Кричу на вторую половинку

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА ПАРТНЕРА?

Часто мы даже не задумываемся, откуда берутся наши реакции на поведение нашего партнера. А ведь на то есть причины, порою не имеющие ничего общего с реальной ситуацией. Например, партнер нам что-то сказал, вроде бы не такое обидное, но реакция - шквал эмоций, обида, агрессия, крик. И только потом, быть может, мы поймем, что отреагировали как-то неадекватно. 

Недавно увидела в фейсбук фразу у Сандомирского М.Е.: "Я кричу на мою "половину", чтобы на самом деле мама услышала, много лет спустя" 

Для справки: Сандомирский Марк Евгеньевич - д.пс.н., к.м.н., психотерапевт Европейского реестра, автор ряда книг по психосоматике. А еще, я у него обучалась, чем очень горжусь!

Как же точно сказано! Мне эта фраза очень срезонировала, т.к. в моей практике я сталкиваюсь с этим. Мы кричим на партнера, чтобы на самом деле докричаться до значимых фигур в нашем детстве: мамы, папы, бабушки или других. Удивлены? 

Приведу кейс для примера, чтобы стало понятно. 

Женщина, 30 лет, кричит на партнера каждый раз, когда чувствует, что он закрывается от нее эмоционально. По факту, партнер устает проявлять эмоции, и хочет иногда побыть в нейтральном состоянии, без всплеска эмоций. Для этого ему может хотеться даже уединиться (что вполне нормально). Но в восприятии женщины это выглядит как "он меня бросает", страх и ужас, бурная реакция, претензии, обиды, крик. 

"Причем тут мама?", - спросите вы.
Когда-то мама этой женщины поступала с ней таким образом: не подходила к малышке, когда та плакала в кроватке (в 1-2 года), была эмоционально холодной к ее переживаниям, обесценивала чувства ребенка. "Поплачет и перестанет, подумаешь", "Нечего ее баловать своим вниманием". Знакомо?

В памяти девочки сохранились эти переживания - ужас и паника, когда мамы нет рядом, маленькой девочке кажется, что мама уже никогда не придет. И как же ей, малышке, выжить? 

Так уж устроен наш мозг, что яркие переживания он помнит, и хранит эту информацию очень глубоко, так глубоко, что осознанно эти события мы вроде уже не помним. Во всяком случае, нам так кажется, что мы не помним весь этот ужас детского переживания.

Но стоит только чему-то похожему напомнить о том событии - и вот вам эти переживания к вашим услугам! Будучи эмоционально спокойным, немного отстраненным, мужчина (партнер) напомнил нашей героине поведение ее мамы. Реакция мозга не заставила себя долго ждать: "Ага, ты меня не любишь, ты меня бросаешь", - автоматические мысли женщины. К кому они обращены на самом деле? К партнеру? Нет. За образом партнера женщина увидела маму. Эти чувства, переживания относятся к ее детской боли. Партнер - это лишь проекция.

Я часто пишу в последнее время про детские травмы. Увы, сталкиваюсь на практике с ними практически с каждым клиентом. У каждого человека своя история, своя боль, родом из детства. Стоит только найти лазейку в памяти мозга к этим переживаниям, поднимаются глубокие не пережитые детские чувства. Перепрожить их можно в рамках психотерапии. 

 © Ангелина Сигал
 Работа с травмами детства
 Психолог SKYPE  / WhatsApp/ очно в Самаре