Потребность в любви

   Потребность в любви, потребность в душевном тепле, потребность в близости. Такие важные и такие иногда сложно выполнимые.
   То, что нуждаемость в любви и близости важна, либо не понимается, либо не принимается, либо вытесняется клиентами. Какое-то время так и происходит. Приходят в терапию уже тогда, когда достигнута успешность в карьере, бизнесе - та самая успешность, о которой громко трубят средства массовой коммуникации, как о чем-то жизненно необходимом. Но в реальности её, деловой успешности, явно недостаточно для состояния умиротворенности, для того, чтобы чувствовать себя счастливыми. Чувственность остаётся отодвинутой на неопределенное время, подавленной. Но невозможно надолго подавить животную природу человека. Гормоны вырабатываются, неудовлетворенность накапливается и может "взорвать" изнутри.
   Мои размышления о потребности женщины и мужчины быть рядом, быть любимыми, быть близкими. О желании быть понятыми и поддержанными. О связи любви, духовности и телесности, о сексуальности. Кто-то, находясь в кабинете психолога, откровенно говорит о собственном неудовлетворенном сексуальном желании, кто-то умалчивает поначалу, но утвердительно отвечает на мои вопросы о наличии у них этого самого желания.
   Со средины прошлого века женская сексуальность признается нормальным явлением наряду с мужской. Об этом начинают говорить со времен исследований У. Мастерса и В. Джонсон. Но не всем легко говорить о собственном, явном или игнорируемом, желании. В кавказских реалиях, ух как непросто!

Сексуальная любовь, будучи сексуальной, всегда полна желания, или, точнее, страстности; а, будучи любовью, она включает то, что отличает истинную любовь от всех остальных отношений, а это значит, что она ставит благополучие и счастье другого человека прежде собственных. Любовь наиболее полное и благодарное отношение из всех и включает самое лучшее из других отношений: уважение, восхищение, включение, дружбу и близость, собранные в одно, с добавлением ее собственной грации и обаяния. Эрик Берн. Секс в человеческой любви. 

   У каждой из женщин с запросом «помогите наладить личную жизнь» своя история о том, как не сложились отношения с мужчиной, о том, как она решила самостоятельно жить и доказывать миру свою самодостаточность. Правда, истории сильно отличаются. Я сравниваю их именно в части осознавания того факта, что принятое когда-то решение быть успешной, чтобы доказать, что мужчина в их жизни необязательный элемент, было, мягко говоря, поспешным. Разочарование в одном или нескольких мужчинах подтолкнуло женщину к объединению всех остальных мужчин в этакий отряд «ненужных» - что-то типа «всё сама сделаю».
   Мы живём во времена, когда нет острой необходимости жить с мужчиной одной семьёй из-за еды или другого материального обслуживания. Борьба за власть, настаивание на своих правилах часто делают людей одинокими. Расставаться друг с другом стало легче. Не соответствуешь моим ожиданиям - иди отсюда!                       Но проходит время, и появляется щемящее чувство нехватки тепла, заботы, любви от противоположного пола. Ни любовь ребенка, ни признание как хорошего специалиста не могут заглушить ту, чувственную неудовлетворенность. Собственные накопления в виде жилья и должности не кажутся уже такими достаточными. В этом месте можно вспомнить о пирамиде потребностей А. Маслоу. Чем больше человек удовлетворил потребности в любви и сексуальной близости, тем проще быть уверенным в социальных достижениях. Есть на что опереться! Любить и быть любимым - эту нуждаемость сложно игнорировать.

   У меня нет готового ответа на вопрос «Что же мне теперь делать?»
Может быть не стоит ожидать от мужчины всеобъемлющей любви с серенадами и сонетами и военных трофеев одновременно? Может быть признать несовершенство друг друга? Может быть расстаться с иллюзиями и рассмотреть настоящего человека рядом с собой?

   Мы все можем меняться. Изменить своё отношение к чему-либо сложно, особенно, если жил с ним очень долго. Но всё же возможно!