Ты плачешь? Я Тебя понимаю!

Ты плачешь? Я Тебя понимаю!

Вдруг в комнате раздаётся плачь, как «гром среди ясного неба» я ищу глазами источник…. Ах да это Ирочка! Господи ну что случилось, было же так спокойно, стремлюсь навстречу, во первых даже отсюда вижу глаза полные БОЛЬШЫХ  слез, и искреннего горя, во вторых в комнате еще восемь пар таких же трехлетних глаз которые запросто могут последовать ее примеру.

– Что случилось Ирочка?

 – К маме хочу! (ну все, все пропало сейчас они все захотят туда же чувствую бессилие…. очень понятно, что мамы вернуться часа через два, а у меня материал занятия и моя потребность им об этом рассказать. Все что я могу сказать в этот момент:

-Не плачь мама скоро придёт.

Мне, взрослому человеку этого бы хватило, но не этому маленькому человечку. Ведь понятия скоро в их восприятии нет, есть понятие сейчас.

Через 5-10 мин понимаю, что чувство бессилия сменяется раздражением, хочется сказать «ну все хватит, перестань сейчас же» и понимаю, как мы тут с ней не встретились. Как же это не просто понимать состояние другого.

Понимание внутреннего состояния ребенка требует от взрослого умения читать невербальную информацию, посылаемую ребенком. Здесь таится опасность приписывания ребенку тех отрицательных качеств, которые нам хочется видеть в нем, но которые, скорее, присущи не ребенку, а самому взрослому. Такая особенность человека называется проекцией. Для преодоления проекции взрослому следует развивать в себе такие способности, как эмпатия - умение понимать внутренний мир другого человека, конгруэнтность - умение быть самим собой, доброжелательность и искренность.

Несоблюдение данных условий приводит к возникновению психологических барьеров в общении с ребенком. Представьте, что к вам подходит плачущая семилетняя Ира и говорит: "Таня не хочет со мной дружить".

Ваши первые слова? Наверняка, кто-то из вас предложит спросить: "Что случилось, почему она не хочет дружить?", кто-то предложит найти другую подружку, кто-то попытается отвлечь Иру. Это и есть барьеры в общении, потому что все эти и другие действия, которые мы охарактеризуем ниже, направлены на прекращение плача ребенка, они не соответствуют тому, что на самом деле ждет от нас ребенок.

Предлагаем вербальное (словесное) выражение барьера.

Утешение на словах: "Успокойся, не плачь, все будет хорошо".

Выспрашивание: "Почему Таня не хочет с тобой дружить? Что случилось? Вы поссорились? Ты обидела ее?" и т. д.

Совет: "Перестань плакать, еще раз подойди к Тане и узнай, почему она не хочет дружить с тобой, найди себе другую подружку" и т. д.

Уход от проблемы: "Давай сейчас с тобой поиграем, сделаем... и пр." (игнорирование слез ребенка).

Приказ: "Прекрати сейчас же! Ну-ка, перестань реветь, слышишь, что я тебе говорю?!"

Нотации: "Нужно дружно играть, не жаловаться, хорошие девочки не ссорятся, они умеют дружить и сами разбираются в своих трудностях, хорошие девочки никогда..." и т.д.

Догадки: "Наверное, ты сама что-то сделала, если Таня не хочет с тобой дружить, может ты обидела ее?"

Обвинения: "Сама виновата, раз она не хочет с тобой дружить".

Отрицание чувств ребенка: "Не плачь, не расстраивайся, не стоит переживать из-за такого пустяка, подумаешь, горе какое - Таня не хочет дружить!"

Критика: "Конечно, никто не будет дружить с такой плаксой-ваксой".

Что же делать в такой ситуации?

Чтобы ответить на этот вопрос, вспомните аналогичную ситуацию, в которой вы испытали и боль, и обиду от своего близкого человека и пришли с этими переживаниями к другому своему близкому человеку. Зачем? Что обычно ждут от человека, которому доверяют свои переживания?

Понимания. Чтоб послушали и услышали ВАС

Что значит "слушать" и "слышать"? Способность слышать - физиологический акт, при котором происходит непроизвольное восприятие звуков. Слушание - волевой акт, требующий от человека определенных волевых усилий.

Слушание - это активный процесс, поэтому в психологии общения существует такое понятие, как "активное слушание", которое бывает двух видов - рефлексивное и нерефлексивное.

Нерефлексивное слушание применяется в том случае, когда рассказчик переживает сильную отрицательную (обиду, горе, агрессию и т. д.) или положительную (любовь, радость, счастье и т. д.) эмоцию и нуждается в понимающем слушателе.

От понимающего слушателя требуется:

  1) всем своим видом демонстрировать рассказчику, что его внимательно слушают и пытаются понять;

·  2) не перебивать репликами и рассказами о себе;

·  3) не давать оценок;

·  4) оценочные суждения заменять невербальным и вербальным отражением чувств рассказчика, т. е. мимикой, жестами и другими средствами невербального общения передавать чувства, испытываемые рассказчиком, как бы выполнять роль зеркала его чувств, или с помощью высказываний такого типа: "Да, ты сейчас очень... слегка... (в зависимости от степени переживаемого чувства) расстроен, обижен, рад, счастлив" и т. п. передавать эмоциональное состояние рассказчика;

·  5) не давать советов, если в них не нуждаются.

Рефлексивное слушание необходимо при обсуждении производственных вопросов, в спорных ситуация, так как оно предупреждает конфликты, непонимание между людьми, т.е. когда первостепенное значение имеет само содержание беседы, а не ее контекст, когда нужно выяснить точки зрения собеседников, совместно решить что-то, договориться о чем-либо.

Рефлексивное слушание сходно с нерефлексивным своей установкой "я весь внимание", но отличается особыми приемами: уточнение, выяснение - "Встречаемся...в...?", "Что вы имеете в виду?", "Я не понял, объясните еще раз", перефразирование - "Другими словами можно сказать...", "Итак, вы считаете..." и т.д. Эти приемы направлены на то, чтобы исключить ошибки в восприятии собеседника и непонимание.

Активное слушание - основной путь преодоления барьеров в общении взрослого и ребенка. Восточная мудрость гласит: "Не зря Бог дал только один орган для говорения, а для слушания - два".