Измены и секс в семье

Мы долго размышляли о том, в какой точке нашего повествования разместить эту главу.

Традиционно считается, что измена возникает там, где не хватает “легального” секса. Мол, не ходить же человеку… голодным. Есть потребность в сексе? Есть. Относится она к базовым биологическим? Относится. Удовлетворять ее нужно? Нужно, а не то заболеешь. Ну, хорошо, вот тебе индульгенция.

На самом деле, конечно, все намного сложнее, и дефицит секса в отношениях – это не какой-то изолированный факт, а симптом других, внутренних процессов, видимый на поверхности след подводного течения. И связывать измену нужно в первую очередь с этим самым подводным течением…

Но об этом мы уже написали предостаточно.

Теперь важно поговорить вот о чем: что делать, если ситуация в семье уже сложилась не лучшим образом? 

Как говорил великий Альберт Эйнштейн, глупо делать все то же самое и рассчитывать на другой результат.

Кстати сказать, измена и последующий скандал для семьи часто становится чем-то вроде удара молотком: больно. И не все может уцелеть. Но иногда для неправильно сросшейся кости… М-да. Вы же понимаете: если неправильно, нужно ломать, иначе никакой функциональности. И вот на этот случай молоток – самое то. Больно, невыносимо, грубо, но действенно.

И как, опять-таки, вы понимаете, самое главное в этом деле – именно последующее сращение, выстраивание нужных и здоровых отношений между элементами и создание позитивных условий, в которых выздоровление может произойти. И да, на рентгене всегда видно, что в этом-де месте был перелом… Но и кость именно тут становится прочнее и крепче.

И вот давайте предположим, что что то, что пугало, уже больше не пугает, потому что уже имело место быть и из области тревожного будущего переместилось в зону тяжелого прошлого. Все. Теперь с этим нужно что-то делать дальше. 

И герои нашей трагикомической истории (потому что в такой истории всегда можно найти не только грустные стороны, но и почву для юмора), воспользовавшись приведенными выше советами, не стали убиваться, убивать друг друга, решительно разводиться и т.д., а сумели, как нынче модно выражаться, прийти в ресурсное состояние, выдохнуть, может, даже проораться в подушку, потом успокоиться, отстраниться, даже развеселиться – и решили жить дальше.

Тут и встает-то вопрос о том, как быть с тем самым сексом. У многих, по крайней мере. Потому что это, как мы уже подчеркивали, базовая человеческая потребность и нормальная часть семейной жизни. Но…

“Но как можно заниматься сексом с ним после того, как он занимался сексом с ней?!”

Это одна из реплик, которые, за незначительной синонимической подстановкой, звучат почти на каждой консультации по семейным отношениям после измены.

– Я теперь не могу, – говорит клиентка, красивая, даже экзотически красивая женщина чуть-чуть за сорок. – Это все равно что доедать объедки…

– Почему, – спрашиваем, – объедки?

– Ну, у меня ассоциация такая. Это как будто у вас в семье есть традиция: готовить вместе ужин и потом его совместно… вкушать. Это тепло, уютно, красиво, всем нравится. А потом ты приходишь как-то раз домой и видишь, что ужин он уже приготовил с кем-то другим. И съел. И что делать?..

– В постели как-то давно разладилось. Сначала, когда только начинали вместе жить, все было прекрасно. Даже во время беременности и после, когда сын родился. Но потом я заболела (по-женски). Врачи, таблетки, операция… Ничего не хотелось. Совсем. Я вообще тогда на себя похожа не была, ревела все время. Муж меня сначала поддерживал, потом все меньше и меньше, потом как будто даже злиться стал. Ссоры одна за другой… Какой уж тут секс. Так, от безысходности, раз в месяц… Я потом плакать перестала, похудела, взялась за себя, как говорится… Но секс так и остался – где-то на задворках жизни. А теперь? Вот как я ему дам к себе прикасаться, когда он вот этими вот руками, – показывает, – трогал чужую бабу?! Да мне противно так, что я об этом только подумаю, задыхаться начинаю…

