Эмоциональное насилие – как справляться.

Общаясь, мы часто испытываем дискомфорт и чувствуем раздражение, злость, обиду, отвращение и даже гнев. Происходит так, потому что мы сталкиваемся с эмоциональным насилием во время общения. Существует несколько форм эмоционального насилия.

Унижение и оскорбление других людей. Переход на оценку личности. Повышенный голос. Использование грубых сравнений и нецензурных слов. С психологической точки зрения самоутверждение за счет унижения других людей - это механизм компенсации собственной неуверенности. Если человек долгое время ощущал себя жертвой, подавлял свою агрессию, испытывал унижения, то в будущем он захочет восстановить нарушенный баланс за счет унижения и оскорбления других людей. Так сказать, вернуть свой статус-кво. Возьмите примеры самых кровожадных диктаторов. У них у всех было трудное детство. Каждого из них унижали, били и оскорбляли родители, сверстники или другие люди. И каждый из них нес в себе глубокую эмоциональную травму. Примеры, когда мы испытываем или используем унижение и оскорбление других людей встречаются довольно часто в повседневном общении. Например, жена спрашивает мужа, заехал ли он за хлебом по дороге домой, муж отвечает, что забыл. Жена может сказать: «Безответственный, бестолковый, как ты мог забыть! Никогда на тебя положиться нельзя!». Это и есть переход на оценку личности. Как же быть и как можно справиться с такой формой насилия? Нужно самому отказаться от унижения и оскорбления других людей. Каждый может найти возможность, чтобы выяснить и проговорить ситуацию без унижений. В случае с женой, она могла бы спросить: «Забыл, понятно. Можешь как-то решить эту проблему. У нас нет хлеба. Я надеялась, что ты купишь». Как реагировать, когда Вас оскорбляют и унижают? Такого отношения к себе допускать нельзя. Вы обязательно должны защитить свои границы и сказать: «Со мной так нельзя! Прекрати так говорить ! Попробуй обойтись без оскорблений! Я совсем не такой, как ты говоришь, прошу тебя больше так меня не называть!».
Спор по любому поводу – еще одна форма эмоционального насилия. В данном случае – спор без поиска истины, а именно для утверждения своей позиции для себя и окружающих: «Я сказал!». Многие люди пытаются доказать, что правы, чтобы самоутвердиться, повысить свою самооценку за счет другого человека. В данном случае я рекомендую не вступать в спор. Можно сказать: «Да, наверное», «Возможно», «Давай поговорим в другой раз». Основная задача не вовлекаться в спор, который предлагает Вам собеседник.
Критика и поиск недостатков у других людей. Нахождение в словах, поступках или качествах человека изъянов и концентрация внимания на них. Преувеличение этих изъянов. Внутренний посыл: «Я публично буду унижать тебя, чтобы повысить свой статус в глазах других людей!» Попробуйте понаблюдать за общением людей, часто можно встретить слова критики в адрес друг друга. Почему же так легко сказать о недостатках другого человека, и так сложно о достоинствах? Происходит это именно потому, что когда я критикую, я чувствую себя лучше другого, я самоутверждаюсь за счет недостатков другого человека: я «+», а другой «-». Чтобы самому перестать критиковать других людей необходимо повышать свою собственную уверенность. Искать альтернативные способы самоутверждения, например, помочь кому-то и похвалить себя за это «Я молодец!». Если же Вы постоянно слышите критику в свой адрес, можно сказать обидчику: «А что хорошего можешь сказать обо мне?» или «Ну, у меня еще достоинства есть!» или попросить: «А давай сегодня только о хорошем» или «А давай сегодня попробуем без критики.» Главное, помните, что проблема не в Вас, а в том, кто Вас критикует. Ему необходимо время от времени таким образом поддерживать свою уверенность.
Необоснованные обвинения. Обвинения – это также форма агрессии. Обвиняя человека, вы становитесь морально на ступень выше. Облачаясь в мантию судьи, вы сажаете человека на скамью подсудимых. Вы указываете, как слова или действия этого человека нанесли ущерб (вымышленный или реальный) другим людям. Чувство вины – тяжелое чувство. Оно заставляет Вас чувствовать внутренний дискомфорт и, как правило, некую тяжесть внутри. В терапии мы закрываем двери обвинения себя и других людей. Для обвинений есть специальные органы: суд, юристы и т.д. В человеческом же общении и житейских ситуациях мы можем ошибаться и чувствовать, что сделали что-то не так, сказали что-то не так. Когда человек ошибается, мы можем вместо обвинения сказать: «Возможно, ты мог бы сделать/сказать по-другому?» или «Скорее всего ты ошибся» или «Ты сам-то доволен результатом?» Главное, попытаться найти, как исправить ошибку и сделать выводы из той ошибки, которая получилась. Если Вы постоянно подвергаетесь обвинениям со стороны родных и близких, запрещайте себя обвинять, говорите о том, что только Вам решать, виноваты ли Вы в той или иной ситуации. И постарайтесь вину заменять на чувство ответственности за свои слова и поступки.
Демонстрация своей важности и доминантности. Внутренний посыл: «Я намного важнее, сильнее, умнее, чем ты!» Это в чистом виде гордыня и высокомерие. Проявляется в

неуважении к мнению, границам, правам и интересам другого человека. Эти формы самоутверждения хоть и могут быть эффективны в очень редких случаях, но деструктивны в долгосрочной перспективе. Представьте судьбу человека, который привык постоянно самоутверждаться за счет унижения других людей. Ему будет сложно сотрудничать в бизнесе и иметь счастливую семью. По отношению к нему накопится много обид, злости и разочарования, что в итоге приведет его к одиночеству. Люди просто не захотят с ним общаться. Именно поэтому выгодно иметь не только высокую уверенность и адекватную самооценку, но и экологичные способы для ее формирования.