О любви с самого начала

 В жизни мне пришлось столкнуться с одним интересным феноменом. Мне никогда не приходилось о нем читать во всех подробностях, поэтому я решил его описать самостоятельно.

 Короче, я стал замечать между людей тех, которые живут не своей жизнью. Точнее, на грани своей жизни и чужого. Такие пограничники. Причем они, что характерно, не могут свернуть ни туда, ни сюда. Они задают вопросы "Подскажите, пожалуйста, как научиться любить себя и ценить", "Как стать более уверенным в себе", "Как перестать волноваться, очень-очень нужно, спасибо!", Жалуются на подавленное настроение, отсутствие смысла жизни, одиночество.

 Далее. Написано много книг и статей о воспитании в условиях повышенной моральной ответственности, о формировании выученной беспомощности и так далее, если ребенку на ровном месте прилетает и за то и за это. Но эти люди говорят вроде "... ну, да, бывает, прилетало ..." и становится понятно, что причину надо искать в другом месте.

 На самом деле, начинается все с любви, как писала наша классик, поэтесса Евгения Янишчыц. Либо с нелюбви.

 Нужно помнить вот что. Маленькие дети ОЧЕНЬ требуют любви. Точнее, не требуют, а нуждаются в любви. Требуют они ее так, что не каждый взрослый поймет. Чем меньше ребенок, тем больше любви он требует. В первую очередь, любви матери, потребность в любви папы является чуть позже, по мере того как ребенок начинает от матери отрываться. Причем любовь - это как фундамент для развития личности, и от этого зависит дальнейшее развитие человека и всю его жизнь. В этот период формируется личность и закладывается все, что может заложиться. Во-вторых, любовь матери жизненно необходимо для ребенка. Почему так? А все очень просто - у маленького человека еще не работает соображалка. Если говорить научным языком, не развито мышление и самосознание.  Если младенец придет в этот мир и будет чувствовать себя нежеланным, его окружение (то есть, семья) будет для него опасным, Ненужен он никому. Ему кажется - не любят – значит, не дадут поесть или бросить, и все, смерть. И иногда, как ни печально, так и происходит, поэтому он на самом деле прав. Поэтому, повторюсь, он будет чувствовать опасность или злость. Которое, и в этом вся беда, может с ним остаться на всю жизнь.

 Вторая важная условие - любовь ребенка нужна безусловная. Простите за каламбур. Это значит, что любовь нужна без всяких условий, то есть просто за то, что человек существует. Это материнская любовь, и когда она была в детстве, будет все время с человеком. Как и в первом случае, является чувство тревоги. Тут вот что характерно - нестабильная самооценка, то есть, она зависит от того, как человека оценивают другие люди. И дальше в своей жизни человек может заметить, что делает многое, чтобы угодить другим людям. А если не делает, то чувствует тревогу.

 Если ребенок чувствует, что его любят за что-то, либо вообще не любят, вырастает со своими особенностями:

- Повышенная тревожность, ожидание, опасности, беды, несчастного случая. Как это возникает? Агрессия родителей, в первую очередь, мать, передается ребенок и потом, не имея другого выхода, направляется на себя самого.

-Ощущение пустоты, "черной дыры" в душе. Обычно это ощущение такого хронического одиночества, отсутствия смысла жизни, отсутствие понимания самого себя - "кто я", "зачем я", "что я люблю", "чего я хочу", "к чему стремлюсь», человек иногда не может сур ' ёзна ответить на вопрос, хороший он или плохой. Эту пустоту люди пытаются заткнуть различными событиями, "друзьями", алкоголем, играми, в том числе азартными и жизненными, о которых писал Эрик Берн, частичное или полное отсутствие представления о себе самом,

- Страх ошибки или неправильного выбора, или страх последствий этого выбора,

- Поиск универсального рецепта, как перестать быть собой и как стать кем-то лучшим. То есть ребенок начинает завоевывать родительскую любовь и не завоевав ее. Этот способ жизни может, в худшем случае, растянуться на всю жизнь, и тогда человек, уже взрослый, начинает завоевывать любовь всех подряд - соседей, начальников, коллег, друзей и знакомых.

- низкая самооценка; Это значит, что если человека, ребенок, не любят, он чувствует себя плохим. Не любят - значит, плохой.

 Самый опасный случай - если ребенок не понимает, любят или не любят. В случаях неопределенности даже собаки в опытах давали невроз. Если академик Павлов проводил эксперимент, он показывал собаку на экране либо круг, либо эллипс. Если появлялся круг, собаку давали еду, и у него вырабатывался рефлекс на выработку слюны. После этого круг начали понемногу сужать до размера эллипса. Если собака переставала отличать один случай от другого, у нее происходил нервный срыв, который академик Павлов, кстати, учился лечить и таким образом изобрел препараты на основе брома.  Но я вот о чем - чередовании любви и нелюбви в одинаковых условиях страшно опасное для психического здоровья детей.

Теперь кратенько о том, что можно сделать, если вы оказались в такой ситуации хронической нехватки любви. Хотя эта тема заслуживает отдельной статьи. Главное - это принять то, что есть  такая нужда в любви есть, она случилась в прошлом и это вот так. Крайне нежелательно обвинять в этом своих родителей, так как с ними, скорее всего, когда-то, еще раньше случилось то же самое. Провести инвентаризацию друзей и близких, кто может морально поддержать и с кем все это можно обсуждать, от кого можно принимать любовь и с кем можно ей делиться. И самое главное и сложное - научиться давать любовь самому себе. То есть, научиться стать внимательным к самому себе, своих потребностей, желаний, стремлений и для их реализации делать хотя бы маленькие шаги.