Я не сделаю тебя счастливым, но и не уйду

Есть много способов сказать «я не тот, кто тебе нужен». Некоторые говорят прямо, что не могут быть в отношениях, не хотят привязываться, не могут ни с кем продержаться достаточно долго. Женский вариант тут это сильная и независимая, мужской - закоренелый холостяк. Есть и менее прямые дороги: полигамия, измены, постоянное избегание или дистанцирование друг от друга. Мужчины, про которых говорят, что они «плохие парни» или «маменькины сынки», не способные на решительный шаг. Женщины ныряют с головой в жизни своих детей или в работу. Так люди  действиями говорят друг другу о своей невозможности быть близкими и стабильными. 

Итак, один из партнёров прямо или косвенно говорит, что с ним каши не сваришь, а второй продолжает держаться за эти отношения. Такие на первый взгляд шаткие конструкции часто оказываются самыми устойчивыми. Держится эта парадоксальная нерушимость на сложном механизме проекций и проективной идентификации. Когда кто-то говорит вам: «Я не сделаю тебя счастливым», но остаётся рядом, вы получаете двойное послание. Смысл его в том, что человек снимает с себя ответственность за отношения и за свою разрушительность в них, но и уходить не хочет. В «Я тебе не пара» есть призыв и провокация спасти, расколдовать и стать тем особенным, кто наконец будет заслуживать любви. Он никого не смог полюбить не потому что в принципе не умеет любить, а потому что «они» были все не те, но я стану той самой — такая наживка попадает глубоко в сердце держит потом на крючке несчастливых отношений годами. Попадаются на неё люди, раненные нарциссически, которым очень не хватило в свой час этого чувства исключительности, побыть центром вселенной для самых нужных людей, своих родителей. Как говорила одна моя преподавательница: «Какой ребёнок хороший? Которого любит мама». 

Обычно более дистанцирующийся партнёр не может выдержать собственной потребности в любви и отношениях, поэтому будто отдаёт свой голод второму, а сам исподволь принимает чужую любовь. Знаете эту распространённую историю, где один партнёр любил, терпел, понимал и прощал, а второй совершенно этого не ценил, но стоило «любящему» партнёру уйти и «отвергающий» начал делать буквально всё, чтобы вернуть его обратно? Привязанность для таких дистантных людей что смерть кощеева. Только хранят они её не в зайце, ястребе, яйце и на конце иглы, а в другом человеке. И когда этот другой человек отдаляется, они испытывают ужас от того, что теперь им снова придётся нести этот груз самим. Требуется серьёзная работа в терапии, чтобы отказаться от поиска идеала или попыток собрать этот идеал из нескольких партнеров и оценить и полюбить чью-то преданность и взаимность. 

Если отстать от «плохого» партнёра и посмотреть на «хорошего», то и здесь мы увидим человека, который сам не даёт себе быть счастливым. Такие люди посвящают свою жизнь любви к другому, попыткам приручить кого-то, обогреть и спасти, но при этом бессильны позаботиться о себе. Они также используют другого человека как хранилище, помещая в другого свою агрессию, свой страх привязанности и пустоту. Когда голова не занята переживаниями о ком-то, то чем тогда вообще её занять? Внутри у этих вполне милых и любящих людей скрыто очень много нелюбви к себе, разрушительности и вины, они находят партнёров, которые будут разыгрывать с ними страшные пьесы их детства, ведь внутри себя они не сомневаются, что не заслуживают любви и никогда её не получат. Каждого партнёра они воспринимают как поле боя, где пытаются доказать себе и другим, что это не так, но снова и снова терпят поражение. 

Я верю, что такие истории совсем не приговор. Перемены начинаются с малого и даже небольшое усилие может стать толчком для серьёзных трансформаций. Главное, чтобы эти усилия были правильными. Люди часто вкладывают очень много в свои привычные схемы, пытаются справляться со всем сами и стыдятся своих неудач на этом пути. Тем удивительнее бывает осознавать, как быстро всё начинает меняться, стоит впустить в свой будто бы безнадёжный мир помощь, участие, взгляд со стороны. Первый шаг здесь — отказ от позиции жертвы, даже если очень злишься на этого партнёра, который никак не даёт быть счастливым. Важно допустить наконец мысль, что возможно (возможно) никто не виноват во всём происходящем, просто что-то не работает в этих отношениях и нужно найти это что-то и починить.