Как перестать обижаться, если тебя в семье не хотят слышать (Инструкция+Техника)

В предыдущей статье я предлагала подход, который помогает избежать значительной части обид, возникающих в семейных отношениях. Он прост, понятен и действительно работает.

https://www.psyoffice.ru/article/156701/

НО не во всех ситуациях его можно применить, так как сфера отношений настолько многогранна, что свести ее к единому алгоритму невозможно, да и вообще отношения станут слишком пресными, скучными и неживыми.

Поэтому сегодня поговорим об одной из ситуаций, где возникают обиды, и где не всё так просто и однозначно, и разберемся, что же с ними делать. Ситуация такая:

Да, ты умеешь понимать свои желания, говорить о них, объяснять, почему это важно и делать это доброжелательно с любовью. Но это никак не гарантирует, что человек захочет слушать. Он может уклоняться от разговоров, ссылаясь на вечную занятость, откладывать разговор сотни раз, во время разговора отвлекаться, перебивать и переключаться на другую тему, или вообще сразу начинать в ответ нападать.

И это действительно неприятно, когда тебя вот так игнорируют. Хочется обидеться и закрыться от этого человека, молчать, не разговаривая. А потом когда терпение лопнет, устроить скандал со слезами, разбить тарелку об пол.

Думаете, я сейчас прочитаю занудную лекцию о том, что нельзя терпеть и копить обиды, а потом выплескивать на партнера? Нет, я скажу, что и так можно. И тарелку однажды разбить можно и разозлиться так, что лицо нальется кровью, и выругаться, и послать всё к чертям. Выглядит некрасиво? Но так ли уж важно сохранить внешнее приличие ценой консервирования на сердце боли и обиды.

1. Нельзя доходить до рукоприкладства.
2. Нельзя угрожать разрывом отношений (если конечно, эта ситуация не стала последней каплей, и вы действительно готовы уйти).
3. Не стоит этого делать, если ваш партнер сейчас в агрессивном состоянии, алкогольном опьянении и т.д. Не нарывайтесь.
4. Если такие скандалы с вашей стороны будут регулярно, то вас перестанут воспринимать всерьез, и будут игнорировать еще больше.
5. Не скандальте в присутствии других людей (друзей, коллег, родителей, детей)

Почему же всё-таки иногда можно прикрикнуть и для чего.

Некоторые люди имеют привычку продавливать границы других людей, и иногда они могут вообще не воспринимать мягкие попытки показать им, что они переходят черту. Резкая эмоциональная встряска помогает ему осознать, что действительно зашел далеко. А также вы показываете, что не будете это молча терпеть, даже если очень сильно любите человека. И это нормально. Мы можем злиться на того, кого любим.

А некоторые люди бывают действительно слишком зациклены на себе, и перестают замечать человека, который слишком мягок. Поднять голос в этом случае поможет стать видимым для партнера.

Один важный момент: скандал ради скандала – плохой инструмент, кроме страха и недоверия ничего не принесет. Эмоциональный выплеск нужен для того, чтобы привлечь внимание к важности или даже критичности ситуации, и … решить задачу. А именно добиться, чтобы тебя услышали.

Поэтому не убегайте после скандала в комнату и не сидите там с обиженным лицом. Будьте вместо этого готовы к разговору и к переговорам. Будьте готовы объяснить свою позицию, обозначив все за и против, не переходя в обвинение. Если Вы хотели быть услышанным, так говорите, а не отталкивайте партнера язвительными замечаниями, претензиями, вспоминанием всех прошлых обид и т.д.

Если после такого эмоционального всплеска не произойдет прояснение ситуации и решение проблемы, то следующий скандал не заставит себя ждать, пока не превратится в лавину скандалов с такими оскорблениями друг друга, что восстановить отношения потом может оказаться невозможным.

А теперь давайте сделаем шаг назад и вернемся в начало ситуации. Далеко не всегда эмоции достигают такого пика, что их невозможно сдержать. Чаще всего реакция на то, что тебя не слышат, - это обида с нежеланием разговаривать.

Но это не самый лучший выход, т.к пока вы транслируете обиду, другой человек начинает чувствовать вину. НО поскольку чувство вины ОЧЕНЬ неприятное, то чтобы не чувствовать его, человек может начать перекладывать вину на вас, или наоборот закрываться и отдаляться еще больше. Человек может вообще перестать вас слушать, т.к. не хочет столкнуться с обвинениями.

Что же делать?

Чувство обиды – это чувство, за которым на самом деле стоят другие чувства (гнев, страх, усталость, недоверие, тревога, одиночество, зависть, боль).

Когда вы чувствуете, что вас не слышат, начните слушать саму себя. Оставьте пока «обидчика» в покое. Уединитесь. И начните себе задавать один вопрос: «Что я чувствую?». Когда ответите, ощутите, где в теле живет это чувство, и как вы его ощущаете. Потом скажите этому чувству «Я тебя принимаю». После этого спросите «А что еще я чувствую?» и проделайте то же самое. Спрашивайте «А что еще я чувствую?» до тех пор, пока не познакомитесь со всеми своими чувствами. При этом вы можете позволить себе и проявлять эмоции: плакать, кричать, злиться.

Техника не направлена на то, чтобы решить проблему в отношениях с обидчиком здесь и сейчас.

Техника также отлично работает с проживанием старых обид.

После выполнения этой техники, послушайте себя, какие чувства у вас остались, о которых бы вам захотелось рассказать своему партнеру. И… напишите ему письмо.

Начните со слов благодарности, расскажите, за что вы цените этого человека, и о том, почему для вас важны эти отношения, и только потом расскажите о своих чувствах. Именно о тех чувствах, которые вы обнаружили в себе, выполняя предыдущую технику. Пишите о себе и о своих чувствах, а не нападайте на вашего партнера.

Отдайте или отправьте это письмо и … Займитесь своими делами. Отвлекитесь, сходите куда-нибудь с друзьями/подругами, погрузитесь с работу. Главное не сидите с траурным лицом, давя партнеру на чувство вины. Дайте партнеру самому разобраться и сделать ответный шаг без манипуляцией обидой, молчанием, страдальческим заламыванием рук и т.д. Просто дайте ему время и пространство для его действий.

Но что если и это не сработает? - спросите вы. - Что если партнер так и не услышит и не поймет моих чувств? Или обесценит их?

Скорее всего, в ваших отношениях накопилось уже столько обид и взаимных претензий, а доверие практически исчезло, что услышать друг друга не удается, используя простые техники.

Тогда я вам очень рекомендую не затягивать и не ждать, пока будет совсем поздно, а обращаться за помощью семейного психолога. Поскольку иногда становится уже так поздно, что умирает любовь, и отношения не склеить.

 _____________________________________________________________________

Если у вас возникли вопросы по вашей конкретной ситуации, то вы всегда можете обратиться и получить у меня личную консультацию. Для записи на консультацию звоните/пишите:

(Whatsapp, Viber, Telegram) +7-918-678-1-444.