Как использовать вину в мирных целях?

Слышали ли Вы такой Лозунг: " Нужно мыслить позитивно".  Это Ловушка категоричных людей, которые мало того, что привыкли все делить на белое и черное (плохое-хорошее, правильное-неправильное), так еще и скорее всего не умеют использовать свою чувствующую функцию от слова совсем.

Когда мы попадаем в неприятное ощущение, то ни американская улыбка в 64 зуба ни аффирмации не помогут на самом деле изогнать Беса-Негативщика.

Это происходит потому, что у любой эмоции есть смысл и пока мы его не поймем, то она будет возникать снова и снова, до устранения той ситуации, которая к ней привела.

Популярная психология уже внушила мысль, что нельзя подавлять желание плюнуть ядом в своего любимого - можно заболеть психосоматикой. А вот вектор характера проявляем. Не стесняемся. Орально-Анальный?  Ори и бей посуду. Генерационный Трансформатор? "Выноси мозг" ближним, ибо карма такая. 

А еще часто можно встретить идеи, что только злость в разных ее формах может быть узаконена. А вина -  мол, такое ужасное-преужасное чувство, от которого срочно нужно избавиться, чаще всего передав соседу. В виде активного предъявления того, что он-не прав.

Чувствовать вину - очень страшно. А почему? 
Давайте разберемся, как она появляется и чему служит.

Сначала вспомним, что эмоции - это сигнальные лампочки нашего организма. Они загораются, когда мы сами себе сообщаем «Вот тут – тебе нравится, а вот тут – кака случилась.». 

Телесные ощущения появляются первыми при прямом контакте с реальностью и  нужны, чтобы сохранить физическую безопасность. Они чаще всего работают в МОМЕНТЕ. Горячо - убери руку. Больно мизинцу - проверь, не наступила ли на него бабуля своей тележкой.

А эмоция призвана обеспечить хорошее взаимодействие с миром в долгосрочном периоде.

Если один раз больно укусила собака, то возникнет страх собак. Ну, как напоминание, что с этими животинками нужно обращаться как-то ....осторожно. 
А если мы один раз получили оргазм, то потом при виде источника приятного ощущения будет возникать радость.

Но интереснее всего использовать эмоции при общении с другими людьми. 
Так как контакта еще нет, а наша реакция организма уже есть.

Тут внимание! Эмоция работает БЫСТРЕЕ, чем мысль. То есть если я вижу человека, который мне не нравится, то можно не давать ему шанс. Он мне не подходит. Я так чувствую и потом, если я начну с ним взаимодействовать, то он своими действиями только мне это подтвердит. Это тема для другой статьи (почему это иногда не работаем и мы являемся магнитом для моральных уродов), поэтому пока эту идею запомним  а вернемся к вине.

Чтобы рассмотреть, как она появляется и чему служит, нам никак не обойтись без этапов развития человека.

2. У нас есть отношения с правилами и собственные правила, в которые мы верим и с которыми согласны.

3. Мы можем поставить себя на место другого.

4. Ура! Мы берем ответственность за свои действия.

Так, а когда малыш только что появился на свет? Проверяем: точно! По всем 4 пунктам - .

Свое поведение ребенок не осознает, даже если обалдевшие от его поступков родители считают, что он хочет свести их в могилу, надевая горшок на голову.

Примерно до 7 лет не может поставить себя на место другого.

Разумность правил не понимает (поэтому все современные квартиры облеплены мягкими уголками у столов, все дверцы шкафчиков заклеены, а розетки заставлены коробками:)

Ответственность там же. Если малыш написает на мамину любимую кофту, то вряд ли получится у него ее выстирать и купить маме новые билеты на премьеру в кино, потому что она опоздала.

Есть на этапе 0-3 года чувство вины? Ноль.

Можно запугать дитя и он будет вопить при виде белой кофты, утюга и накрашеной мамы. Возможно даже во взрослом возрасте потратит не одну сессию у психоаналитика, чтобы понять, отчего он так ненавидит театр.
Но вины не будет.

