|
МАНИПУЛЯЦИИ В СЕМЬЕ. Как это бывает.Автор статьи: Зиганшина Наталья Львовна
« Уводящие высказывания» Частый способ отвести от себя ответственность , отвлечь или подвести к нужной теме. Используется как супругами, так и детьми – последними в особо изощренном великолепии. Пример: - Почему ты не вымыл посуду? - Вариант А :Там была очень жирная тарелка, после вчерашнего ужина, я еще подумал, надо тебя попросить готовить чтонибудь полегче, а то у меня последнее время часто болит живот. Кстати ты не знаешь, что можно принять, чтобы меньше болело…. - Вариант Б: у тебя нахмуренные брови и тебе это так идет. когда ты сердишься, я вообще не могу оставаться спокойным когда ты сердита…. - Вариант С: А ты вчера не вымыла пол, и сапоги твои стоят грязные, как вообще можно быть такой грязнулей!….. ИТОГ: ПОСУДА ОСТАЕТСЯ НЕВЫМЫТОЙ или ее моет спрашивающий
Манипулятор хватается за второстепенные слова, сопутствующие события, интонации, выражения лица и начинает развивать эту тему. Чем активнее он в это включается, тем меньше шансов у спрашивающего вернуться к сути вопроса.
«Подсадка на чувство вины» Отличный способ сделать своего партнера или ребенка неспособным на сопротивление. Пример: -Дорогая , я принес тебе цветы -Вариант А Ну вот, можешь, когда хочешь. Это правда не мои любимые, но спасибо что ты постарался. Жаль ты не запомнил, но ведь все еще впереди. Конечно хотелось романтики, но и так сойдет. -Вариант Б. я хотела их вчера. Это же так обидно когда цветы по подсказке… -Вариант С. Ой как приятно, а то я так устала, перемыла всю посуду за тобой, перегладила все брошенные тобой рубашки, принесла тяжелые сумки из супермаркета, у меня спина болит ужасно. Но да-да, цветы, спасибо. ИТОГ: Человек остается виноватым, что бы он ни предпринял. А манипулятор остается в роли судьи , героя или жертвы, что обеспечивает свободу поступков и законность контроля.
Манипулятор обесценивает любое начинание, указывая на несоответствие своим ожиданиям, подчеркивая слабые стороны сделанного, несоразмерность поступка со своим вкладом в отношения.
«Раздувание конфликта» Способ, гарантирующий защищенность и подконтрольность ситуации для манипулятора. Используется как взрослыми, так и детьми. Пример: Мама: сынок, почему ты не сделал домашнее задание? Сын: Папа так громко смотрел футбол, и еще он меня позвал, сказал, что одному скучно, потом он сказал, что уже поздно и мне пора спать и не проверил домашнее задание. А я так хотел тебя дождаться, а он сказал, что нужно спать, так как тебя все равно жди не жди не придешь…. Папа: Так ты не сдала уроки? Сынок: Мама забрала у меня дневник и не вернула, а еще она сказала, что вернется и сделает русский со мной, а потом она заболталась с соседкой. И еще она сказала, что наш футбол – это такая ерунда. ИТОГ: родители выясняют МЕЖДУ СОБОЙ отношения. Маленький манипулятор же остается в хороших отношениях с обеими сторонами, по отдельности. И всегда может «дружить против» обоих.
Манипулятор подчеркивает свою лояльность к каждому участнику отношений. Вносит раздор , стравливая друг с другом всех вокруг, при этом сам остается всегда в стороне и преследует свои интересы.
« Драматизация» Используется как детьми, так и взрослыми. Способ уводящий от содержания и способа решения проблемы к наблюдению за ее переживанием . Пример: -Почему ты опять не предупредил меня о том, что задерживаешься на работе -Вариант А:Я не знаю что сказать. Мне нет прощения. Ты так страдала, я подлец, я все опять забыл. Я не знаю, как с собой справиться, я просто себя ненавижу за эту необязательность. Ты имеешь полное право меня линчевать…. -Вариант Б: я не знаю, что сказать. Ты всякий раз нападаешь на меня, я начинаю страдать от этих нападок, я не знаю как тебе объяснить, что наши прекрасные отношения начинают давать трещины в самых тонких местах из-за таких твоих пассажей. Я так мечтал о том, как мы вместе проведем вечер, как я буду целовать тебе руки, петь тебе песни , и тут твои замечания, я подавлен, я больше ничего не хочу. Ты делаешь так, что мне не хочется идти домой. В следующий раз я приду еще позже. -Вариант В : ах, сердце, сердце, у меня закололо…Сейчас, сейчас я только валидол найду. Ах, нету валидола…..
В варианте А манипулятор берет на себя роль обвинителя, доводит самобичевание до гротеска, после чего жертва вынуждена отступить и сама начать защищать «кающегося грешника». Затем , будучи уверенной, что все вопрос решен, расслабиться. Выигрыш заключается в том, что манипулятор не дает себе больше обвинений чем может выдержать, и будучи сам себе прокурором, может позволить себе безболезненно повторять проступок.
В варианте Б манипулятор делает виноватым партнера в постановке отношений в целом под удар Неоспоримыми лозунгами описывается гигантская ценность отношений для самого манипулятора, свой «желаемый» вклад в них и возможный ущерб от вклада партнера. Жертва становится человеком, покушающемся из-за мелочей на несоизмеримо более ценное и важное. Выигрыш в том, что в партнере поселяется сомнение в своей правоте, зарождается чувство вины, что позволяет в дальнейшем аппелировать к этому, как к естественной причины повтора проступка.
В варианте В используется физиологическое недомогание, заставляющее переживать за жизнь и здоровье «провинившегося». Понятно, что после «спасения», разговор пойдет уже совсем на иных нотах, если вообще будет возобновлен. Жертва ставится под ответственность за здоровье манипулятора. Ей дают понять, что в ее руках как разрушить, так и спасти человека. Роль спасителя гораздо привлекательнее, чем роль палача. Как результат : жертва ограничена в праве предъявлять претензии, а манипулятор может и дальше безболезненно для себя совершать проступки .
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|