Неудачи в любви как результат травмы покинутости

Потребность в любви, то есть в том, чтобы любить и быть любимым, одна из важных составляющих в системе потребностей человека. Она не имеет гендерных, возрастных, социальных различий.  Более половины обращений к психологам и психотерапевтам так или иначе связаны с темой любви и сложностей, возникающих в любовных отношениях.

Существует категория людей, у которых потребность в любви и в наличии в их жизни близкого человека очень велика, можно сказать она находится на вершине всех его других потребностей. Но проблема заключается в том, что часто желаемое оказывается недосягаемым, и человек не может понять почему, что в нем не так, что мешает ему найти своего человека, спутника жизни. 

Очень часто такие люди внешне очень привлекательны, следят за своим внешним видом, имеют вкус, образованы, начитаны, интеллигентны. И кажется абсолютно непонятным, неужели этого не замечают потенциальные партнеры? Замечают, но абсолютно не те, кого хотел бы видеть рядом с собой наш герой.

Его запрос в психотерапии чаще всего звучит так: «С теми, кто нравится мне, у меня не получается заводить отношения, а те, кому интересен/на я, совершенно не привлекают меня.»

Подобное несовпадение вызывает у нашего героя или героини чувство отчаяния, боли, одиночества и бессилия, потому как на алтарь любви брошены все его чаяния и надежды, но каждый раз эта жертва оказывается безрезультатной.

Когда ко мне приходит такой клиент, я испытываю к нему чувство глубокого сопереживания, потому что сама была в подобной ситуации, и в свое время данная тема была предметом моей личной психотерапии.

Давайте разберемся в причинах, почему не удается построить здоровые отношения, в то время как есть огромное желание их иметь.

Во-первых, основная причина в том, какие люди являются привлекательными.

Кто же чаще всего становится объектом любви того, кто ее жаждет?

• Недоступные, эмоционально холодные люди
• Находящиеся на расстоянии, живущие в других странах, городах
• Нарциссы
• Заядлые холостяки
• Люди, находящиеся в отношениях, замужние, женатые
• Люди, имеющие разного рода зависимости: игровые, зависимости от психоактивных веществ, сексоголизм, трудоголизм и т.д.
• Неопределившиеся, «не готовые к отношениям», в бесконечном процессе расставания с бывшим партнером/мужем/женой

Можно обратить внимание, что привлекательным оказывается чаще всего человек, неспособный быть в полноценных отношениях, часто неспособный любить, недоступный, ускользающий, тот, кого катастрофически не хватает, внимания от такого человека как кот наплакал. Влюбленность в него подкрепляется постоянным голодом, нехваткой присутствия такого человека в жизни влюбленного, что создает еще большую жажду быть рядом с таким человеком. Ведь, как известно, если есть дефицит чего-то, то это становится очень желаемым. 

Глубинная причиной данного выбора является родительская семья такого человека. Данный выбор во взрослой жизни является продолжением взаимоотношений с родителями. Родители -это те первые люди, которые нам показывают образец любви. И если наш родитель нами:

• пренебрегал,
• был недоступен,
• если его любви и внимания не хватало,
• если он постоянно был на работе,
• отдавал вас на попечение бабушкам и дедушкам, в сад на пятидневку

то это формирует детскую травму покинутости. Такое отношение к ребенку рушит его здоровую привязанность к своему родителю из-за чего ребенок становится привязанным к нему тревожно, невротично. Если такой родитель все-таки рядом, то ребенок ходит за ним хвостиком, не отпускает ни на шаг.

И когда человек вырастает, в нем остается ощущение недолюбленности, тоски по своему родителю, которое трансформируется в тоску по возлюбленному/ной. Именно поэтому недоступный партнер кажется каким-то родным, с ним возникает ощущение, как будто бы находишься у себя дома. В те редкие минуты, когда удается к нему/ней приблизиться, кажутся минутами нескончаемого счастья и блаженства, которые заканчиваются днями, неделями, месяцами страданий, тоски и боли, когда он/она опять пропадает.

Образно это можно представить так: есть трафарет (травма), который мы носим с собой и прикладываем к потенциальным партнерам. Если встретившийся нам человек своим поведением или его образ резонирует с поведением или образом нашего родителя, то происходит химия, и мы влюбляемся в этого человека. Все это происходит потому, что наша психика стремится травму залечить, завершить отношения, которые нас травмировали, поэтому выбирается очень похожий объект. На других людей, не похожих в своем поведении или отношении к нам на родителя, мы просто не обращаем внимания, они не резонируют с нашей травмой. Вот она основная причина, почему мы выбираем не тех людей.

Основная проблема заключается в том, что тот потенциальный партнер, которого выбирает человек с такой травмой не способен залечить эту травму, потому, что он оказывается таким же недоступным, как и покидающий родитель, поэтому вместо излечения от травмы, происходит ретравматизация. Подобного рода повторяющаяся травма, формирует клубок из травм, которые оказывается невозможно распутать самому.

Кроме того, у человека, жаждущего любви можно наблюдать следующие источники невозможности эту любовь получить:

• нелюбовь к самому себе – она формируется из-за того, что когда-то мы не чувствовали эту любовь по отношению к нам от важных людей в нашей жизни, родителей. Возможно наши родители сами подавали пример нелюбви к себе, которая впиталась в нас как образец.
• неспособность любить – если нам не давали любовь в детстве, то и навыку этому не откуда взяться. Иногда нам кажется, что мы умеем любить, а на самом деле наша любовь больше похожа на отказ от себя и растворение в другом человеке.
• поиск идеального спутника жизни – здесь причина кроется все в той же нелюбви к себе и непринятия себя самого со своими недостатками, таким образом те претензии, которые мы к себе испытываем проецируются на потенциального партнера. То отвращение, которое мы испытываем к людям, которые хотят быть с нами – это и есть отвращение к самому себе. Именно поэтому недоступный партнер оказывается таким привлекательным, у нас нет возможности узнать его ближе, его слабые стороны, увидеть его неидеальность. Недоступный объект любви – это широкое поле для всевозможного рода проекций своего идеального «Я».

Таким образом, чтобы выйти из травмы, чтобы сменить фокус видения, необходимо не только изменить свой трафарет, но и найти источник любви в самом себе.

А это можно сделать следующим способом:

• Найти первоисточник травмы и осознать свои чувства к нему
• Прожить чувство потери, признать ущерб, который был нанесен этой потерей
• Принять факт, что компенсации не будет: ни родитель, ни недоступный партнер не возместят вам этот урон.
• Принять свои ограничения и недостатки, перестать себя улучшать.

Иногда полезно на какое-то время остаться одному и оставить поиски до тех пор, пока травма не будет залечена. До тех пор, пока вы не станете сами себе тем родителем, которого вам не хватало. Может стоит на некоторое время остановиться в своих поисках, перевести дух, зализать свои раны и только потом начинать поиск нового партнера.

Также для исцеления травмы необходимо безопасное место, где вы будете чувствовать себя комфортно. Это могут быть группы поддержки, терапевтические группы и психотерапия. Потому как травмы, полученные в отношениях в отношениях и исцеляются. Только исцеляются они в отношениях наполненных вниманием, теплом и участием другого человека.

Похожие статьи по теме:

Не везёт в любви...

Любовь или эмоциональная зависимость?

Почему вы притягиваете недостойных?

Записатья на психотерапию вы можете по телефону: +48500482148 ( также Whatsapp, Viber)