Что лучше - открытые или закрытые отношения?

Ответ нам кажется очевидным. Каждая открытая система  является более жизнеспособной, поскольку постоянно обновляется, и имеет множество дополнительных внешних источников поддержки ее жизнедеятельности. Как это проявляется в наших отношениях с партнером, возлюбленным, мужем (женой)?  

Мы с радостью проводим вместе свободное время, наслаждаясь своим обществом, но  порой по настроению приглашаем к себе общих знакомых или без особого напряжения понимаем потребность нашего партнера в общении со своими друзьями  (с которыми нам может быть сложно или просто не очень интересно общаться).  Если окажется, что у нас совершенно разные хобби, заняться которым можно только во время отпуска, мы стараемся найти компромисс и "отпускаем" свою половинку в короткое свободное плаванье. В сложных конфликтных ситуациях, связанных с нашими отношениями, мы начинаем  конструктивный разговор наедине, но если кому-то из нас необходим "взгляд со стороны",  он может поговорить с кем-то из близкого окружения, но будет стараться беречь эмоции  и "секреты" своего партнера.

Почти идеальный образ отношений - скажете вы. Нет, в реальности, это очень сложная система, поскольку она постоянно подвергается на прочность "мнениями доброжелателей" -  родственников, друзей, приятелей. И чувство "собственника"  (в связи со временем, интересами и  планами своего партнера) здесь места себе не находит. Что дают такие "открытые" отношения? Кроме выработки определенной эмоциональной устойчивости к внешним факторам, эти отношения позволяют решать многие внутри личностные конфликты снаружи, не при помощи своего партнера, а самостоятельно. И безусловно, в случае расхождения жизненных дорог, у каждого из партнеров сохраняются собственные независимые ресурсы, благодаря которым легче начать новый этап своей жизни. 

Всего этого нет в отношениях "закрытых". С одной стороны, это отношения, которые нам кажутся очень романтичными вначале (есть "мы" и есть "они"). С другой стороны, это  самая настоящая ловушка, но думать мы об этом не хотим. Мы восхищены  и "поглощены" другим человеком в такой степени, что  не чувствуем потребности в общении с другими людьми. Наше взаимопонимание с партнером кажется таким глубоким и тонким, что мы начинаем опасаться влияния окружающего мира (мнения наших друзей, родных, коллег по работе). 

Сохранить отношения в тайне иногда  предлагает один из партнеров, а иногда все происходит "по умолчанию".  А если даже о наших отношениях узнают наши друзья и близкие, мы по-прежнему "стережем" свою общую территорию и никого на нее не впускаем. Нам так хочется сохранить это ощущение взаимопонимания и эти отношения, что мы с гордой легкостью отказываемся от того, что любили когда-то (от своих увлечений, друзей, многолетних традиций празднования дня рождения, Пасхи и Нового Года). В "закрытых" отношениях все обычно складывается по-новому, своему, порой очень жесткому своду правил. Иногда у него только один автор - один из партнеров.  Иногда эти правила устанавливаются "в процессе", без обсуждения (но и в этом случае обычно один из партнеров оказывается в более уязвимом положении). Очень часто закрытость своих отношений партнеры объясняют тем, что "дорожат друг другом", что "не нуждаются в посторонних". 

На самом деле в этом как раз (как показывает время) и скрывается уязвимость и слабость такого союза. Достаточно "трезвого" взгляда кого-нибудь со стороны, и тот, кто не чувствует своей полной защищенности в этих отношениях, кто многим для них пожертвовал, начинает что-то понимать..ужасаться, но стараться этого не видеть. Чем дольше будут длится эти отношения без "подпитки" извне, тем  сложнее будет их закончить, особенно тому, кто, вдохновенный своей любовью, согласился играть не по своим правилам. Для завершения отношений необходимы силы, смелость и ресурсы - внутренние и внешние, которых  в "закрытых" отношениях нет.

Безусловно, можно согласиться с тем, что многословному и эмоциональному экстраверту будет комфортно делиться своими мыслями и ощущениями со сдержанным и молчаливым интровертом. Но наступит момент, когда ему будет просто необходимо увидеть и почувствовать эмоции своего партнера (вдруг у него случится беда или большие служебные неприятности), но этой поддержки в этом случае он не получит. Поэтому даже если "закрытость" отношений обусловлена не тем, что это просто  "выгодно" одному из партнеров, в них когда-то  может закончиться (или не сработать в нужный момент)  внутренний ресурс (внимания, терпения, понимания, заботы, поддержки). А это означает, что спасти-сохранить-развивать наши отношения и развиваться в них как самодостаточная и  независимая личность мы можем тогда, когда будем открыты окружающему миру. Наблюдая в своей психологической практике, как сложно и мучительно выходят из "закрытых" (в большинстве своем токсичных) отношений мои клиенты, я пришла к убеждению, что любить и быть с кем-то надо ОТКРЫТО, не боясь.

"Боящийся - в любви несовершенен".