Предательство: пережить, перешагнуть или отпустить?

Предательство со стороны близкого человека, которого мы выбираем в своей жизни для эмоциональной связи и ощущения тепла и поддержки, - это огромная травма, которая оставит свой след.

Для многих это означает несколько лет отчаяния, боли, обиды, гнева, бессилия и постоянного задавания себе вопросов: "Что я сделала не так?", "Почему он так со мной поступил?", "Как теперь можно кому-то поверить?".

Хорошо, если пройдет год и самые острые негативные эмоциональные реакции немного утихнут и  останется только саднящая боль и темная тень обиды, как лужа в ночном дворе. 

Случается, что к этому состоянию можно прийти только спустя 3-4 года. Только тогда  в нашем сердце появляется немного тепла и желания снова впустить  туда кого-то. Может быть, уже не так близко и доверчиво, как это было с тем, кто нас предал.

Для многих моих клиенток и клиентов (да, ко мне с подобной травмой, вызванной предательством любимого человека, обращаются также и мужчины) - самое тяжелое - это осознание того, что боль так быстро не пройдет и что нет чудесного универсального средства, которое позволит снова дышать полной грудью, радоваться жизни, понимать, как она устроена.

Самый большой вред от  предательства человека, от которого этого предательства ожидаешь в самую последнюю очередь, это внезапная потеря жизненной ориентации, ужасное открытие, что жизнь устроена по каким-то неведомым законам, которые кажутся несправедливыми, жестокими и бессмысленными.

"Какой смысл в том, чтобы показать, что искренняя любовь и полное доверие к человеку могут быть им растоптаны, использованы для его скрытой личной выгоды? Чему это может научить? Не любить? Не доверять? "- спрашивают меня часто мои клиенты.

Пока возникают такие вопросы - нас не отпускает страдание и чувство полной ничтожности и бессилия. 

Не стоит их задавать. Потому что ответ обязательно придет - почему это с нами случилось. Анализируя жизненные истории моих клиентов, а также свои профессиональные и  жизненные наблюдения,  я много раз убеждалась в том, что если мы были искренни в своих чувствах и не позволим подавить в себе эту искренность, не потеряем в нее веру, мы обязательно встретим того человека или тех людей, которые будут это ценить. Но вначале мы должны научиться сами беречь в себе то, что мы считаем очень важным. Беречь - это значит не растрачивать понапрасну, слепо веря, что мы можем кого-то "отогреть", "спасти", "вытянуть из кризиса" и тогда этот человек нас оценит и полюбит.  Или что кто-то обязательно изменится - под влиянием нашей любви и самопожертвования. 

В большинстве случаев, когда мы вместе с клиентами анализируем начало отношений, которые закончились предательством, мы находим сигналы, знаки, что что-то до конца правильно не работало. Что мы не "видели" человека, которого выбрали для своей любви (для реализации своей потребности в любви).  Это может означать, что мы не позволяли себе видеть и понимать расхождение наших жизненных ориентиров и разницу в отношении друг к другу. То, что могло нам казатся любовью и отношениями "навсегда", для другого человека было временной удобной гаванью, и в душе он матрос, который просто не может и не хочет оставаться на суше в том же самом месте. Это его жизненный выбор. Возможно, он не говорил нам об этом прямо, но об этом говорило, к примеру, его недостаточное участие в наших делах и заботах (при нашей максимальной вовлеченности в решение его проблем), или его способы решения кризисов в отношениях (молчание, избегание, пропадание - отсутствие борьбы за сохранение отношений).

И если мы - не подавляя в себе отчаяние, боль, обиду, гнев - постараемся увидеть, ЧТО на самом деле происходило в глубине наших отношений с другим человеком, мы действительно можем сократить время переживания травмы из-за предательства.  Именно благодаря ему, этому предательству, мы можем научиться понимать, что происходило в нас, когда мы в одиночестве отважно сражались, чтобы эти отношения развивались, сохранились, улучшились - когда мы свою жизнь и ее благополучие отдали в чужие руки. Именно предательство очень часто становится тем внутренним озарением, благодаря которому мы понимаем, что заботиться о себе, своих интересах, беречь свои эмоциональное и физическое состояние  -  мы тоже имеем право и это может приносить настоящую радость, стабильность и внутреннее спокойствие. И постепенно мы  обязательно придем к логическому и эмоциональному выводу, что  этот разрыв был неизбежен и что на самом деле  он является  для нас "скрытым благом".

"То, что нам кажется бедой, порой бывает скрытым благом".

Это приносит чувство освобождения и ощущение внутренней силы. И нам уже абсолютно неважно, как назвать то, что мы сделали с этим предательством - пережили его, перешагнули или отпустили.