СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ: уступить или драться?
Добрый день.
Давайте посмотрим на то, что запускает ссору, что в итоге мы получаем, и как можно на это посмотреть с разных психологических точек зрения.
Отправная точка конфликта - я прошу или хочу, а другой не даёт.
ЖЕНСКОЕ:
«Я готовлю, вожусь с детьми, и понимаю, что получаю в ответ, только использование. Я хозяйственный придаток в своей семье».
«Я вкладываю в собственное тело, тружусь и изнуряю, чтобы он оценил, а он идёт с друзьями».
«Он меня ограничивает».
МУЖСКОЕ:
«Она пытается все время меня дрессировать».
Или «Она все время недовольна мною и пилит меня: носки, зарплата, я, по ее мнению, слабак и неудачник».
«Она не занимается со мной сексом».
«Я всегда на втором месте для неё».
ОБЩЕЕ ДЛЯ ВСЕХ:
«Он/она меня не понимает».
«Он/она думает только о себе».
«Копили вместе - тратит один».
Напряжение и недовольство копятся, потом происходит взрыв: летят придирки, оскорбления, обвинения, тарелки, и в принципе все, что можно кинуть в противника. Лишь бы ярость слить.
И близкие друг другу люди получают друг от друга так, что потом хоть скорую вызывай, чтобы откачать пострадавшего, в данном случае отношения.
Про ссоры часто пишут о том, что кто уступит, тот мудрее. Просят ответить на вопрос: «Что важнее: проявить любовь (любовь приравнивается к уступке) или быть правым?» «Быть мудрым родителем или упрямым ребёнком?» Заметили кое-что? Везде или, везде предлагают выбрать что-то одно, пока просто отметим это.
Возможен другой вариант развития, когда агрессия накопилась, а выразить ее вовне не могут. Тогда мы занимаемся самобичеванием: «Это я плохая жена, плохой отец, плохая мать, плохой муж я просто не дотягиваю, это я сам/сама виновата». И чем больше ярости и злости, тем сильнее себя ругаем.
Я намеренно отказываюсь от позиций «упрямого ребёнка», «упрямого родителя» или «справедливого взрослого», потому что, когда мы начинаем анализировать или слушать взаимоупреки в той или иной форме мы сталкиваемся с тем, что один весь в белом, а другой - дурак.
И это наталкивает на мысль о том, что в основе любого конфликта проявляется наше собственное отношение к себе.
И проявляется очень интересно. Все, что нам нравится и считается социально одобряемым мы оставляем себе, а вот неприятное мы проецируем на другого. И вот тут и начинаются все эти «бесячки» и страдания.
Другими словами, в основе любого конфликта лежит две защиты: расщепление и проекция.
Помните про стратегии или-или, которые рекомендуют использовать при ссорах? Так вот в долгосрочной перспективе они не работают, именно потому что усугубляют расщепление - реальную причину конфликта.
Что делать с этими психическими защитами? Их нельзя отменить или преодолеть, да и не нужно, проекция, например, лежит, в основе эмпатии и сочувствия.
Мы проецируем свои чувства на другого и думаем, что понимаем, что он чувствует. Хотя, скажу по секрету, идеального попадания никогда не бывает, но иногда и попадания рядышком достаточно для взаимопонимания.
Что делать?
Отменить защиты нельзя, а снизить интенсивность можно. В основе расщепления лежит большая тревога и непереносимость своей собственной плохости. Когда или хороший, или дурак. При расщеплении невозможно представить: в данную секунду бесит, а в целом-то любимый.
Как принимать себя?
Принятие себя начинается со знаний о себе. В момент острых переживаний, когда вы растеряны или наоборот готовы поубивать всех от ярости. В момент, когда вы остро чувствуете, что вокруг вас идиоты, муж - козел, начальник - тупица, родителям опять что-то нужно или наоборот они опять ничего не делают, не видят. Задайте себе вопрос, что я чувствую? Зависть, злость, обиду, ярость, любопытство, интерес, ревность? Какое мое чувство заставляет меня действовать или не дает мне действовать в данной ситуации. Почему?
Основа принятия себя - это еще и отношения, в которых вы можете быть любым: от маньяка-людоеда до принцессы. Другой участник при этом от общения с вами не разрушается и остаётся рядом с Вами, и принимает вас всякого.
И вот путём идентификации -это принятие уже присваивается вами, и ву-а-ля вот уже Вы сами разрешаете себе быть и плохим и хорошим, растёт принятие себя - растёт принятие и понимание другого, проекция, ага ;) Напомню, что это ву-а-ля может длиться годы.
Где еще можно строить безопасные отношения и быть любым?
Говорить всё, что приходит в голову в обычной жизни без безопасных границ, которые есть в терапии - смертельный номер. Да и в кабинете психолога бывает, что принятия нет, поэтому очень важно, чтобы у психолога или психоаналитика был собственный опыт терапии.
И загадка: в тексте есть место, в котором я избегаю расщепления (одно удалить, а другое оставить), но это не сделано, как Вы думаете где?
P.S. На фотографии пример лютого непринятия собственной неидеальности или блестящего чувства юмора.
С уважением, Наталья Терехова,
психолог, психоаналитик
Тел/Viber/Whats App: 8968 929 19 42