Если бы я знала о родительском одиночестве раньше

Дорогая мама, я вырасту успешным
Если ты будешь верить в себя.
Будешь знать, что ты красивая, и сможешь мне рассказать, что такое красота.

Я учусь любить у тебя, поэтому помни - то, как ты разрешаешь обращаться с собой, останется со мной надолго. 
Ты и папа рассказываете мне о том, что такое любовь: в жестах, в словах, во взглядах друг к другу и ко мне. Мне сложно будет найти другое знание.
Ни вера, ни ценности, ни стихи не учат прикосновению или его отсутствию. 

Надеюсь, что я не появлюсь по просьбе родственников, или от скуки.  
Я хочу чтобы мой приход был твоим личным желанием.

Нам должно быть интересно.Многое придется преодолеть вместе. Я могу не понравится другим людям из-за внешнего вида, вкусов, болезней. Не стыдись меня пока я расту. Научи обращаться с самим собой, и принять себя. От этого зависит мое самоуважение.

Я буду счастливым, если буду знать что достоен любви таким какой пришел в эту жизнь: обыкновенным ребенком.

Я вырасту свободным. Если я появился не "для тебя". Иначе как потом, ты увидишь во мне взрослого и самостоятельного? Чем будет занята твоя жизнь, когда я покину дом?
Твои страхи: "быть не любимой, не нужной" вместе с просьбой стать частью тебя, завершить твои дела - могут меня сломать.
Оставь письма, в которых, я что-то должен сделать, и сожаления, о том что я не сделал. Надеюсь, что вне зависимости от моих выборов вы будете счастливыми родителями.

Я знаю что это нелегкий путь. 
Но хочу прийти в эту жизнь, тем, кто я по-настоящему есть.

Если бы это письмо, написал ваш будущий ребенок?

Как часто можно сказать открыто родителю о своих желаниях?

Как часто родитель может сказать ребенку о своих желаниях?

Иногда,эти желания запретны. 

В одном из журналов, девушка написала: "Когда мама умерла, я была счастлива. Это было трудно описать.Я испытывала горе и счастье одновременно, потому что впервые за долгое время - я была свободной". Это крайний пример сильно-связных отношений между матерью и дочерью, где обе стороны не смогли освободиться от зависимости.

ПРОБЛЕМА ВЗРОСЛЕНИЯ В ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Слияние с родителем характерно для детского возраста.

Влиятельная фигура родителя гарантирует безопасность. Он источник несущий знания о мире, любовь и значим для ребенка. Иногда родители, в силу личных причин видят в ребенке не другого человека, а " маленькое продолжение", мешая тем самым ребенку взрослеть, сравнивать себя с родителем и понимать кто он такой в этом мире.

Такой характер взаимоотношений может быть продолжен во взрослом возрасте.

Рассмотрим на примере отношений дочки-матери.

Мать может испытывать потребность во власти над детьми - потому что они её часть. Замещать чувство одиночества. Некоторые родители восполняют личные неудачи социальной, профессиональной, сексуальной жизни в воспитании детей.
По мере роста дочери, мать сравнивает себя с ней, погружаясь в свои детские воспоминания и юность. Здесь рождаются конкуренция, ревность, зависть. Взрослая женщина не готова увидеть в растущей дочери - другую женщину.

Это тяжело: конкурировать с ребенком и любить его одновременно.Сама женщина мучается от внутреннего конфликта.

Возможно ли утаить такое отношение?
Нет.
В жестах, взглядах, словах настоящее отношение к ребенку выдается.

У дочери развивается чувство брошенности, тревоги, страха потери любви авторитетной фигуры из-за того кем она становится. Такие девочки не знают себя, потому что мамы - не рассказывали им о том, кто они. В результате - это побег от женственности. Желание выполнить задачи мамы, чтобы стать наконец собой.

Классическая сказка "Белоснежки" и "Золушки", в которых лицо родительского женского пола выступает как "злое" и конкурирующее с дочерью.

Посмотрите интересный анализ сказки

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА ЖИТЬ БЕЗ РЕБЕНКА страшно, одиноко, тоскливо.

Но с ребенком, который есть - невыносимо.

Я предлагаю обратиться к первоначальным мотивам рождения ребенка.

1. Что вы хотели для него? Чего хотите сейчас?
2. Что вы чувствуете к ребенку? 
3. Оправданы ли эти чувства или они связана с вашими потребностями?
4. Чем наполнена ваша жизнь?
5. Что вы чувствуете когда ребенок заявляет право на личную жизнь, отдельную от вас? Как ведете себя? Сравните этот ответ с первым пунктом.
6. Какими могут быть отношения взрослого родителя со взрослым ребенком?

Если вы чувствуете, что отношения приобретают характер зависимых - должно быть место для третьего: мужа, любовника, работы, психолога.

КАК ЖИТЬ ВЗРОСЛОМУ РЕБЕНКУ, С ЗАВИСИМОСТЬЮ И КОНТРОЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЕМ?

Зависимая связь с родителем существует потому что это искаженный ресурс.

1. Для чего нужен именно такой контакт?
2. Что дает такая тесная связь?
3. Как долго она будет продолжаться?
4. Что скрывается за влиянием, давлением, вмешательством в вашу жизнь?
5. Зачем нужна игра в борьбу и независимость?

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА О РОДИТЕЛЬСКОМ ОДИНОЧЕСТВЕ РАНЬШЕ

Может быть мы могли бы встретиться и понять друг друга.
Ты и Я. Каждый со своими потребностями, опытом, правом на мужественность, женственность и любовь второго родителя.

Ребенок и родитель.
Мать и дочь.
Отец и сын.

Вот здесь пара советов, о том как выстраивать зрелые отношения с родителями, и как помочь пережить одиночество

Жду ответы в комментариях. Спасибо за ваши истории - они приносят вдохновение

 Для статьи использованы иллюстрации Magi Puig