|
|
Как стать самостоятельным человеком и научить этому детей?Автор статьи: Никитин Алексей Александрович
Мама должна всегда заботиться обо мне! Мой папа всегда должен поддержать меня деньгами! Они должны быть внимательными бабушками и дедушками к своим детям! Сколько можно быть эгоисткой, я нуждаюсь в твоей поддержке мама! Папа почему ты не хочешь отвезти меня в аэропорт!? Замечаете, как дети ищут «родительские костыли»? Откуда у нас берутся иллюзии? Почему, мы считаем, что близкий нам человек может реализовать наши потребности? Как стать самостоятельным человеком и научить этому детей? Наши иллюзии — это нереализованные потребности в детстве. Если ребенку не дали поддержку и любовь в семье, то, когда он станет взрослым, он будет желать получить это от своих отношений. Тем самым мы получаем четкие обвинения в отношениях к друг другу: Ты должен меня любить! Ты обязан заботиться обо мне! Мне не хватает внимания! Проводи много времени со мной! Не ходи без меня в кино! Общий бюджет необходим. .Нам нужно всегда везде быть вместе! Ты должен быть накаченным! А ты должна уметь готовить! Все эти запросы, говорят о том, что в детстве ребенок не смог формировать самостоятельность к самому себе. Давайте разделим статью на формирование самостоятельности у детей и у себя взрослого. Самостоятельный ребенок - это тот, кто умеет оценивать свои чувства, мысли и действия как способность выражать себя в комфортной ему обстановке. Следовательно, наше мнение, давление, указы и наказания могут искажать формирование самостоятельности ребенка. Как не перевоспитать ребенка так, чтобы он не остался жить с нами до старости? Но важнее нашей гордости не то, что ребенок наш последователь, а то что он является самостоятельным. С момента протеста ребенка «Я сам», начинается формирование его личного пространства, которое нам необходимо уважать. Но мы сами убегаем в иллюзии, какой ребенок ДОЛЖЕН быть. А вот и не должен. Наши ожидания обычно подрывают веру ребенка в себя. Мечтаете о ребенке военном? А он не справляется с этим? Вместо отказа от иллюзий, вы ищете репетиторов, отправляете его в спорт зал, постоянно напоминаете, что «ОН же хотел» и до тех пор, пока ребенок не взорвётся агрессией. Ваши ожидания – это ваши желания, иллюзии и болезненные в душе раны. Но он полгода ходит как договорились. Чтобы вы понимали, адаптация ребенка в том или ином кружке проходит 3 месяца. За эти три месяца важно пережить капризы. Если через полгода ребенок не хочет, значит надо отпустить. Всегда учитывайте усталость, нагрузку и конфликты с учителем и коллективом. Бывает, ребенку нравиться рисовать, но не нравиться педагог. Часто дети даже не говорят об этом, а просто разочаровываются в себе на обучении. Поэтому первый шаг к самостоятельности ребёнка – это избавиться от ожиданий о нем.Чем заменить? Верой в его силы и потенциал.
Важно, чтобы ребенок знал границы в доме. Если вы запрещаете ребенку заходить в вашу комнату, то принимайте и его желание не пускать вас в его. Любовь- проявляйте любовь не «заботой которая душит», а присутствием при желании ребёнка. Всегда можете спросить ребенка, чтобы он хотел сейчас или, выразите свои желания. Например, я хочу посмотреть фильм, ты хочешь со мной? Или ты хочешь помочь мне убрать комнату? Если в доме существуют обязанности, помните, любой человек может устать от них, не сделать и протестовать против них.Гибкость – умение родителей изменять свои границы на комфортное состояние для свей семьи. Если вы устали и не моете посуду, почему не может также устать ребенок? Никогда не сравнивайте свои физические, психические и умственные силы с ребёнком. Он всегда слабее вас. Следовательно, одинаково с вами не может реализовывать ваши желания. Второй шаг – это поддержка в развитии свободного поиска себя.Ваш ребенок развивается, изучает мир, принимает ценности, проверяет их на личном опыте. Никакие ваши предостережения «Осторожно горячо» не спасут его от боли, разочарования и неуверенности.Поэтому ребенку важнее если он получил негативный опыт, не слушать нотации, как плохо ты поступил, а спросить: «Какие выводы ты получил из ситуации?», «Что тебе сейчас необходимо? Совет или поддержка?». Такие вопросы помогут вам легче понять, что сейчас необходимо вашему чаду. В своих советах избегайте резкой критики его действий. Спрашивайте его «Тебе комфортно от этого поступка?» Изучая себя, ребенок будет много раз приходит к вам с вопросами. Всегда говорите: «Мое мнение такое, но это мое мнение, как бы ты хотел поступить? Как лучше будет в этой ситуации? А хочешь ли ты этого?» Готовность услышать его мнение, позволит ему быть свободнее. Третий шаг самостоятельности ребенка – это отказаться от контроля.Контроль его жизни, мыслей, друзей, учебы - это как домашняя тюрьма. В итоге ребёнок будет задыхаться от вашего контроля, искать поводы его избежать (обман, тайны, манипуляции). Окажитесь от иллюзии, что ваш контроль способен спасти ребёнка от «плохой жизни». Чем сильнее контролируете, тем больше вероятность ему попасть в эту «плохую жизнь»И что за ребенка мы получим в конце воспитания? Неизвестно. Нет идеальных взрослых. Но ваш ребёнок будет иметь возможность выбора, каким ему быть, что делать и как реализовать себя. Устойчивая самостоятельность позволит ребенку проявлять заботу, внимание к себе. В будущем не будет иллюзий, что другие люди обязаны это делать. А как взрослому стать самостоятельным в своих чувствах и действиях, я расскажу в следующей статье «Самостоятельный взрослый». Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
