Основные проблемы невротиков в отношениях или невроз отношений

Это когда два человека заходят в отношения и реализуют там свои потребности. Все потребности (в той или иной мере), помогая при этом реализовывать потребности и партнеру. При этом каждый несет ответственность только за свои потребности.   

Важное дополнение №1. В рамках здоровых отношений партнеры могут реализовывать свои потребности не только за счет партнера, но и за счет других значимых (а также за счет и не самых близких) людей. 

Важное дополнение №2. В рамках здоровой модели отношений определенная степень нереализованности отдельных потребностей не только допустима, но и естественна. То есть, если ваш партнер не дает вам, например, ровно столько одобрения, сколько вам хочется - это нормально. В этом случае вы может добрать необходимое вам у других людей. Это нормально в силу того, что вообще во всех сферах жизни человека ресурсы ограничены. У вас ограниченный срок жизни, есть ограничения по здоровью, финансам, талантам, социальным контактам и т.п.      

Это модель, при которой, происходит поведенческое (а также мысленное, эмоциональное) залипание человека на той или иной потребности. Чаще всего это залипание приобретает 2 формы: 

Форма 1. Я хочу полной реализации своей потребности.  

Вообще, стремление реализовывать свои желания в полном объеме - естественно. Но вот залипание на таком желание (то есть страдания, мучения из-за того, что достигнуть желаемого не получается) - это уже про невроз. Как тут могут быть варианты.   

Того, что я получаю, мне очень мало. Частая история тогда, когда речь идет о фрустрированных в детстве потребностях. То есть, если, например, все детство вас критиковали и сравнивали не в вашу пользу, то фрустрированные потребности в одобрении, принятии и признании вам обеспечены.  А это значит, что вы всю жизнь будете нуждаться в намного большем количестве похвалы за текущие ваши дела, признания за достижения и уважения к вашим недостаткам, чем это нужно усредненному человеку.   

Хочу, чтобы было как у кого-то. Я хочу, чтобы в моей жизни было также, как у моих знакомых, как было у родителей, как в фильме или сериале. Внешний пример заразителен, конкретен, нагляден. Да, он имеет мало чего общего с вашими реальными потребностями, но... Его просто копировать. На него просто ориентироваться. Просто доносить своим партнерам то, что вас в них не устраивает, наглядно им показывая образец, на который вы ориентируетесь.   

Как должно быть в идеале. Еще проще сравнивать то, что вы получаете от отношений с неким идеалом, в рамках которого то или иное желание полностью реализуется. Например, партнер должен меня уважать всегда. Если должен всегда принимать меня таким, какой я есть. Или всегда должен меня защищать. Любой шаг в сторону воспринимается как нарушение нормы (даже если партнер банально реализует свои собственные желания, следует своим собственным ценностям - это в расчет не берется, ведь нарушен идеал!).    

Пусть все мне дают то, что я хочу.  То есть речь об ожидании одинакового (и при этом положительного) отношения со стороны всех тех, кто вас окружает.  Одинаковое  одобрение (я для всех должен быть хорошим). Или одинаковое признание (все мной восхищаются). Или одинаковая безопасность (все меня защищают или ведут себя в мою сторону ответственно и последовательно). Или одинаковое внимание (все готовы меня слушать и анализировать то, что со мной происходит). Ну и так далее в том же духе.   

Форма 2. Я не могу допустить потерять свою потребность 

Его величество гиперконтроль - мастер принимать разные формы. Одна из них - это умение думать о том, что будет, если я потерю то, что у меня есть.  Мысли в стиле: “ а если меня осудят”, “а если я не смогу найти такого же человека”, “а если мне станет хуже, если я выйду из этих отношений” крепко и прочно связывают вас с отношениями тогда, когда они вам не подходят, вы это осознаете, но никак не можете из них выйти.   

Важное дополнение. Невротические отношения редко когда ощущаются как что-то абсолютно бесперспективное. Чаще они протекают волнообразно, когда период относительного комфорта сменяется выраженными эмоциональными страданиями. Что, как правило, еще крепче подсаживает человека на крючок подобных отношений.  

Важное дополнение №2. А еще невротические отношения - очень яркие. Они буквально пропитаны эмоциями. Ревность и вина, разочарование и стыд, гнев и горе, презрение и страхи - это далеко не полный перечень всех тех ярких переживаний, что выбивают человека из привычной жизни жестко и надолго.  

Невротические отношения обратимы. Их можно выкорчевать, как в текущих отношениях, так и в последующих (если вы решаете текущие отношения прекратить). Правда, это требует целой цепочки навыков (умение распознавать свои потребности, умение просить и сотрудничать,  умение нести ответственность за свои потребности, умение контактировать со своим разочарованием без попытки бежать от своих проблем в отношениях).  

Да, еще можете ниже нажать кнопку «сказать спасибо» под статьей, если публикация вам показалась полезной:) 

Хорошего Вам дня!

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции самостоятельно, индивидуально

или в группе!