Семейный психолог

Семейному психологу часто приходится сталкиваться с различными проблемами как в детско-родительских, так и партнерских отношениях. Опыт показывает, что большая часть семейных психологических конфликтов возникает из-за неумения договариваться с близкими людьми. Убежденные в том, что: «он/она и так все видит»,  «она/он меня любит — значит должен(на) понимать без слов», «что тут не понять!», «столько лет вместе — можно догадаться!» — мы приписываем своим родным, можно сказать, некие телепатические способности. Они должны и обязаны догадаться, извиниться, понять и т.д.

Но давайте зададимся вопросом: а как часто каждый из нас вербализует в семье свои потребности и переживания? Недопонимание и игра в молчанку — основная причина ссор, с точки зрения семейной психологии. Если мы чаще ругаемся, чем договариваемся, то места для взаимопонимания не остается!

Приходя к семейному психологу, клиенты часто озвучивают тему долженствования и обязанностей. Муж, жена, дети, родители, возлюбленные, оказываются заключенными в этот порочный круг молчания и недоговоренности, и мне, как психологу, грустно это видеть. Представьте себе пару, в которой на смену любви и привязанности пришли жесткие и ригидные формулировки: «ты должен(а)», «ты обязан(а)», вместо — «я хочу» или «мне приятно»…Как из двух любящих мы превращаемся в эмоционально чужих, которых удерживают рядом только дети или квартира?

Есть один пример из семейной психотерапии, показывающий, как важно уметь беседовать и проговаривать свои желания и чувства с любимыми: одна из клиенток больше всего не любила готовить борщ, но муж, как назло, ел его с величайшим удовольствием (по крайней мере, так казалось клиентке). Когда на консультации ей было предложено обсудить с мужем меню, она сначала отнеслась скептически. Но каково было ее удивление, когда он сказал, что терпеть не может борщ и ест его только из стремления не обидеть жену, которая так часто его готовит! Она, в свою очередь, готовит борщ потому, что убеждена: муж его обожает! Кому-то этот пример может показаться всего лишь забавной мелочью, но согласитесь, именно из таких мелочей складывается семейная жизнь.

Второй по частоте темой в семейной психотерапии является желание изменить, переделать партнера. «У меня все хорошо, проблема в другом (муже/жене)». Вся сложность этого случая состоит в том, что другой даже не подозревает о своей «аномальности» и спокойно ведет привычную для себя жизнь.

Дорогие клиенты! Поймите, изменить и перевоспитать другого взрослого человека невозможно! Но у нас с вами есть другой, гораздо более эффективный психологический способ.

Начните меняться сами, измените свое поведение (как более мудрый-ая), и тогда это повлечет изменение поведения вашего партнера. Некоторые, к сожалению, рассматривают это как признак слабости и живут по принципу «пускай он/она меняется! У меня все хорошо!» Для меня визит пары к семейному психологу — это признак мужественности и ответственности. Вы хотите разобраться в себе и своих отношениях, Вы проявляете активность и пытаетесь улучшить отношения, сделать их более комфортными, Вы ищите в интернете статьи и рекомендации, и в этом случае Вы в действительности оказываетесь наиболее мудрым(ой) и дальновидным(ой), за что Вам мое уважение!