Разводятся родители, а "разводят" детей.

Развод это не про родителей. Разводятся родители, а «разводят» детей. Возможно, это грубовато звучит, но более точного выражения трудно подобрать. Детей порой, действительно "разводят", вовлекая их в свои проблемы, которые к ребенку не имеют никакого отношения, но как часть семейной системы ребенок вынужден находиться в эпицентре событий, которые он не может ни предотвратить, ни защититься от них. Его психика не выдерживает.

Эта тема возникла не сама по себе, а по наложившимся друг на друга случаям, в которых ребёнок страдает от ситуации раздора между родителями. Часть моей работы включает в себя диагностику ребёнка для суда. Такая диагностика требуется, когда решаются вопросы, сколько и когда ребёнок может видеться с отдельно проживающим родителем. Такая формулировка подчеркивает то, что отдельно проживающий родитель, остаётся родителем для своего ребёнка, если только он не лишен родительских прав.

Для ребёнка каждый родитель и мать и отец имеют одинаковую значимость и одинаковую нужность. Для него родители, это целая вселенная со всем ее сложным устройством. Родители, это люди, которые отражают мир своим отношением к нему, а он впитывает их отношение ко всему, что его окружает, так как своего жизненного опыта ещё не имеет. 

В ситуации развода маленькое сердце ребенка разрывается на части от боли и беспомощности, ведь он не в их силах что-либо изменить, а его жизненный опыт ничтожно мал, чтобы понять, принять или занять чью-то сторону. Часто он замирает, уходит в себя или реагирует на непереносимость бытия агрессией и истерикой, причём так, что никто не связывает его новое поведение с его истинными внутренними переживаниями, а относят его к чему угодно и часто используют против одного из родителей.

Ребёнок никогда не хочет участвовать в родительских раздорах. Он никогда, особенно до пяти лет, не занимает чью-то сторону, он любит и папу, и маму. Мать ребёнка формирует его отношение к отцу. Она имеет безграничную власть над ним. Захочет, и ребёнок будет жить в страхе, что отец заберёт его навсегда. Захочет и отец останется отцом на всю жизнь. В ее руках отношение ребенка к себе, к ней, к отцу и вообще к жизни в целом.

Бабушки и дедушки тоже, как правило, активные участники междоусобных войн они всегда на стороне «добра», вот в этом случае пословица про то, что «добро должно быть с кулаками», как нельзя лучше подходит. Кулаки разбиваются в кровь, в отстаивании своего понимания справедливости, на «защиту» ребёнка бросают все возможные и невозможные способы борьбы. Ребёнок может долгое время находится в зоне боевых действий и это не может не травмировать его психику.

Семьи, которых я видела, в период выяснения отношений родителей с ребёнком были удивительно похожи друг на друга. Эта похожесть заключалась в том, что эмоционально заряженные члены семьи не могли здраво оценивать сложившуюся ситуацию ни в отношении друг друга, ни в отношении ребёнка. Все дети в подобной ситуации пытались приспособиться к образовавшейся вокруг них среде, но я не видела ни одного ребёнка у которого бы это получилось.

Чаще всего ребёнок как запрограммированный повторял одни и те же нелепые фразы относительно отдельно проживающего родителя, они звучали очень неестественно и пугающе. Нередко ребёнок просто вычленял себя из покосившейся семейной системы. На рисунках дети, в таких случаях, не изображают себя. Выдуманные им не существующие животные одиноки, в защитных панцирях или вовсе без защиты, что равно можно расценивать как потерю опоры в своей маленькой жизни.

Ведь первый свой жизненный опыт дети приобретают в родительской семье, когда семьи нет, а вместо нее бывшие родные люди наносят друг другу болезненные удары, это не может не влиять на  формирование понятия семьи у ребенка. Кстати сказать, у многих детей понятие семьи, особенно у тех, чьи родители развелись до пятилетнего возраста, часто бывает несформированным. Дети очень неуверенно называют членов своей семьи, не понимают, какая роль в ней отводится каждому из них. Порой не могут назвать кто является его близким человеком. В его семейной системе появляются люди далекие от семьи, но они стоят в одном ряду с обоими или одним из родителей. В их рассказах и рисунках появляются люди, которые замешают отсутствующего отца или мать.

Например, при отдельно проживающем родителе, членом семьи может стать дядя Серёжа, и неважно, что этот дядя сантехник или электрик, который осуществляет ремонтные работы в квартире, или тетя Света, которая приезжала с папой и привезла подарки и запомнилась именно этим, став на время очень важным и значимым человеком. А тех, кто на самом деле являются членами семьи, ребёнок таковыми не считает. Реакция на значимого взрослого формируется у детей к 4-5 годам и остаётся с ними на всю жизнь. Отголоски «военных действий» родителей друг против друга будут долго преследовать ребёнка. Ощущение уязвимости, неуверенности в себе и своих возможностях это самое малое, что будет мешать ему на всем жизненном пути.

Разводятся родители, а «разводят» детей, сказанными в горячих перепалках словами, эмоциональными реакциями, безответственными поступками по отношению к ребенку, делая его заложником ситуации, которую он не в силах пережить, не травмируясь о нее. Конечно, ситуации бывают разные, иногда приходится спасаться самому и спасать ребенка, но чаще все же встречаются случаи, в которых можно избежать травмирование психики ребенка. Ведь в войне друг против друга родителей, какой бы она правой ни казалась каждому из них, в первую очередь страдает ребенок, часто молча, сжавшись под тяжелой ношей, которую накладывают на него родители.

Мой рассказ сложился под влиянием непростых жизненных ситуаций, которые, на мой взгляд, можно было бы разрешить иными, менее драматичными способами для ребёнка. Может быть, прочтение его вызовет у кого-то желание остановиться и не делать того, что потом невозможно будет исправить. Во всяком случае, я хотела бы на это надеяться.

Помните, что развод, это не только про родителей, а в первую очередь про детей!

Ваш психолог, психолог-эксперт, нейропсихолог, Галина Журавлева.