Не здоровые отношения.

Потребность в отношениях- нормальная часть здоровой психики, так как мы по природе социальные существа, то все нуждаемся в эмоциональном контакте и поддержке с самого рождения.  Почему же некоторым людям удается построить прочные и здоровые отношения, а другие раз за разом находят партнеров, которые приносят похожие эмоции: разочарование, чувство вины, тревожность, стойкое ощущение небезопасности и погруженности в “вязкое болото”.

Секрет в том, что нас привлекают такие особенности личности и модели поведения, которые гармонируют с тем, что заложено в нас самих. А так как иногда, это не самые положительные качества, мы можем попадать в неудачные отношения и цикличным образом отыгрывать в них каждый что-то свое.

Как же понять что Вы находитесь в нездоровых отношениях?

• За время отношений, испытываете тревоги больше, чем положительных эмоций.
• В отношениях много конкуренции, зависти к успехам партнера либо отношения не дают Вам развиваться.
• Когда вы пытаетесь прояснить отношения, это никогда не заканчивается конструктивом.
• У вас или у вашего партнера появляются беспричинные смены настроения, радость вперемешку с агрессией.
• Бойкот, манипуляции или эмоциональное насилие как способ “воспитать”, “наказать”.
• Любой другой вид насилия.
• Ревность и постоянная потребность в контроле.
• Негативизм в отношениях.

1. Один из вариантов причин кроется в нарушенных отношениях с отцом в детском возрасте.

Недостаток внимания отца по разным причинам,  во взрослом возрасте может перетекать в выбор мужчин, которые постоянно приносят ей разочарование и эмоциональную боль, так как это знакомые ощущения и такая девочка будет неосознанно тянуться не комфортным и травмирующим ситуациям. 

Например, отец много работает и поэтому оказывает мало внимания, либо злоупотребляет алкоголем, либо вообще с рождения отсутствует в  жизни ребенка. Другими словами, это отсутствие эмоциональной части отношения с отцом. Происходит следующее - женщина и во взрослом возрасте ищет подобных отношений, встречающиеся ей эмоционально доступные мужчины кажутся не интересными, лишенными драйва, скучными, не такими как нужно.

Таким образом, выбирая эмоционально недоступных мужчин, женщина пытается реконструировать и проиграть один и тот же сценарий: выбирает неподходящего для себя партнера, пытаемся с ним выстроить отношения, а когда ничего не удается, выходит из них и через время повторяет эту цикличность.

2. Страх одиночества.

В данном случае работает стереотип “хоть какой-то лучше, чем никакого”. Иногда, с раннего детства нам внушают что женщина обязательно должна выйти замуж, и после 30 уже наступает одинокая старость с десятью котами. Поэтому, закрывая глаза на недостатки, женщина выходит замуж и дальше основная часть энергии уходит на построение отношений с чужим, в общем-то человеком.

3. Потребность в защите.

Ощущая не безопасность окружающего мира, девушка выбирает мужчину, который, по ее мнению, способен защитить ее, дать ей ощущение безопасности и заботы. Иногда, эти ожидания не соответствуют реальности и избранник не в состоянии удовлетворить эту потребность в силу каких-то личных причин. Происходит накопление раздражения, недовольства и тогда отношения либо заканчиваются принеся массу разочарований, либо перетекают в режим “нездоровой любви”.

4. Эмоциональная созависимость.

Это такой тип отношений, в которых личность не может нормально существовать без другого человека. Эмоционально зависимый человек воспринимает партнера как часть собственной личности, и не представляет своей жизни без него, теряя при этом автономность и целостность. По этой причине, созависимый человек часто не чувствует своих потребностей и границ, и часто нарушает чужие границы.

Таким образом, женщины с подобным складом личности часто выбирают  зависимого партнера (в алкогольной, наркотической, игровой или так же эмоциональной зависимости), и потом, всю оставшуюся жизнь “радостно” реализуют по очереди несколько всем известных ролей: жертвы, спасателя и преследователя, в полном убеждении что без них партнер не выживет. Люди не бросают то, что им нравится. И если Вы находитесь в этих отношениях, следовательно, Вы получаете от этого какое-то удовольствие или личную выгоду.

5. Нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь.

Иногда, принимать серьезные решения страшно всем. Другое дело, когда отказ от ответственности - это образ жизни. Такому человеку важно и нужно чтобы его жизнью руководил кто-то другой, поэтому в партнеры часто выбирают себе манипулятора.

Но в данном случае, оказывается что в отношениях оба манипуляторы: один управляет, другой с помощью манипуляций позволяет это делать, находя в этом свои выгоды. Такие отношения обычно токсичны и наполнены игрой на чувстве вины, власти, агрессии, силы и чувстве неполноценности.

Если читая заметку, вы узнаете здесь что-то о себе и хотите изменить свою жизнь, то подход к этому должен быть серьезным и основательным, так как все перечисленные причины являются очень глубинными и работа с ними требует серьезного подхода, а так же упорства, желания и времени.

Задайте себе вопрос: почему я выбираю не себя? Чтобы что?

Это станет первой ступенькой к прощупыванию собственных границ, ведь только через осознание того, где начинаюсь "Я" и заканчивается "Мой партнер", можно выстроить здоровые и крепкие отношения, которые будут давать стимул к позитивным изменениям в жизни и совместному личностному росту.