияния.

В этом случаем появившееся новое «мы» заменяет/замещает собой каждое отдельное Я. Эти два человека отдельно уже не существуют. У каждого из них нет права на свои желания, увлечения, интересы. «Ты хочешь этого? А как же мы!?». Всё в семью!

Часто случается, что подобное «мы» появляется не в партнёрских, а в детско-родительских отношениях. («Мы выучили стих», «Мы заболели», «Мы получили двойку»). И последствия подобного слияния аналогичны: каждый из участников лишается права на свободу выбора.

Позитивный вариант: ориентироваться друг на друга.

Полное отсутствие чувства «мы» в отношениях может выглядеть очень печально. Два обособленных субъекта, каждый из которых действует, исходя только из своих интересов, не заботясь о том, что это может задеть или ущемить партнёра. Не отвечать на звонки, когда партнёр боится за тебя. Открывать окно настежь, когда мне жарко, а другому холодно. Жарить мясо с кровью, источая запахи, когда твой партнёр вегетарианец. Принуждать к сексу, когда самому невтерпёж, в партнёр не хочет или испытывает боль. Это вот такое эталонное «НЕ МЫ».

 Что можно этому противопоставить? Учитывание мнения другого. И своё слышать, отдавать себе в нём отчёт, и другого. Это настоящее искусство! Искусство баланса. Слышать обоих. И действовать в интересах каждого в равной степени. Не нарушая интересы и права каждого.

Слышать только партнёра? Легко. Получается такая жертвенная, отдающая позиция. Слышать только себя? И это несложно. Выглядит как топорный токсичный эгоизм. Можно не слышать ни того, и другого – и действовать из своих идей и представлений. («Мы должны делать то-то и то-то»). Не спрашивая никого из участников процесса. И это тоже несложно.

Гораздо сложнее видеть человека как личность. И себя, и своего партнёра. С равными правами, равной долей непредсказуемости внутри. Удерживать в восприятии оба эти мира. Вот это и есть настоящее Мы!

Единение без слияния!