Ваши родители, правда, не хотели заставить Вас страдать

Ваши родители, правда, не хотели заставить Вас страдать…

…Сегодня моя клиентка на консультации искренне была удивлена открытию, что на самом деле родители не хотели ее унизить и сделать ей больно. У нее были обычные родители, которые решали вопросы дружбы, любви и работы в своей жизни, которые хотели как лучше, которые, в конце концов, просто жили и совершали ошибки, поскольку без них жить никак нельзя, но заставить страдать своего ребенка у них не было ни целей не стремления. Любая нормальная мать стремиться вырастить ребенка счастливым. Огромное множество слов написано о том, какие ужасные ошибки делают при воспитании и как травмируют своих детей словами и действиями. Данной статьей хочу сконцентрировать внимание на причинах, которые их на это толкают, чтобы вместо злого умысла было понятно, что двигала родителями особенности их ситуации. Это в суде незнание закона не освобождает от ответственности, а в жизни, важно уметь прощать тех, кто хотел нам только добра  – наших родителей.

Ни один родитель не задается целью причинить своему ребенку душевную боль, заставить его выполнять негативный родительский сценарий и прочее. Родители часто просто не рассматривают вовсе цели, которые они хотят достигнуть в воспитании. Увы, не учат у нас в школе как воспитывать детей и строить счастливую семью (а надо бы!). Хотя, справедливости ради надо сказать, что отчасти все же знания об этом дают, но опосредовано, например, через уроки литературы. Только кто ж из современных школьников рассматривает героев отчественной и зарубежной классики как образцы для подражаний и вынесения закономерностей, как делать можно, а как лучше не стоит.

Но остаим в стороне школьную тематику и вернемся к тому, что никаких наполеоновских планов о том, какой сценарий жизни заложить в ребенка у родителей нет. Ну, у среднестатистических – уж точно. Они просто в меру своих сил выполняют множество рутинных, каждодневных действий связанных с тем, что ребенка нужно:

разбудить и проследить, чтобы он оделся, умылся…

покормить и попоить…

отвезти, а потом и забрать из детского сада/школы…

проконтролировать, чтобы переоделся…

покормить…

собраться и сходить погулять в песочнице…

снова проконтролировать, чтобы переоделся…

позаниматься с ребенком…

почитать перед сном книжки и уложить спать…

И это я ещё не говорю о всей той мелочевки, наподобие помыть руки после улицы, перед и после еды, расчесать, помыть, постричь ногти и прочее и прочее. А если ребенок заболел, то тогда добавляется особая нагрузка на плечи родителей.

Это я все к тому, чтобы вы не судили своих родителей как вредителей, которые намеренно портили вам жизнь, вкладывая в вашу голову не то, что «педагог, психолог и прочие знающие люди прописали».

Когда вы простите ошибки ваших родителей при воспитании Вас, Вы, как бонус, получите освобождение от лишнего груза ответственности перед своим ребенком. Ведь теперь Вы снимите с себя сверхзадачу быть не таким как Ваши родители и дать ребенку то, что не додали Вам они. Этот бонус стоит тех усилий,  которые Вы потратите на обучение умению прощать ошибки своей матери и своего отца.

Сняв стремление к перфекционизму и желание дать все, что нужно своему ребенку, Вы оживете и задышите в глазах Вашего ребенка. И поверьте, ребенку не нужно Ваше «стараюсь, чтобы у него все было самое лучшее», ему нужна только ваша любовь и Вы настоящая.

Когда, мама/папа стараются из всех сил, сделать как надо, как лучше, то это неизбежно порождает их неискренность. А дети очень ярко чувствуют, что их родители лишь играют роли. А Вашему ребенку нужна не мама/папа скрывающие свои истинные чувства под масками, а живые любящие родители.

В предыдущих статьях я много писала о том, как родители и дети противостоят друг другу и манипулируют друг другом. Так вот, когда это происходит, то это не прямой искренний контакт, а игры где нет ни настоящего ребёнка, ни настоящего родителя.

Хотите перестать играть в правильного родителя? Тогда имейте смелость быть с ребенком самой собой. Когда ребенок Вас обижает, позвольте себе прожить эту обиду, показать ее ребенку. Откройте ребенку свои переживания и выразите их и словами и не вербально. Тогда Ваш ребенок поймет, что вы тоже человек оказываетесь и вас можно задеть, у вас есть чувства. Разрешите себе  любые чувства – ведь среди них нет «правильных» и «не правильных», тех которые «можно» демонстрировать ребенку и тех, которые «показывать» ни в кое случае нельзя. Позвольте себе ощущать ценность своего «я» и правомерность Ваших чувств. Когда Вы будете проявлять чувства – это свидетельство того, что вы себя саму принимаете и цените. А что может быть более действенным обучением, чем обучение на своем примере. Ваш ребенок увидит, что мама себя любит и принимает и сам научиться тому же и в отношении Вас и в отношении самого себя.

Вот люблю я телесно-ориентированную психотерапию и ее постулат о том, что нужно уметь расслабляться. По моему опыту уже одного расслабления и умения отпускать сверхконтроль за собой и другими может быть достаточным, чтобы найти выход из самых запутанных ситуаций.

Сверх правильные родители пребывают в иллюзии, что контроля за ребенком много не бывает и что все в их родительских руках. Увы, мы не боги и все контролировать не в состоянии. И мы не можем сделать шелковым жизненный путь ребенка. Это важно понять и отпустить чувство вины по поводу своей несостоятельности и своих ошибок. Мы не можем все проконтролировать, сколько бы не старались. Часто наблюдая, что есть сила противодействия и чем больше человек боится и поэтому контролирует, тем плачевнее результат, потому что далеко НЕ все зависит от нас.

Таким образом, если вам трудно с Вашим ребенком – просто почаще расслабляйтесь и отпускайте на волю свои чувства.

Увидев, какая вы на самом деле живая и ранимая ваш ребенок начнет осознавать последствия для вас его слов и поступков. А осознав, что мама оказывает тоже человек и у нее есть чувства – начнет меняться. Все дети любят своих родителей, и эта любовь может свернуть горы.

Итак, демонстрируйте ребенку на своем примере, что Вы живой человек и что вы личность. Одновременно, с этим и в ребенке признавайте и уважайте его чувства и его личность, а наставления, нотации, уговоры, оставьте в прошлом. Они не совместимы с общением на уровне одна уважающая себя и других личность и другая такая же личность.

Помогите вашему ребенку поверить в себя. Хвалите ее почаще за объективные успехи (и за большие и за малые). Проводите всегда аналогию между тем, что она умела раньше и что умеет сейчас, и, никогда не проводите аналогии между тем какая она и какие другие дети. Подбадривайте дочь/сына тем, что самое главное это стараться и тогда постепенно получиться все что захочется!