|
|
«Родительский урон» и кривые зубыАвтор статьи: Великодная Марьяна Сергеевна
Дескать, однажды родителем (или родителями) был нанесён некий фундаментальный «урон» ребёнку - его безопасности, автономии, достаточно нарциссически инвестированному образу себя, его телесности и сексуальности. А вот если бы урон этот не был нанесён, вот тогда бы уж точно все сложилось бы по-другому! Вот тогда бы ни страданий, ни вопросов к себе... Вот тогда бы...! Сразу оговорим, что да, такой реальный урон и правда иногда производится. Некоторые родители, с особыми психическими структурами или личным травматическим опытом, действительно совершают над своими детьми ужасающие вещи. Имя им - насилие. Но здесь речь пойдёт не о них. Если присмотреться к жалобам о «родительском уроне», в них есть очень много важного. Действительно важного о субъекте. О нем самом, о его чувствах, о внутренних процессах детства и взрослости, а также о его родителях как таковых. Я бы сказала сегодня, что есть ряд универсальных тем, через которые в тот или иной период «принято» говорить о теме урона. Часть этих тем сейчас предложена психологической популярной литературой. «Токсичная мать», «созависимость», «треугольник Карпмана», «нарцисс», «психопатка» и прочие концепции, через которые человек может пытаться размышлять и говорить о своей истории в ключе полученного ним «урона»... Но есть и менее абстрагированные темы в ряду универсальных в наше время. Одну из них хочу привести в пример. Это тема кривых зубов 💁🏻♀ 🧵«Мои родители ужасные люди. Чокнутые нарциссы. Им было так важно иметь идеального ребёнка, что они повели меня ровнять мне зубы! Потому что видите ли нельзя любить ребёнка с кривыми зубами!» 🧵«Мои родители просто помешаны на себе. Как они могли не заметить, что у меня такие проблемы с зубами?? Им что вообще все равно было? А я теперь их ровняю в 30 лет!» 🧵«Не могу простить своим родителям, что они не поставили мне брекеты в школе. Теперь это уже не исправить! Что Вы спросили? А, ну вообще да, они мне предлагали это. Но я была против. Ну и что??? Они же родители! Они должны были меня заставить! Я же была маленькой и глупой!» 🧵«Мои родители никогда ко мне не прислушивались и творили, что хотели! Вы представляете, каково мне было в школе с этим металлоломом на зубах? Я не улыбалась два года! Я панически боялась вызова к доске, поскольку как можно рассказывать тему урока, когда можешь забрызгаться слюной??» Этот пример, вероятно, создаёт впечатление (и Вы, возможно, встречали подобные в интернете), что такая ситуация выглядит в принципе как патовая. В ней все варианты решения расположены так, будто бы «урон» неизбежен. Что ж... Это правда. «Урон» неизбежен. В целом «урона» не избежать никак: 🔺Грудь, полную тёплого, вкусного материнского молока, все равно отнимут. 🔺Привилегию испражняться под себя однажды осудят. 🔺Радость бегать голым на виду у взрослых - тоже. 🔺Ласкаться с матерью запретят. 🔺За самого лучшего мужчину в мира (отца, брата, деда?) выйти замуж не дадут. 🔺 И вообще окажется, что на ручках уже всё. Относили 😒 🔺 Ещё и желания угадывать перестали (что там тебе с зубами надо-то) 🔺 Или нет! Не перестали угадывать! Продолжают угадывать, телепаты чертовы, но НАЗЛО делают наоборот!!! Видите? «Урон» неизбежен. Но есть и хорошая новость: «Урон» неизбежен не потому, что «родители тоже люди, а значит они неидеальны». Нет. «Урон» неизбежен (кроме, разве что случаев крайних психических расстройств) потому, что он НЕОБХОДИМ. Необходим самому субъекту ☝🏻 И нет, не в том жестоком смысле, что, мол, Вам нужна история о «плохих родителях» для оправданий своих неудач. Нет. И не в смысле того, что на самом-то деле Вы тот ещё мазохист и любите страдать да посильнее... 🤦🏻♀ «Урон» необходим в очень даже конструктивном ключе. Именно на принятых «уронах» строятся важные внутренние операции ☝🏻. Возможности сепарации, развития, роста. Попробуйте, к примеру, психологически (а иногда и физически) отделиться от хорошего всепринимающего родителя! Трудность ещё та! Но наличие «урона» от него - даёт возможность для шага прочь. «Урон» от желания родителя даёт пространство для протеста «это не то, чего я хотел!» и, тем самым, для возможности утвердиться собственному желанию. Именно поэтому иногда кажется, что человек сам очень трепетно поддерживает некую историю, связанную с «родительским уроном». Вероятно, это именно та тема, через которую он максимально полно ощущает свою отдельность, инаковость, отличие от родителя, его желания, его действий, его тела... И этот разрыв и значимый, нужный, и болезненный... Потому психоанализ в данной теме - это: В работе с родителями же (которые часто в шоке: «Господи, я же всё, что мог - ребёнку дал, предоставил, жертвуя своими планами в том числе, а она со мной поссорилась из-за того, что я ей в 11 классе какое-то дорогущее платье не купил!») это часто тема о принятии «права на урон» у своего ребёнка и себя в роли кого-то «плохого», «не понимающего», «травмирующего». Поскольку «урон» - это то, что необходимо должно произойти внутри субъекта (☝🏻 а не как реальное насилие!!!), чтобы он смог состояться. Такой взгляд на тему «урона» не обесценивает переживаемых страданий и подлинности истории, к которой взывает говорящий... Напротив, он возводит тему «урона» в особый важный ранг: из жалобы на необратимое - в точку начала важнейших линий становления именно той внутренней территории, которая уже неподвластна никому другому, кроме самого себя. «Я не тот, кем Вы меня считали. Я хочу не того, чего Вы подумали. Я ценю не то же, что Вы. Я всегда был кем-то, кого Вы плохо знали». Территория признанной личной правды и свободы. Драгоценное место... Но да, временами с этим так больно обходиться, что без психоаналитика никак... Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
