Если ты любишь обниматься, а он нет, - что делать?

"Невозможно найти счастье в себе, не попробовав его 

в объятиях хотя бы одного человека."

Эльчин Сафарли

"Женились по любви, в браке 5 лет, дочурке 3 годика. Живём, будто, мирно и в достатке. Единственная проблема в том, что я люблю обниматься, а муж игнорирует эту важную для меня особенность, ссылаясь, что "телячьи нежности не для него".  Он заботливый, для семьи старается, говорит, что любит, но его телесная отстранённость сильно обижает  и опустошает меня, чувствую недолюбленность и ненужность - в результате мы стали чаще ссориться. Понимаю, что "ноги холодности" растут из его родительской семьи, но что мне делать, если я люблю обниматься? Я люблю мужа, и изменять ему не хочу, даже ради обнимашек. Но как тогда удовлетворить мне этот свой "маленький каприз"? Что не так со мной или вся беда в любимом? Пожалуйста, помогите разобраться."

Эта выдержка о боли из письма моей 29-летней клиентки, актуальна для многих пар. 

Если ты любишь обниматься а он нет  что делать

Попробуем разобраться в этом тонком вопросе. Как ни странно, но разница по отношению к телесным проявлениям в паре встречается довольно часто и с осторожностью можно сказать, что это нормально. Однако разница – "я люблю обниматься, а партнёр – не любит, отстраняется от объятий" - сама по себе часто становится причиной недовольства, чувства одиночества, неприятных переживаний и конфликтов (про что сообщает в письме молодая женщина).

К слову, заметим, что нелюбовь человека к тактильным "поглаживаниям" в виде постоянных прикосновений и объятий, совсем не означает его неспособности к нежности… Просто свою нежность и любовь он проявляет иначе. Иногда людям с такими особенностями достаточно просто находиться рядом, в одном помещении с любимыми, детьми и близкими, чтобы чувствовать себя счастливыми, нужными, защищёнными.

Огромная проблема всех влюблённых, но по-разному сформировавшихся людей – не только в кардинально противоположных взглядах на мир, но так же и в проявлениях нежности. Причин такому поведению и особенностей, может быть много и каждый случай индивидуален.

Однако  чаще всего не любят обниматься люди, которые в детстве испытывали серьёзный эмоциональный дефицит, холодность со стороны родителей и воспитывались в условиях эмоциональных запретов без возможности выражать свои чувства. Многим знакомы утверждения, что "мальчикам недопустимо плакать, а девочкам - бурно радоваться и виснуть на заборах".

В результате уже став взрослыми, у таких детей часто возникают проблемы не только с выражением собственных чувств, но и с общением в целом.

В частности, они не могут ответить на объятия, сковываясь от внутреннего холодного напряжения (особенно стесняются публичных объятий) и не могут обнять сами. Поэтому, чтоб обезопасить себя от лишнего дискомфорта, объятия заменяют похлопыванием по плечу или по спине. Конечно для жены/мужа подобные "похлопушки" не могут заменить "обнимашки", часто вызывая раздражение и неудовлетворённость от подобной "нежности".

Отсутствие желания телесных прикосновений так же  может быть связана с заниженной самооценкой или с проблемами восприятия собственного тела, что постепенно приводит к полному отрицанию объятий. Зачастую, такие люди предпочитают уединение, избегают тесного, включая телесное, взаимодействие с близкими, - однако им не чуждо чувство любви. Свою любовь они проявляют в действиях, в поступках, в умении быть рядом, подставить плечо в минуту отчаяния близкого, не сдаться в ответственный момент и не собирать чемоданы при каждой ссоре, не искать утешения "на стороне".

Так же часто причиной может быть  и то, что по-своему несчастная, недолюбленная ещё в  детстве женщина, имеющая внутренние конфликты, ненасытно ожидающая тепла и объятий от мужа (партнёра), считает, что он должен сам догадываться о её желаниях. Однако этого не происходит, поскольку супруг, как её отражение в "кривом зеркале": он так же несчастен, травмирован и любовью не переполнен…  Посему не обнимает, редко целует, - лишь говорит о любви. 

И это, действительно, грустно, ведь объятия важная составляющая отношений. Порой и в 1000 словах невозможно выразить всё, про что говорит одно искреннее объятие – поддержка и принятие, любовь и нежность, душевность и сочувствие, уважение и восхищение… Т.е. всё это можно "упаковать" в одну бессловесную форму тесного контакта и любви.



Что же делать? Как "приучить" любимого обниматься, если "телячьи нежности" не для него?