Проходит время. И волны стихают, там, где раньше бушевал шторм, размеренно плещется только спокойный прибой. И первая героиня остается в браке… ну, вроде как сестрой своему мужу. Старшей. Или мамой. Тоже выбор. Живут, да. Нельзя даже сказать, что детей воспитывают: дети, в общем-то, выросли уже и в воспитании не нуждаются. На то, чтобы наладить интимную жизнь, не хватает… Нет, не ресурса – желания. Когда желание есть, ресурс можно найти. Самостоятельно ли, со специальной помощью… Можно. Когда желания нет – кто бы ни плясал с бубном вокруг, ресурс не появится. Негде ему прорастать и пробиваться. 

И да, это тоже приходится уважать в делах, которые касаются других людей. Помните загадку? Может ли Бог создать такой камень, который Он не в состоянии будет поднять? И отгадку, кажется, Да Винчи: уже смог, и этот камень – воля человека.

А у второй героини муж спустя месяц сидит на консультации и светится:

– Вот не знаю, как так получилось. Честно не знаю! Мы сначала ругались, потом опять ругались, а потом как начали… простите… трахаться! У меня такого даже в восемнадцать лет не было! Как в роликах в интернете показывают, только по-настоящему!

Сама героиня на соответствующие вопросы отвечает невнятно, только алеет щеками и сияет глазами: мол, сама не понимаю, но вот оно! А потом, подумав, добавляет:

– Я почувствовала, как сильно соскучилась. По нему, его рукам, телу. Аж до дрожи. И решила не строить больше из себя Снежную Королеву. Пусть прошлое останется в прошлом, а я с ним жить хочу. Как женщина!

И мы не случайно построили эту главу именно таким образом, друзья. Потому что иногда живые человеческие истории – истории тех, кто смог, – работают лучше выверенных схем и рациональных объяснений. И хотелось бы оставить это все так. В иллюстрациях.

Мы все делаем выбор. Какой-то. Даже когда кажется, что не делаем, и нас несет течением эмоций и не зависящих от нашего желания событий… Все равно. Поддаваться чувству или нет, уходить в него с головой или все же голову держать над поверхностью, поступать так или иначе – много всего. В том числе – испытывать боль или нет, как обходиться с тем, что называют гордостью, где проходят личные границы и стоит ли выходить за их пределы, чтобы там, за пределами, обнаруживать нового себя и другие возможности… Даже не рефлексируя, мы постоянно делаем это. Так давайте будем хотя бы с собой немного честнее. И будем учиться называть вещи своими именами.

А пока что… Как говорится, в сухом остатке имеем:

Секс очень важен для семьи. Он отличает близость и связь мужчины и женщины от всех других видов близостей и связей.Если секса нет в семье, он, скорее всего, найдет, где ему возникнуть.Чтобы наладить секс, нужно наладить отношения. Что-то воспринять иначе, что-то откровенно обесценить и забыть (вот все ругаются на механизм обесценивания, а зря, иногда – в нужных местах – он бывает невероятно полезен!), а что-то вытащить на поверхность, перетереть и поменять.Если отношения налажены, а секса все еще нет, – пора налаживать сам секс, иначе вскорости отношения опять подпортятся. Тут не лишним будет вспомнить, что все мы взрослые, живем в просвещенном 21 веке, а если что-то ну совсем трудно обсуждать, можно использовать всякие другие каналы связи: записки там писать, видео особо интересные показывать…Даже после ОЧЕНЬ больших потрясений и стрессов в семье может быть снова все хорошо. И даже лучше. И секс тоже – хорошо и лучше. Главное – захотеть этого больше, чем единолично страдать и/или вызывать жалость у гипотетических других. В принципе, вся наша книга о том, что это все возможно. И мы очень надеемся, что вдохновим читателей на нечто новое, неординарное, что можно назвать хоть психологичеким подвигом, хоть победой над своими ограничениями… Пусть смелости и счастья будет больше. Какими бы путями вы к ним ни придете!

© Алексей и Мария Афанасьевы, Алена Самортова, Светлана Гуэдова

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов