Когда единственный смысл - дети

Ничто не оказывает такого сильного душевного влияния на среду человека, особенно ребенка, как непрожитая жизнь его родителей. (Карл Густав Юнг)

Мать – самый главный человек в жизни любого человека. Даже если отношения по какой-то причине не сложились, даже если ее уже нет в живых…

Самой природой заложено так, что мать и дитя еще до начала зарождения жизни связаны. Сначала маленькая девочка, играя в куклы, вынашивает в себе мысль о будущем материнстве. Подрастая, она начинает присматривать отца для будущего ребенка. После оплодотворения яйцеклетки будущая мама уже воображает малыша, разговаривает с ним, питает его.

Связанные физически через пуповину, мама и ее ребенок на какое-то время становятся единым целым. Оно и понятно, ведь малыш не выживет без ухода, кормления, любви, а мама, следуя материнскому инстинкту, берет на себя ответственность за его жизнь, развитие и воспитание.

То, каким образом в дальнейшем будут развиваться отношения между матерью и ребенком, зависит от степени зрелости Я мамы, пережитых психических травм и опыта взаимодействия с собственной матерью.

Рассмотрим благоприятный сценарий.

Допустим, что у матери было прекрасное детство, родители слышали ее и удовлетворяли потребности, давая ей свободу для развития, но и контролируя. Она получила возможность реализовать свой потенциал и в профессиональной сфере, и в материнстве. Тогда, родив сама, она будет воспитывать точно также, как воспитывали ее. Отпустит взрослого сына или дочь в самостоятельное плавание, а сама продолжит жить наполненной и осмысленной жизнью.

Но чаще бывает по-другому.

Родовые сценарии передаются от поколения к поколению, с каждым витком обрастая все новыми травмами. Если не прервать эту цепь событий — дети и внуки будут чувствовать тяжкий груз, который на них «взвалили» предки. К психологам обращаются единицы, еще меньше выдерживают медленную скорость внутренних изменений и зачастую наши дети становятся все более невротичными и инфантильными, в том числе и по этой причине.

Что же тогда?

И вот наша мама, которая выросла в подобной семье, и, конечно, травмирована, рожает малыша. Она счастлива, эмоционально возбуждена, чаще всего не осознавая, какой груз ответственности с рождением малыша на нее ложится. Потому что травмирована и потому что сама хочет любви.

Не научившись выстраивать личностные границы, она сливается с малышом, пребывая в наслаждении от близости и умиления. Уже не понять – где мать и ее чувства, а где ребенок и его потребности – все превращается в переплетенный узел.

Но мы-то знаем, что ребенок растет и требует самостоятельности.

Матери, жизнь которой крутится вокруг ребенка, трудно отпустить от себя свое сокровище. Выученная беспомощность – один из способов удержать дитя рядом. Такие дети не представляют себе жизни без матери: они всего боятся, нерешительны и не верят в свои силы, потому что нет опыта собственных действий. Им просто не позволяли ничего делать самостоятельно.

При подобном развитии событий всю жизнь мать и ее «ненаглядный ребенок» не расстаются. Матери выгодно чувствовать себя нужной, быть «хорошей» матерью, иметь «смысл жизни ради него», а взрослому сыну или дочери выгодно избегать ответственности.

Но бывает и по-другому:

Если повзрослевший ребенок осмыслит и наберется все-таки смелости, чтобы уйти от матери, часто такие отношения обрываются. Сын или дочь не хотят видеть мать, общаться с ней и избегают контактов. И это не лучший вариант. Он лишь подтверждает, что связь по-прежнему сильна, но взрослый ребенок пытается «запихнуть» ее подальше, спрятать от себя.

Что же мать?

Мать при таком сценарии очень сильно страдает! Ведь она никак не думала, что возможно расставание с самым дорогим! Это равносильно тому, что от тебя отрывают живой кусок, а рана начинает болеть и кровоточить, и все никак не заживает. И она ищет способы, чтобы унять свою боль. Многие впадают в депрессию, их смыслом становится поиск причины охлаждения сына или дочери, попытки наладить отношения во что бы то ни стало. Они не понимают, что же случилось, как из такого любящего и нежного ребенка можно превратиться в черствое и отстраненное чудовище – жестокое и равнодушное.

Когда не срабатывает этот способ, мать может впасть в болезнь. При убеждении. что смысл жизни – это ребенок, пропадает желание жить, если его нет рядом, если нет возможности и дальше его опекать.  Иногда уход в болезнь – манипуляция в надежде вернуть к себе «кровиночку». Страшно, но некоторые матери готовы даже разрушить себя болезнью, но лишь бы снова быть рядом с ребенком…. И такие мамы все никак не осознают, что их сын или дочь давно выросли, им важно получать опыт, чувствовать самостоятельную опору под ногами.

Причина всех маминых страданий и попыток вернуть дитя в том, что изначально был неверно задан жизненный курс.

Постоянная опека детей не может быть смыслом жизни.

Материнство – это лишь часть жизни, ни никак не вся жизнь. Задача родителей – вырастить детей самостоятельными и порядочными и отпустить в свободное плавание. Но как вырастить их такими, если сценарии передаются через поколения, причем бессознательно?

Я вижу выход в том, чтобы обратиться к специалисту для проработки собственных травм и переосмысления роли матери. Если она выстроила свою жизнь вокруг жизни ребенка, то такая мать обречена на страдания. И страдания, в первую очередь, из-за собственной нереализованности, бессмысленности существования без присутствия в нем детей. В процессе работы с психологом встает вопрос о том, как можно жить полноценной жизнью, как принять их уход и пережить боль.  Как стать отдельной личностью и оставаться в отношениях, не залипая на другого. Как позволить взрослому ребенку совершать ошибки и получать опыт. И как оставаться любящей, несмотря на холод со стороны детей.

Детям, в свою очередь, также важно разобраться в семейных сценариях, травмах, обидах на мать, чтобы оборвать цепь межпоколенческой передачи искаженной связи «мать-дитя» и не распространить далее сценарий потомству.

Для любого взрослого очень важно чувствовать всю жизнь связь с родителями, их любовь и готовность прийти на помощь друг другу, если потребуется. Разрыв связи с матерью делает жизнь уязвимой для разного рода неудач и потерь.

Когда ты знаешь, что есть на свете мама, к которой можно прийти с любыми трудностями, которая разделит с тобой и горе, и радость, которая не осудит, о которой тоже можно заботиться – жить легче и радостнее. Это дает опору и безопасность.

Ну, а если мама по-прежнему плачет о вас и хочет, чтобы вы всегда были рядом, простить ей это и быть мудрее.