Если вы любительница(ль) "обнимашек", а ваша половинка – нет, то необходимо принять, что это норма, которую нужно учитывать. Поэтому объятия и прочие нежности обязаны быть по взаимному согласию и желанию, - значит, придётся подстраиваться под ритм и частоту желаний более "медлительного" (не любящего "телячьи нежности") партнёра.

Таким образом, не стоит настаивать и обнимать любимого внезапно от широты переполняющих чувств. Как вариант, лучше эмоциональный порыв заменять безопасными действиями и приятными словами, например: "Я тебя так обожаю, аж обнять хочется крепко-крепко и от нежности растаять в твоих объятиях". Обычно даже самым закоренелым "нелюбителям обнимашек" подобное выражение чувств растапливает сердце и их руки сами тянуться обнять.

Случается, что партнёр негативно реагирует на какие-то ласковые проявления например, не любит, когда гладят по спине или голове, прикасаются к животу или талии, - и вы знаете об этой его особенности, то во время объятий сможете избегать этих его "болевых точек". Тогда процесс телесных прикосновений сможет вам обоим приносить радость.

Когда ваш любимый говорит "не трогай меня", "сейчас не до обнимашек", "вот только не надо меня гладить по голове" и пр., проследите, как вы реагируете на эти и подобные высказывания? Какие эмоции всплывают в этот момент?

Главное, постарайтесь понять и принять, что его слова не про вашу "качественность" или "некачественность", желанность или отверженность, - это чисто про него  и его предпочтения. А чтоб оградить себя от неожиданностей и последующих переживаний, партнёр может неосознанно говорить слова и фразы жестче, чем хотел бы. Значит, и обижаться за это на него не стоит.

Отсюда следует, что нужно спрашивать, есть ли желание у любимого обниматься, не обижаясь на отказ. Например, можно ли погладить "вот здесь или вот так", "прикоснуться к пузяке" или "потрепать загривок". Да и самые простые слова перед тем как окунуться в объятья:"Давай обнимемся!" -  скорей всего сработают на вас. 

Почему? Ваша половинка, зная о том, что вы любите обниматься и, не смотря на это, спрашиваете разрешения на удовлетворение своей потребности, расценивает как уважение и принятие вами его маленькой особенности – нелюбви к "телячьим нежностям". Причем вы "не налетели, как вихрь, с обнимашками", а получается, опять-таки, процесс объятий по взаимному согласию. Попробуйте, и позитивный результат такой договорённости не заставит вас ждать.

Важный момент! Часто случается, что супруги (партнёры) имеют разные репрезентативные системы восприятия(!).  Жене важны  обнимашки и прикосновения, - это её язык любви, как у кинестетика. А муж, может быть, визуал, если любит смотреть на неё или просто что-то рассматривать, наблюдать, а в его речи часто звучат слова визуального ряда: я вижу, что…; это выглядит…; на первый взгляд… и т.п. А, может, он аудиал, - человек с тонким слухом и отличной памятью. Настроить аудиала на свою волну можно, произнеся "пароль": послушай, давай поговорим, расскажу тебе, надо обсудить и т. п.

В связи с этим, важно учиться "иностранному" языку супруга, и своему – учить его. Не  исключено, что это поможет обоим партнёрам находить точки соприкосновения и получать удовольствие от объятий.

Любовь – это не только поцелуи и тесная близость…  Любовь  - и просто сказать однажды: "Я с тобой! И мне всё равно, какая/какой ты, потому что я выбрал(а) тебя, а ты меня…  Это самое главное и неизменное."

Значит все варианты "люблю обниматься" и "обниматься не люблю" - имеют полное право на безоговорочное существование. 

Однако  в любом случае, хорошо бы включать осознание: Что я делаю  (или игнорирую делать)? Зачем и из каких побуждений? Что хочу получить в результате? Какой(им) мне надо быть, чтоб удовлетворить свою потребность?

И тогда тёплые объятия любимых не заставят вас долго ждать… Да будет так!



Просмотров: 427
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Я на тебя злюсь" или "Что делать с детской агрессией?"
  • "Жирафики" или "Со мной что-то не так"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Что такое "быть дома"? Или "Я в домике"
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • "Мама и папа, что же вы делаете" или "Давай построим семью"
  • "Бабочка на плече" или что такое "счастье" с точки зрения различных психологов.
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • "Кормим свой мозг" или что у нас в "сухом остатке"?
  • "А он то ехал к маме...на тот свет" или "Подсознание верит в то, что вы говорите"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Чудо "оживления" или мысли вокруг ощущения, что "Жывешь".
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • Упражнение "Контакт с именем" или "Что в имени твоем"!
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь