|
|
Что мешает нормальным отношениямАвтор статьи: Лимонов Виктор Вадимович
Помните крылатую фразу Сократа: «Женись, если повезет, станешь счастливцем. Не повезет, станешь философом»? Огромное число людей, проживая совместно в браке, через некоторое время начинают понимать, что живут без любви. То ли по привычке, то ли по необходимости. Хочется гармоничных отношений, взаимности и душевной теплоты, а в ответ придирки, недовольства, недоверие, непонимание, порой даже ревность и агрессия. И что интересно, что в дальнейшем отважившись на последующие браки (второй или больше), кое-кто снова оказывается в похожей ситуации, как под копирку. Что же становится причиной превращения гармоничных отношений в ущербные, в отношения без любви? Что же нам надо поменять, а главное в чем и где, чтобы не пришлось стать философами? Как бы мы не сопротивлялись, но стоит признать, что причины проблем живут внутри нас самих. В том, как и кого мы выбираем, как реагируем на отдельные события и слова, какие привычки нами управляют и т.д. Из всего перечня причин хочется выделить на мой взгляд две:
 Как только такой человек влюбляется, у него вместо позитивных эмоций включается установка, что «любовь - это боль». А поскольку боль надо избегать, то человек неосознанно начинает сам разрушать эти отношения. Партнер готов на нормальные гармоничные отношения, но наш герой на них не способен. Он начинает придираться к мелочам, пытаться контролировать партнера, выяснять отношения по каждому поводу, показывать свою неуверенность и неготовность на открытые добрые отношения и делать все, чтобы тот кредит доверия, который ему оказал партнер, быстро иссяк. У второго человека просто не выдерживают нервы. Ну не обязан он причинять счастье никому. И происходит то, чего так боялся наш герой. Разрыв отношений. Вот теперь он может позволить себе громко сказать: «Я так и знал! Любви нет, все бабы – дуры …» И так каждый раз … Cо временем умные начинают понимать, что дело не в партнере. Дело в нем самом. Человек задумывается, что тут можно поменять. Давайте поподробнее поговорим о первой причине ущербных отношений. Корень зла здесь в том, что наш герой когда-то в детстве, как и любой впрочем, очень хотел получать от своих родителей ощущение любви и защищенности. Но мама была человеком слишком эмоциональным и по каждому поводу высказывала ребенку свои претензии и недовольства. Тут не так сделал, там не так сказал, а порой лучше б не высовывался и не проявлял себя никак. Если попадал под горячую руку, то и подзатыльник легко мог получить, а то и еще чего хлестче. Светлое чувство любви к маме постоянно соседствовало с негативными эмоциями. Например, обидой потому , что мама не реагирует на ребенка, с чувством стыда, потому что постоянно указывает на недостатки и т.д. Ну и что, скажите вы. Что было, то было, все это в далеком и давно забытом детстве. Да ничего подобного! все это довольно крепко сидит в нас. Каждый из вас наверняка помнит какие-нибудь школьные истории, когда вас обидели, может даже унизили. Вы помните те неприятные ощущения, если не сказать мерзкие. Те картины прошлого порой всплывают очень отчетливо и отзываются дискомфортными чувствами. Так то школа, а родители куда более крепко привязаны к нам эмоционально. Отношения с родителями мы помним до конца дней. И те выводы, которые ребенок сделал тогда, те правила поведения, которые закрепились, будут влиять на когнитивно-поведенческую сферу человека всю дальнейшую жизнь. Например: маленький мальчик любит свою маму и хочет быть все время с ней. А мама воспитывает его одна, ей все время некогда, то работать надо , то житейские заботы, а то и личную жизнь надо как-то устраивать. Она при каждом удобном случае пристраивает ребенка то к бабушке, то к соседям и к подругам. Ребенок упирается, не хочет он к бабушке, но кто ж его спрашивает. Ну вот вам и связь между чувством любви к маме с чувством обиды к ней же, за то что она сейчас ушла. Люблю и одновременно страдаю. Связалось. Второй пример: девочка любит папу, а тот регулярно пребывает под «шафе». Очевидно, что будучи не в адеквате, папа не может дать ребенку того, что она ждет, не может отвечать на ее чувства. Зато в семье сполна скандалов, криков и возможностей наблюдать, как мама берет на себя много того, что не свойственно женским ролям. В результате закрепляются выводы, что нормально, когда мужчина в семье агрессивный и пьющий, а маме проще все сделать самой, чем упросить отца помочь. Далее о второй причине отсутствия любви в отношениях. Если ребенок в своем детстве никогда не испытывал безусловной любви родителей, любви не за какие-то заслуги, то он делает вывод, что родители будут его любить только, если он будет послушным, будет убирать игрушки, есть кашу и т.д. любыми способами надо добиваться одобрения родителей. Детская психика очень подвижна и может построить самые замысловатые ассоциации. С возрастом эти убеждения закрепляются и уж во взрослой жизни, человек пытается доказывать , что он чего-то достоин. Нередко на консультациях слышу жалобы: «Я все делаю, и то и это, а в ответ даже спасибо не скажут…» При чем, одинаково жалуются и женщины и мужчины. Это что, может партнер попался невежливый? А когда начинаешь разбирать ситуацию изнутри, то становится ясно, что человек сам выстроил свою жизнь по принципу «я могу получить любовь только в обмен на то, что я делаю. Любовь и уважение мне надо заслужить и доказать, что я этого достоин». Порой это доходит до крайней степени заботы о ближнем, переходящей в мелочную опеку, попытками угодить во всем. Естественно, что вначале вторая сторона выражает благодарность, но со временем привыкает к такому обороту событий и начинает принимать выслугу, как должное. Коли ты делал что-то на протяжении долгого времени, из месяца в месяц, то с какой стати это должно прекратиться? О какой благодарности речь, раз ты сам так решил прогибаться? А нет раз благодарности в ответ, то есть в ответ обида: « я пашу, пашу на них (на семью) , а в ответ - мы тебя не просили…» Вот вам второй сценарий. И где тут любовь? любовь выражается в каких-то поступках. А тут один старается, а второй принимает это как должное. Это не про любовь. Однако, спросите вы, если человек во взрослой жизни понял, что допустим были в его детстве какие-то травмирующие события, как-то родители повлияли на формирование его убеждений и установок в части выбора своей второй половины, что теперь? Может ли он сознательно изменить свой жизненный алгоритм , правила выбора партнера? С какого-то момента сможет ли он иначе относиться к этой сфере и по другому строить отношения? Ответ: сознательно нет! Просто потому, что все эти алгоритмы работают на бессознательном уровне. Однако, есть много способов работы с бессознательным, так что, все поправимо. Я много раз в этом убеждался. Вот вам пример, с которым многие из вас тоже сталкивались. Знакомая женщина жалуется вам, что ее муж «стал другим», все время недоволен, раздражителен, даже агрессивен. Она из кожи вон лезет, а он с работы на диван, с дивана на работу. И тут же добавляет: «А вот в молодости за мной такие парни ухаживали! умные, красивые, богатые…» Я спрашиваю, а что же вы их не выбрали то? Ответ: «Да скучно с ними.., не интересно…» А если попросту, то нормальные уравновешенные мужчины не вызывают у нее эмоциональный отклик, не ассоциируются с мужским образом, с мужской сущностью. Ведь папа то был очень «горячим» и маме спуска не давал . Поэтому нужен этой женщине эмоциональный допинг , встряски в виде сильных негативных переживаний. А без этого вроде и жизнь не жизнь, а так… существование. Хотя, повторю, что головой, умом она очень хорошо понимает, что красивые, умные и богатые - это все нормальные мужчины и бывает даже в одном лице, но …. « Они хорошие, но я их не хочу…», - говорит она. Вот так бессознательное рулит! И случается, что как только намечаются какие-то серьезные отношения, то одни включают сценарий «разрушения отношений», потому что сразу уверены, что ничем хорошим это не кончится. А вторые просто избегают любых возможностей, чтобы новые отношения переросли во что-то настоящее, в отношения, где есть любовь. Можно же жить и без любви, просто «как у всех», просто « потому, что так надо», «так удобно» … Но при этом потребность любить никуда не девается, она у них есть. И это вызывает очень сильный внутри-личностный конфликт. И если мы сами причина всех побед и проигрышей, то значит, у нас есть шанс все изменить к лучшему. Можно вполне себе жить с любимым человеком и получать удовольствие от жизни. ___________________________________________________________________ Друзья, если Вы оцените статью , буду благодарен ! А если подпишитесь на мою страничку https://www.psyoffice.ru/support33/, то следующие статья будете получать автоматически ))) Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|