Наука быть счастливым в семье

НАУКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

"Все семейные пары мечтают прожить вместе долгую и счастливую жизнь, но далеко не у всех это получается. Почему? За ответом на этот вопрос мы отправились к ТАТЬЯНЕ РУМЯНЦЕВОЙ, кандидату психологических наук, психоаналитику и семейному консультанту.

ИЩУ ВТОРУЮ МАМУ

- Татьяна Вениаминовна, как профессиональный психолог объясните, почему в последние годы  у нас в Ярославле количество разводов практически сравнялось с количеством заключенных браков?

- Темп жизни очень изменился! Многие из нас живут в режиме постоянного стресса. Вы приходите на работу и знаете, что вам надо не только суметь справиться со своими обязанностями, но и  в профессиональном плане быть как минимум не хуже, большинства ваших коллег. Это очень непросто. Поэтому, приходя домой, мы рассчитываем на полный психологический комфорт и ожидаем от своего партнера, что он этот комфорт обеспечит, станет второй мамой, если хотите. И лишь единицы понимают – чтобы этот комфорт появился, надо очень хорошо потрудиться самому.  А для этого надо знать, что происходит не только с тобой, но и с твоим партнером, что необходимо сделать,  чтобы наладить ваши отношения. Но этих-то знаний у обычных людей нет.

- Но где эти знания можно получить? В наших школах никто не учит, как стать хорошим мужем или хорошей женой …

- Но это и плохо! На мой взгляд, психологию семейных отношений, равно как и практическую психологию  надо обязательно преподавать.

Чтобы стать хорошим мужем или хорошей женой, надо знать, например, что такое потребности, какое они значение имеют для человека, какие потребности каждый из партнеров хотел бы реализовать в своем браке. Соответственно надо понимать и то, что такое уровень совместимости и как он достигается.

КАК ПРАВИЛЬНО РУГАТЬСЯ

- Помнится, еще Лев Толстой заметил, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Отчего вдруг наступает момент, когда два любящих сердца начинают биться не в такт?

- Чаще всего это происходит, потому что супруги не умеют разрешать конфликтные ситуации. Они замыкаются в себе, молчат, ожидая, что партнер или партнерша должен сам догадаться, что с ним такое происходит. Когда ко мне на консультацию приходят молодые люди и просят помочь преодолеть появившиеся разногласия, то мы в первую очередь начинаем  учиться тому, как надо  правильно  выражать свои эмоции и при этом не обидеть любимого человека. 

Начинать разговор надо с констатации факта. Например, вот так: «Когда я пришел с работы вчера вечером домой, то  увидел грязную посуду в мойке». Очень важно, чтобы все это было сказано нейтрально. Научитесь описывать ситуацию без оскорблений и обобщений типа: «Вот как всегда ты такая неряха оставила посуду в раковине…»

Второе, чему надо научиться партнерам, это умению  правильно выразить свои чувства.  В данном случае уместно будет сказать: «Я расстроился, я обиделся, я разозлился, почувствовал раздражение». Но если вас, напротив, что-то обрадовало, обязательно так и скажите: « Я почувствовал себя счастливым!» Главное, эти самые чувства обозначить.

Третье. Обоснуйте, почему вы испытываете или иные эмоции. Здесь ключевым должно быть слово «потому что». Фраза звучит примерно так: «Я пришла с работы очень уставшая и поняла, что просто не в состоянии вымыть посуду, потому что иначе просто упаду без сил».

Очень хорошо, если вас не только услышали, но и поняли. Кстати, итогом вашего разговора должно быть понимание партнером того, что вы от него хотели. Не лишне, если вы выразите надежду на то, что он вас услышал.

- Но в разговоре участвуют две стороны. Как мне  донести до своего супруга собственную точку зрения?

- Начните с ним переговоры.   Но не на высоких тонах. Поймите, семья  создается для того, чтобы каждый ее член мог удовлетворить свои потребности, одновременно при этом помогая остальным в достижении поставленных ими целей. Научиться жить вместе непросто, поэтому, чтобы было меньше ссор и обид, чаще общайтесь, обсуждайте совместно все накопившиеся проблемы, старайтесь, чтобы каждый в собственном доме чувствовал себя комфортно.

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНОЙ?

- Сегодня многие молодые пары, прежде чем официально оформить свои отношения, предпочитают пожить вместе годок-другой «просто так». Вы как к институту гражданского брака относитесь?

- Я отношусь к нему как к существующей реальности. При этом прекрасно знаю, что для женщины подобные отношения, если они длятся два-три года и не перерастают во что-то более серьезное, становятся  большой проблемой. Люди не любят неопределенности. Ко мне на консультацию часто приходят дамы с вопросом, стоит ли им продолжать совместную жизнь с мужчиной, который не готов к вступлению в брак. Особенно большие проблемы возникают, когда у таких пар появляются дети. Ведь здесь плюсом к психологическому дискомфорту идут  неясные имущественные отношения.

- Не секрет, что именно женщины от своих мам чаще слышат фразы типа: «Будь похитрее, старайся не видеть каких-то вещей». То есть, априори от нее хотят большего, чем от мужчины. Какой же должна быть идеальная жена?

- Счастливой! Я бы вообще предостерегла дам ставить перед собой цель стать идеальной партнершей.  От нее итак хотят слишком много. Именно от осознания этого факта возникают перегрузки: надо и на работе соответствовать, и дома все успеть. Отсюда прямой путь к депрессии.

Мне нередко приходится беседовать с дамами тридцати - пятидесяти лет, живущими с ощущением того, что они уже ничего не хотят от жизни. Когда же начинаешь разбираться, почему это произошло, выясняется, что многие из них ставили перед собой цель быть идеальной мамой, женой, снохой, работницей. Поэтому научитесь для начала быть просто счастливыми.

- Но как этого достичь?

- О, это нелегко!   Ведь когда влюбленные только начинают встречаться, они  в буквальном смысле дня не могут прожить друг без друга. Вспомните, сколько нежных слов вы слышали от своего мужа, когда он только начал за вами ухаживать. И совсем не зря эту стадию отношений называют «стадией розовых очков».  В этот момент люди практически не прилагают никаких усилий, чтобы понравиться друг другу, но куда сложнее это будет делать потом, спустя пять-шесть месяцев, год. Чтобы супружеский союз стал по-настоящему крепким, требуются колоссальные усилия. Мы уже выяснили, что оба супруга  должны владеть хотя бы  элементарными знаниями в области психологии межличностных отношений, а вот если  их нет, семью сохранить непросто.  Это ответ на вопрос, который мне часто приходится слышать: «Почему после первого года жизни пары так часто разбегаются?».

Еще один критический рубеж для семьи  – рождение ребенка. В этот момент нагрузка на женщину возрастает, она ждет помощи от мужа, который, возвращаясь с работы, ждет в свою очередь к себе внимания и заботы, но  вместо этого видит либо плачущего младенца, либо вконец измученную супругу. Начинаются взаимные упреки, ссоры…Мужчина старается уйти от всех этих бытовых передряг, начинает больше времени проводить в компании друзей, новых подружек... Понятно, что женщину это раздражает, и снежный ком непонимания и взаимных обид растет с каждым днем  все больше и больше до тех пор, пока кто-то не произносит страшное слово: «развод».

С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ

   - Логично было бы в таких случаях обратиться за помощью к собственным родителям. Думаю, они могли помочь: посидеть с ребенком, например…

- Но далеко ни каждая бабушка готова к тому, чтобы посвятить себя только этой роли, многие еще продолжают работать, ведут активную жизнь. С внуками они хотят встречаться, но только тогда, когда им это удобно. Даже, выходя на пенсию, такие дамы не желают становиться социально пассивными, они по-прежнему не отказывают себе в удовольствии сходить в театр, спортзал, куда-нибудь съездить…

Но это только одна причина, а есть еще и другая. Многие молодые люди не хотят, чтобы их детей воспитывали так, как воспитывали их самих. Они не доверяют своим родителям, особенно если те занимают критическую позицию по отношению к молодой семье. А уж если они уверены в том, что те проявления низкой самооценки, которая у них есть, сложилась  по вине их собственных мам и пап, то тем более будут противиться тому, чтобы подвергать собственных детей такому же воздействию.

- Ну, хорошо, почему  разбегаются молодые паря, мы выяснили. Однако что заставляет расстаться людей, проживших вместе четверть века?

-   Есть в психологии такое понятие как «синдром опустевшего гнезда». Это о тех парах, которые, вырастив детей, остались фактически вдвоем. Тоже непростое время. Многие , особенно это касается пар, которые так и не научились уважать друг друга, вдруг понимают, что их ничто уже не связывает, они стали неинтересны друг другу. Понимаете, семейная жизнь бывает гармоничной, когда и муж и жена стараются быть нескучными в первую очередь самим себе.

Мужчины, которым  слегка за пятьдесят, могут неожиданно для себя обнаружить, что стали свободными. Им уже не надо сломя голову бежать с работы домой, спешить с утра в детсад, решать подростковые проблемы сына или дочери. В один прекрасный момент они говорят своим женам: «Я так больше жить не хочу». И уходят. Кто-то вступает в новый брак, кто-то наслаждается покоем и одиночеством.  Но проходит какое-то время и большинство из них начинает тосковать о прошлом, осознавая, что это и есть то лучшее, что было в их жизни. Вот почему так важно научиться не только «науке страсти нежной», но и умению сохранить семью".

Людмила Дискова
корреспондент в редакция газет "Городские новости"

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

Со мной можно связаться: МОИ КОНТАКТЫ