Аллергия на родителей

У подростков – АЛЛЕРГИЯ на родителей. У всех нормально развивающихся подростков, в определенный момент наступают симптомы подобного отношения.

Поэтому родители – не радуйтесь, если ваш ребенок в подростковом возрасте остается милым, родным и контактным. Он, скорее всего, просто очень конформен, то есть подвержен влиянию и давлению правил и норм. И скорее всего, труслив и тревожен. Боится выражать свои желания, боится их иметь, боится противоречить, боится взрослеть и брать ответственность.

Есть еще возможность того, что он отстает в личностном развитии, как бывает у очень одаренных детей, сильно развивающихся творчески или интеллектуально. Ну, тогда подростковый кризис догонит его позднее. Иногда лет в 40. Но это, совсем единичные случаи. :-)

Что такое аллергия? Как заболевание – это иммунный ответ организма, на попадание в него чужеродного вещества, которое опознается организмом как опасное. И организм пытается уничтожить или как-то вывести это вещество из организма.

И вот открытие для родителей – во время подросткового кризиса, вы опознаетесь подростком, как опасное и чужеродное существо. И психическая система пытается противостоять вашему воздействию и по максимуму вывести вас из контакта.

Как это происходит? Я думаю, вы узнаете эти ситуации:

1. Заходит мама к подростку в комнату и обращается с просьбой, замечанием или вопросом. Зачастую, ее слова – совсем не «наезд». Это может быть просто нейтральное «Как дела?». В ответ – бубнение под нос, лицо с выражением «каквыменядосталичеещенада». В лучшем случае подросток скажет: «Нормально» и продолжит заниматься своими делами, более на маму внимания не обращая. Мама злится, обижается, пугается или испытывает растерянность. Конфликт получает эскалацию, если она спросит: « Что ты как со мной разговариваешь?». Имея в виду отвергающий, равнодушный или раздраженный тон подростка и его отстраненное поведение. Дальше начнется «бессмысленная разборка» на тему «как ты смеешь так себя вести, кто в доме хозяин, я из добрых побуждений и т.п.».
2. Мама пропинала подростка на общественно полезное дело, например, мыть посуду. Но замешкалась или специально так сделала, и осталась в этот момент рядом с ним на кухне. При этом если она сразу начинает что-то ему говорить, а уж тем более комментировать его действия, то конфликт по ране приведенной схеме «бессмысленная разборка» начнется сразу. Но даже если она стоически будет молчать и ничего не говорить, просто занимаясь своими делами, то подросток в скором времени выступит с претензией: « а что, это обязательно над душой стоять?».
3. Причем, вот это вот «стоять над душой» возникает иногда совершенно неожиданно. Например, в магазине, когда мама, воодушевленная тем, что ее дите наконец-то согласилось куда-то с ней пойти, совершенно искренне и из добрых побуждений советует присмотреться к той или иной вещи. И тут, следует: «а что тебе обязательно над душой стоять?». Оказывается, подросток очень хочет, чтобы мама удалилась куда-нибудь и подошла только в тот момент, когда нужно будет на кассе расплачиваться.
4. И вообще, совместные походы куда-либо, это отдельный квест. Мальчики предпочитают отделиться и уйти от родителей. Либо перемещаются как-то так, чтобы у окружающих было, как можно меньше оснований думать, что вы вместе. Девочки будут идти с независимым видом, максимально отгородившись телефоном и наушниками, время от времени интересуясь, сколько еще все это будет продолжаться. И какой смысл, вообще, от этого мероприятия.

Кроме этих ярких случаев есть много других. Когда подросток делает вид, что вас не слышит, не видит, не понял, старается уйти, закрыться в комнате, в ванной, ставит пароли на свои гаджеты и т.д.

Как организм аллерген, он выталкивает родителя из своей жизни и из взаимодействия. Ваши вопросы его бесят, ваше внимание – раздражает, ваше беспокойство он воспринимает как навязчивость, попытки его контролировать и т.п.

При этом бывают моменты, когда эта его аллергия проходит, и он меняет свое поведение. И вы сейчас правильно подумали, это те моменты, когда ему что-то надо. :-)))

Но надо ему от вас – не так уж много и не так уж часто. Как бы ни хорохорились многие родители, они сами все дают своему подростку. Даже крутые и дорогие вещи, ему, в большинстве своем просить не надо.

Современные родители так обеспокоены тем, чтобы их дитя не в коем случае не почувствовало себя хуже других, не закомплексовало, и не было отвергнуто сверстниками, что купят и обеспечат всем добровольно. Поэтому и рычагов выстраивания симметричных отношений, фактически очень мало.

Удивительно, да? Вреден, потому что есть любовь.

Однако, все просто. Подросток проходит трансформацию: от ребенка - к взрослому, от зависимости – к независимости, от несамостоятельности – к самостоятельности, от нужды в поддержке -  свободе решений. Он должен отказаться от привычных способов поведения, чтобы научиться новым. Должен отвергнуть привычные чувства, чтобы в нем родились иные. В том числе, чтобы «любовь-зависимость» к родителю умерла и родилась «любовь-нежность и уважение».

Само присутствие рядом родителя, провоцирует его к возврату в старое поведение и в старые состояния. Точно  так же, как очень сложно победить любовь к сладкому, когда на столе всегда стоят конфеты и печенье. Точно также сложно победить желание опереться на мнение родителя, на его поддержку, на его руководство, когда родитель – просто присутствует в зоне доступности. Вот поэтому, отвержение, отдаление – это нормальная психическая реакция подростка на родителя. Его развитее закономерно приходит к такой стадии. Это необходимая часть взросления.

Наладить отношения с подростком в этот период – это значит, понимая и отдавая себе отчет о том, что ему совсем не нужны с вами близкие отношения, сохранить уважительное взаимодействие.

Найти оптимальную дистанцию в отношениях, вмешиваясь и вторгаясь в жизнь подростка только при реальной необходимости. А в периоды «оттепели» с его стороны, быть готовым «отступать назад» быстро и оперативно. Точно так же как мы быстро уходим из чужого дома, когда понимаем, что хозяева вот-вот от нас устанут.

Что делать отвергнутому, покинутому, обруганному родителю, в этот непростой период? Только одно : верить и надеяться. Не принимать близко к сердцу. Понимать, что все идет хорошо и «по плану». И что подростковый возраст – проходит быстро, если нет процессов его тормозящих, если родитель мудр и образован, если он в курсе происходящего.

Ну и я уверенна, что все, кто дочитал эту длинную статью, – именно такие и есть.

Удачи вам и терпения!

С уважением, Марина Игоревна Локоткова  
https://vk.com/marina_lokotkova

 А нижегородцам, хочу рассказать об уникальной возможности. Только в июле 2019 года я буду вести авторский тренинг для подростков : " Недетские разговоры".

У кого ребята в городе? Присылайте к нам!