Подсмотренные сюжеты. Как человек учится перекладывать ответственность.

Личность держится на убеждениях, принципах, мировоззрении. С одной стороны, они нам помогают, с другой,  становятся нашими ограничениями. Мне часто задают вопрос: «Что такое сценарий жизни, как он может повредить  и откуда он берется». Сценарий формируется в раннем детстве при участии родителей и исподволь формирует наше мировоззрение, на которое мы опираемся. Способы разные. Вот один из них – про ответственность и обвинения.

Коварство принятых убеждений в том, что они не только создают нам опору, но и создают трудности. А те, в свою очередь, ведут к негативным эмоциям, создают стрессы, которые мы потом заедаем.

Недавно  в бассейне я стала невольным наблюдателем вот такой истории.
Мама лет 30-ти с дочкой лет 6 или 7. Собираются на выход. Мама перегородила собой подход к трем секциям шкафчиков - разговаривает по телефону, решает какие-то свои взрослые проблемы. Дочка терпеливо ждет, пока мама закончит разговор. Она уже в купальнике и сланцах. Они, очевидно, опаздывают, новый сеанс уже начался. В нашем бассейне сеансы строго в определенное время начинаются и заканчиваются. Опоздания  не поощряется, особенно, на групповых тренировках. Мама продолжает разговаривать. Одной рукой пытается напялить на дочь резиновую шапочку. Наконец,  мама закончила разговор, повернулась к дочке и говорит:  "опять мы опаздываем. Тренер будет не довольна".  И трагически вздыхает. Закрывает оба шкафчика,  а дочка ей напоминает: " Мама, нам ласты нужны".  Мама меняется в лице, она явно сердится. Судорожно открывает нижний шкафчик и нервными движениями достает ласты. Вручает их дочке со словами:  "какая ты у меня копуша!  Сейчас нам снова влетит и мне придется за тебя краснеть».

 Во как! Минут 10 она говорила по телефону, а копушей, из-за которой ей придется краснеть, оказался ребенок. По реакции  (вернее, отсутствию реакции) я поняла, что это обычное дело.
Как вы думаете, чему мама учит дочь? Какой урок она усвоит? Девочка перенимает способ перекладывать ответственность за свои действия и решения на другого. Более слабого. И она обязательно усвоит этот урок. И немного погодя, лет в 12-13  начнет применять этот навык к родителям и друзьям. Мама будет удивляться, почему дочка выросла безответственной. Она ведь этому не учила.

Хотела ли мама научить этому дочь? Разумеется, не хотела, она сделала это машинально, автоматически. Ей не хотелось видеть сердитого тренера и оправдываться, поэтому она нашла крайнего – своего ребенка. Вместо того, чтобы во время отложить телефон, перенести разговор на другое время или признать, что опоздание на ее (мамы) совести. Это ведь намного проще – обвинить другого. Особенно, если этот другой напрямую зависит от тебя.  Она тоже научилась этому в родительской семье. Сценарии передаются незаметно, никто не придает этим словам значения. Просто  применяют их во взрослой жизни.

Догадываетесь, как подобная установка будет мешать жизни того, кто ее практикует? Нет? Под давлением такой установки человеку крайне сложно заметить свои ошибки, не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за их последствия. А это означает, что выводы не будут сделаны или будут кривыми. В моих проблемах виноваты все  - родня, муж, дети, государство. Я делаю все, чтобы жить достойно и получать много денег. Но…. Ужасные люди и обстоятельства постоянно против меня. И не будет замечать, как не держат обещания, наплевательски относится к своим обязанностям, требованиям руководства. Так и будет сидеть на нелюбимой работе, в ненавистном коллективе, но не увидит своего вклада в безденежье и разрушенные отношения. А начинается все с малого.

Есть и другой способ передачи детям безответственности. Видели, как мама утешает малыша, который бежал куда-то, смотрел в сторону и наткнулся на стол, дерево, кочку. Ударился, плачет. А мама обнимает его и  говорит: «не плачь, маленький. Уууу, какое плохое дерево (стол, кочка). Сделали больно моему мальчику. Сейчас я его накажу». Гладит по головке своего малыша и бьет дерево, стол. Приговаривает: «вот тебе, вот тебе противное дерево. Не смей обижать Митеньку». Еще и конфеткой утешит.

Для ребенка мама становится героем, надежной защитой. И это вместо того, чтобы посочувствовать боли ребенка и объяснить, что он сам наткнулся на дерево или стол, потому что смотрел не вперед, а в сторону, мама начинает обвинять предметы. Чтобы не было больно, полезно быть внимательным и смотреть в ту сторону, куда бежишь. Это так просто.

Что усвоит Митенька и перенесет во взрослую жизнь?  Каждый раз, когда он будет испытывать физическую или эмоциональную боль, будет искать способ обвинить и наказать за свой же выбор, невнимательность кого-то другого. А сам потянет в рот какое-нибудь вкусное утешение. Мама делала именно так. А тот, кто не может взять ответственность за свои выборы и решения не сможет быть самостоятельным ни в одной сфере жизни.

Хорошая новость – ограничения можно снять, установки и убеждения можно изменить. Этим просто надо заниматься.

Друзья, если вам понравилась статья, буду признательна за репост. Всегда рада видеть вас на своей страничке В17   https://www.psyoffice.ru/nfinogenova/#article  Подписывайтесь! Будем чаще встречаться