Быть частью оставаясь целым

Эта удивительная и парадоксальная концепция очень точно характеризует здоровое ощущение себя в отношениях. Причем это правило подходит как для отношений с партнером, так и для отношений с родителями, коллегами и социумом в целом.

 


И все же в первую очередь это важно и видно в отношениях с любимыми. Нигде больше нас так не разрывает на части от двух разнонаправленных потребностей: слиться с партнером, чтобы навсегда избавиться от этого щемящего чувства одиночества и оттолкнуть от себя того, кто стал слишком близким, потому что кажется еще немного и меня как личности уже не станет, я полностью растворюсь в том, Другом, и подчинюсь великому «МЫ». 

Это напоминает мне путь по канату, натянутому через обрыв. Ты идешь, тебя шатает, а с одной стороны уже ждет пучина созависимости, когда ты забываешь о себе и живешь только любимым(-ой), без него ты никто и лишь с ним ты что-то из себя представляешь, а с другой бездна контрзависимости, где тебе так страшно, что тебя не станет, что ты предпочитаешь не подпускать к себе никого слишком близко. Лучше так, - считаешь ты, - чем душить себя в клетке отношений ради порции тепла и заботы.

В каждую из этих сторон нас подталкивает наш детский опыт: опыт отвергнутого ребенка, который никак не мог добыть себе родительского тепла или опыт ребенка, чьи границы постоянно нарушались, кто всю жизнь хотел почувствовать себя собой и теперь не готов отказываться от себя снова.

Эти первые отношения – отношения с родителями запечатываются в нас как прототип всех остальных отношений. И став взрослыми мы находим себе ровно таких же холодных партнеров, какими были мать или отец, потому что отношения в этом случае для нас всегда ассоциируются с пробиванием брони безразличия или таких, которые отметают все границы и требуют не просто близости, но симбиоза – чтобы еще раз убедиться отношения не терпят автономности, только полный отказ от себя, только хардкор.

Так созависимые встречают контрзависимых, у них просто нюх друг на друга. И потом оба старательно поддерживают картины мира другого. Один хочет слиться, второй отвергает. Только вот никто в таких парах не доволен. Устав в одних отношениях, они меняют их на другие, но там все повторяется снова и кажется, что всегда и у всех так.

 





Но так не у всех. И более того, даже если у вас было так, то может быть по-другому. Надо просто поверить, что можно строить отношения как-то иначе и чувствовать себя в них иначе. Надо осознать, что заваливаешься в одну из сторон и находишь партнера заваленного в другую и надо учиться держать равновесие. Не поддаваться соблазну одной из сторон.

Сохранить себя как нечто цельное, создав при этом с кем-то что-то большее чем ты сам.