Растем дальше. Ребенок 4-7 лет уже умеет более или менее отличать что можно, а что нет.
Где-то в этот же период начинает появляться навык посмотреть на мир глазами другого. То есть чувствовать то, что чувствовала мама, когда ее любимую кофту испортили. Когда друг сломает его любимый паровозик:(((

С поведением сложнее. Взрослые ожидают, что ребенок с первого раза все будет запоминать и научится просчитывать последствия своих действий, ведь он уже может поставить себя на место другого. Помнишь, как в прошлый раз было?

Но реальность часто подтормаживает и маленький живой человек вполне способен случайно сделать гадость, хотя ему только вчера говорили, что это плохо.

А  ответственность - вообще черепаха: в наши дни родитель экономит время и все делает за ребенка сам, приговаривая: "От твоей помощи одни неприятности". "Отойди, не мешай". Поэтому сломать можно много чего, а вот поправить  или починить - невероятно трудно.

Чуете к чему я? Прекрасное время для выхода на сцену чувства вины.

Теперь я могу понять, что я не прав, а что с этим делать - не понимаю. Исправить это - не могу! 
Страаашно..

Беда-Огорчение?

Совсем нет!

Вина в этот период служит для того, чтобы приучить ребенка следовать правилам и понимать последствия их нарушений, учитывая чувства других людей. Это соединяет нас с обществом так, чтобы нас принимали. Социализирует.

Всегда важно количество воспитательной меры.

Если чуть - чуть, то точечный укол вины поможет обратить внимание на свой поступок и подумать - что я сейчас сделал не по правилам? А что чувствует другой в этой ситуации? Как восстановить отношения?

Но если с виной переборщить, то можно отравиться, как любым другим неприятным чувтсвом. Ведь гормоны на действие выделяются, а их нет.

В самом лучшем раскладе будет так:
Как только почувствовали, что проглотили глоток вины, сразу же начинаем искать свою ответственность.
Как я, маленький, могу исправить то, что я сделал, нарушив правила? 
Мы даем возможность ребенку сделать то, что в его силах.  Разрешаем найти и исправить хоть что-то, хоть как-то. И не забываем от души радоваться, когда это сделано. Ну и ничего, что реальный ущерб не возмещен и на тысячную долю.

Твои друзья расколотили мамин рабочий компьютер? Сделай с папой из картона новый. С красивыми кнопками. Мама! Улыбайся в момент, когда тебе притащат это чудо:)

Только так вина трансформируется в ответственность.

Так, а что там со взрослыми?

- Правила. Взрослый имеет право выбирать, с какими правилами он согласен, а какие - глупость и уходить из таких систем.

- Умение эмпатировать. Как минимум сохранилась на том же уровне.

- Управление своим поведением. Нет предела совершенству, конечно, но сдвиги явно есть. Директором вроде все называют...

Тэкс, ответственность.... Если ты все еще обвиняешь маму в том, что у тебя такая жизнь, поздравляю: паспорт врет и ты все еще малыш в поисках Взрослого, который решит все твои проблемы..

Кстати! Ответственность – это не посмотреть в глаза и сказать : «Прости, я больше не буду!».

Ответственность – это оценить -а соглашался ли ты с правилами, которые нарушил. Если нет, то не пытаться соответствовать чужим. Сообщить об этом тем, кто обвиняет. Ты не брал на себя эти обящательства. Поэтому не должен за них отвечать. 

А если согласен, то собрать и поправить там, где это возможно. Компенсировать ущерб. Любым способом. И не всегда только деньги могут помочь восстановить баланс.

А если ущерб нанесен тобой самим лично тебе, то просто с ним согласиться. Позлиться один раз. Найти способ с чувством справиться. Не переходя на нытье и жалобы..

И тогда вина - это такой высококультурный способ напомнить себе о том, что у ты - человек высокой морали. И у тебя все таки есть совесть ( ответ на вопрос бабушки, которая почему-то об этом спрашивала, когда я ел пятую конфету). И все.