Созависимость: уйти нельзя остаться

      Когда мы находимся в начале отношений, когда мы увлечены своим партнером, когда влюблены, мы готовы щедро делиться и делимся своими чувствами, эмоциями, временем и т.д., часто, довольствуясь тем, что нам предлагается взамен и редко просим большего.
   Немногие пары на этапе влюбленности проговаривают и обсуждают свои ожидания от партнера, и от отношений. И поскольку ожидания не проговорены, возникающие в последствии претензии не принимаются и не признаются ни одним из партнеров. И даже тем парам, которые изначально смогли договориться по поводу ожиданий, в определенные момент не удается избежать претензий. И связанно это с тем, что со временем мы меняемся, с нами меняются наши предпочтения, возникают новые желания, и тогда первоначальные соглашения теряют свою силу. Напряжение растет.
     Злость - это маркер того, что мы не получаем то, что нам хочется или нужно. А также это реакция на нарушение наших границ. Это может быть реальное физическое или эмоциональное насилие. Или злость, может быть, реакцией на ущемление наших принципов, связанных с индивидуальными этическими нормами и мировоззрением.
     Мы злимся, когда наши партнеры вносят меньший чем мы вклад в отношения, нарушают обещания и обязательства, разочаровывают или предают нас. Мы можем чувствовать себя пойманными в ловушку отношений, обремененными проблемами отношений, ответственностью за детей или финансовыми трудностями. Многие испытывают отчаянье и не видят выхода, но все еще продолжают любить своего партнера, чувствуют себя слишком виноватыми или не находят сил чтобы уйти.
   Такое состояние, характеризующееся сильной эмоциональной, социальной и часто даже физической зависимостью от другого человека называется – созависимостью. Типичными симптомами созависимости и являются нарушение границ, дисфункциональное общение и отрицание, которое мешает нам принять реальность и признать наши чувства и потребности.
   Созависимые склонны помогать другим, даже если их не просят, раздавать советы и предложения. Предугадывать желания, чувства и мысли других людей и чувствовать себя ответственными за них. Чувствовать тревогу, жалость и вину если у другого возникли проблемы. Чувствуют себя обязанными делать то, что на самом деле делать не хотят.
    Зависимость от других порождает попытки контролировать их. А когда другие люди не делают то, что мы хотим, мы чувствуем себя жертвами, недооцененными и беспомощными.
     Зависимость также может приводить к боязни конфронтации. Мы предпочитаем оставить все как есть и не рисковать отношениями. Не выражать свои чувства и не проговаривать свои потребности. Следовательно, созависимый не может защитить себя или получить то, в чем нуждается.
      Как следствие растут злость и обида, потому что созависимый:
- имеет ожидания от партнера и от отношений, но не проговаривает их и не делает попыток договориться;
- отрицает или обесценивает свои потребности и, следовательно, не озвучивает их;
- ждет, что другие люди догадаются и сделают их счастливыми;
- соглашается делать, то, что на самом деле делать не хочет;
- пытается контролировать партнера и его действия;
- сохраняет надежду изменить партнера, несмотря на множественные разочарования;
- боится (или не умеет) открыто говорить о своей обиде и злости, а прибегает к намекам, обвинениям, нытью, ворчанию и критике.
- не говорит стоп в ситуации эмоционального или физического насилия;
- отрицает реальность, доверяя и надеясь на партнера, который доказал свою ненадежность и безответственность;
- остается в отношениях, продолжая разочаровываться или подвергаться насилию со стороны партнера.
       Как быть, если вы обнаружили себя в подобных отношениях?
- признать существование проблемы;
- признать свое бессилие и невозможность изменить партнера и его поведение;
- принять на себя ответственность за свой вклад в отношения;
- учиться эффективно и экологично размещать все свои чувства в отношениях с партнером;
- учиться проговаривать свои ожидания в контакте со своим партнером;
- учиться договариваться и идти на компромиссы.