«Хорошая девочка» не сможет быть счастливой

Хорошая девочка не сможет быть счастливой

Для начала хочу сказать, что каждый среднестатистический родитель, который действительно любит своего ребенка, искренне желает ему только самого лучшего. И в первую очередь старается воспитывать его хорошим ребенком, которым можно гордиться.

Вот только женщины, которых воспитывали «хорошими девочками», часто не могут стать счастливыми, построить отношения, наполненные взаимопониманием и взаимоуважением.

Хорошая девочка – пример для подражания

Девочек с детства стараются воспитывать хорошими. Можно сказать, быть хорошей прививается на уровне привычки – привычки выглядеть хорошей в глазах общества:

- Ты же девочка, должна хорошо учиться!

- Ты же девочка, а значит мамина помощница, должна уметь вести хозяйство. В будущем будешь хорошей хозяйкой и женой! А если не научишься вкусно готовить, кто тебя замуж возьмет?

- Будь послушной, не расстраивай маму с папой! Сделай так, чтобы нам не было стыдно за тебя!

Сколько подобных фраз мы слышали в своем детстве! И всеми силами старались оправдать ожидания любимых родителей, стремились быть лучше других… Делали то, что от нас требовалось, чтобы получить одобрение как доказательство их любви. Ведь ребенок очень тесно связан с родителями, пока он маленький они для него – авторитет и пример для подражания. Ребенок во всем полагается на старших, верит, что они лучше знают, что и как делать… Безусловная любовь к родителям и зависимость, вынуждает ребёнка жить не своими желаниями. Ведь для ребенка самая главная цель - получить любовь и одобрение от мамы или отца. 

И все бы ничего, но такая привязанность, отсутствие самостоятельности, со временем приводит к тому, что зрелый человек так и не научился сам принимать решения, жить своей жизнью, и продолжает оглядываться на окружение: «Что они скажут? Как оценят мои действия? Не осудят ли? Не высмеют?»

К чему приводит привычка быть хорошей для всех

«Мама в детстве постоянно повторяла, что я должна всегда выглядеть опрятно, как с картинки. Сейчас я понимаю, что могу впасть в панику даже из-за мелочи: капнула напитком на блузку, юбка на работе примялась, или еще что… Перед важными встречами с клиентами я чуть ли не каждые 10 минут проверяю прическу – а вдруг где-то волоски выбились и я выгляжу взлохмаченой?? Я даже стала в сумке носить запасные колготки – вдруг стрелка в неподходящий момент появится… Мне кажется, из-за моей паранойи я стала нервной, дерганой, а последние несколько недель даже спать нормально не могу…»

«Меня растила бабушка – самая классическая бабушка, которую можно себе представить. И самое главное было для нее – чтобы я не была голодной. Наверное, так сказывается ее голодное детство… Но это я сейчас понимаю, а в детстве не могла отказать, чтобы ее не расстраивать, и ела все подряд. Я ее очень жалела, понимала, что ей сложно меня растить, и не хотела, чтобы из-за меня она расстраивалась… Зато теперь в 21 год вешу 105 кг, и не могу контролировать количество съедаемой еды – все, что на стол накрыла, чувствую необходимым съесть. Хотя и понимаю, что переедаю…»

«В детстве мои родители постоянно были заняты. И чаще всего я слышала фразу «не мешай, я занята/занят». Я так привыкла к этому, что совершенно перестала делиться событиями из своей жизни с ними… Помню, из желания не отвлекать не сказала маме, что плохо себя чувствую, и продолжала ходить в школу… А через несколько дней у меня поднялась высокая температура и меня с сильнейшим жаром отвезли в стационар…»

«Папа всегда говорил, что я его любимая доча. У меня еще есть сестра, и она всегда была «оторвой», и мне нравилось, когда папа ставил меня ей в пример. И я старалась оправдывать его расположение, любовь. Я привыкла заботиться обо всех, даже когда мне было некогда кому-то помочь, или были другие, личные дела – я откладывала все, чтобы приготовить обед, или сходить за продуктами для соседки, или посидеть с детьми тети… Я два года замужем, работаю на двух работах, а мой муж говорит, что еще не нашел себя. Я обеспечиваю нас, а он только изредка устраивается на подработки. Я понимаю, что стала всем удобной, но ничего не могу с собой поделать. Мне страшно что-то изменить…»

Хорошие девочки, которые растворились в ожиданиях родителей, в зрелом возрасте обнаруживают уйму проблем. Кто-то вышел замуж за слабого духом мужчину с пагубными привычками (по сути из жалости и желания позаботиться о слабом), другие имеют проблемы со здоровьем, третьи позволяют пользоваться собой, забывая о простом человеческом уважении… Девушки, выращенные в условиях идеализации жертвенности, послушности, удобности окружающим, просто не могут жить по-другому. Это серые мышки, которые готовы бесконечно терпеть даже самое жестокое обращение с собой (не важно, на работе или в семье), и оправдывать свои страдания «недостаточной хорошестью»: «Если это происходит со мной, наверное, я это заслужила… Была недостаточно хорошей женой/дочерью/сотрудницей».

Нельзя быть удобной для всех

К сожалению, мы несем свои привычки из детства. И хотя уже давно стали самостоятельными и независимыми в материальном плане, но чувствуем и ведем себя как когда-то в детстве. Мы не можем по-другому. Стараемся во всю… Вбитая мысль, что любовь надо заслужить, переворачивает наизнанку все отношения. Женщина настолько старается, что, не замечая, разрушает себя. И потом удивляется, а почему же ее никто не ценит и не любит. 

Так уж получилось, что в стремлении вырастить дочерей достойными женщинами, умными, талантливыми, женственными, многие родители как раз добивались, чтобы навсегда уничтожить самостоятельность. Они запрещали быть в контакте с собой. 

И с детства девочек приучали, что у них нет своей жизни, пространства, личных границ. Они должны в первую очередь жить ради других – семьи, общества. А о себе беспокоиться не научили. Не научили заниматься самореализацией, получать удовольствие от общения с другими, и заботиться о других с удовольствием, а не во вред себе, лишь бы другим хорошо было. Не научили самому главному - любить и ценить себя. 

Я предлагаю вам мой тренинг-интенсив «Личные границы», с помощью которого вы сможете определить для себя, где ваши границы, кто чаще всего их нарушает и как научиться выстраивать их .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/



Просмотров: 423
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Я не могу быть собой, потому что не понимаю кто это - я.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Что сделать для того, чтобы даже самые смелые желания казались исполнимыми
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Холод всегда мне был по душе или как быть хорошей девочкой для всех
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Самоизоляция. Соблюдать или нет? Про что это для меня?
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Почему со мной все ОК, даже если мне кажется, что я схожу с ума
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Что означает для меня "быть самой собой"?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • Я понимаю, что мой муж меня не любит, но уходить не хочу! Часть 1.
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Что такое близость для меня. Где она начинается и как ощущается?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь