Как перестать жить через призму своих детей?

Вы проживаете ваши собственные мечты через своих детей?

Это рискованный способ вырастить детей и это разрушительно для ваших детей и для вас. 

Часто вы не понимаете, что делаете.

Дети, которые чувствуют, что вынуждены жить, завися от мечтаний родителей, будут часто чувствовать себя прескверно внутри.

Потому что они хотят порадовать своих родителей.

обида, расстройство и даже ярость - вот эмоции, когда они вспомнят о своем детстве.

Если вы давите на своего ребенка, чтобы реализовать свои мечты, время остановиться и начать заново.

Никогда не поздно всё изменить.

Вот 9 шагов, которые помогут вам.

1. Выясните, почему вы заставляете своего ребенка делать то, что вы хотели когда-то делать.

Это возможность встретиться лицом к лицу с той мотивацией, которая вынуждает вас поступать таким образом.

Тяга к проживанию своей жизни через ребенка – часто противоречивая смесь желания своему ребенку самого лучшего, забывая о том, что ваши мечты были лучше именно для вас, а не для ребенка.

Вместе с поиском удовлетворения от чего-то особенного дорого, но так и незавершенного вами.

Когда вы не признаете это, вы чувствуете себя защищенно, а если признаете – сразу начнете винить себя.

Но нет, вина здесь не поможет.

Это про  признание того, что вы пытаетесь жить через своего ребенка, и признание того, что вам надо что-то менять, а соответственно, получение понимания того, что вам надо изменить.

Как это сделать ?!

- во-первых, будьте честны в своих мечтах, которых вы не достигли.

Это понять может быть непросто, особенно если вы создали защитный купол вокруг того, что упустили, не смогли или не доделали, или просто сделали, не прилагая достаточно усилий, хотя вы могли бы справиться лучше.

Например, вы можете считать, что вы пропустили прослушивания в консерватории, потому что заболели, но в глубине души вы знаете, что вы не пошли туда, потому что вам не позвонили, а болезнь – удобный предлог.

Или тренер сказал вам, что у вас дырявые руки для игры в баскетбол или у вас большой вес, чтобы заниматься балетом.

Поэтому вы вымещаете свои обиды, заставляя вашего ребенка заниматься той деятельностью, где вам не повезло.

- во-вторых, определите, какую из упущенных возможностей вы переправили на своего ребенка.

Возможно, вы не поступали или бросили университет, и теперь вы хотите, чтобы ваш ребенок не «совершал ту же ошибку».

Страх, стоящий за этим, заставляет вас переживать.

Направляя ребенка в сторону чего-либо (например, получения высшего образования), того, что по вашему мнению, поможет ему в жизни и, является признаком поддержки родителей.

Но с другой стороны родитель, движимый своими собственными страхами, может заставить своего ребенка видеть свою жизнь только так, как говорят ему родители.

- в-третьих, вспомните, что нельзя было делать, о чем то говорить из-за влияния вашей семьи.

Взрослея, вы, возможно, даже не пытались поднимать такие вопросы, зная, что это бесполезно.

Неспособность действовать в отношении скрытых желаний часто может проявиться позже в жизни, когда вы получаете контроль над другим человеком, т.е. отношения родитель-ребенок.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите своему ребенку: «Я никогда не делал того, что можешь сделать ты. Тебе очень повезло», или просто часто думаете, что у ваших дети есть большие возможности, которых у вас никогда не было?

Более того, вы когда-нибудь испытывали чувство ревности, когда ваш ребенок приближается или достигает цели, на которую вы его навели?

- наконец, в четвёртых, обратите внимание, игнорируете ли вы настоящие таланты вашего ребенка, не обращая на них внимание из-за своих представлений о «предпочтительных» действиях или вариантах?

Конечно, все это может привести к достижению ВАШЕЙ мечты, но это не позволит естественному выражению собственных талантов ребенка.

     2.Столкнитесь со всеми упущенными возможностями.

До того, когда вы начнете концентрироваться на способах, как отделить свои мечты и жизнь вашего ребенка, дайте себе шанс отпустить нереализованные мечты.

Этот процесс может быть болезненным, в принципе, он таким и будет, так как вы пройдете через стадии отрицания, злости до того, как достигните принятия.

Дайте себе шанс оплакать ваше потерянное детство, понимание, что вы упустили свою детскую мечту.

Признайте, сколько для вас значит то, что вы никогда не были капитаном спортивной команды или не участвовали в олимпиаде по русскому языку.

Просто разрешение себе выразить негативные чувства по поводу того, что вы упустили, уже важное начало.

Часто говорить о своих страхах и грусти с кем-то, кто заботится о вас, - это действительно хороший способ освободить себя от того, что вы носите с собой.

- во-первых, вы сможете выразить боль своей потери,

- а во-вторых, этот человек часто сможет вам показать то, чего вы уже достигли, несмотря на вашу грусть или гнев на то, что вы не сделали. Выберите кого-то, кто не будет судить вас и любит вас безоговорочно.

     3.Начните с вопроса «Кем бы хотели быть сейчас?»

Каждый человек сожалел о некоторых вещах, но разница не в том, о чем сожалеть, а в том, КАК человек реагирует.

Наличие чемодана нереализованных мечтаний может перечеркнуть остаток вашей жизни.

Если вы слишком склонны к оплакиванию нереализованных желаний, этот процесс может затянутся, потому что вы позволили прошлому влиять на вас.

Поэтому надо меняться.

Сосредоточьтесь на таком родителе, которым вы хотите быть, а не на исполнении мечты, которое, как вы думаете, полностью поменяло бы вас.

Скажите своему внутреннему ребенку, что пришло время двигаться вперед, чтобы отметить, каким родителем вы хотите быть.

Это нормально – заботиться о себе, но вы сможете делать это более эффективно, если позволите своему взрослому и родителю взять на себя ответственность.

Превратите свою боль в благодарность.

Как только вы сделали что-то, чтобы отпустить свою боль, подумайте о том, что вы сделали в своей жизни.

Вы вспомните много достижений, даже если вы не признавали их раньше.

Например, воспитание вашего ребенка -  драгоценное, постоянное движущееся достижение, которое заслуживает быть отмеченным.

     4. Определите сферы, где вы перепутали свои желания с желаниями вашего ребенка.

Скорее всего, если ваш ребенок – школьник, возраста, у него есть некоторая степень независимости, и он обладает какими-то талантами.

Неважно, футбольное ли это поле, бальный зал или классная комната, постарайтесь определить сферы, в которых вы, возможно, игнорировали истинные желания или таланты вашего ребенка, и перенесли себя на его место, Находите результаты, связанные с тем, что вы хотели, а не с тем, для чего ваш ребенок лучше всего подходит.

Подумайте о том, как далеко вы зашли в своем желании жить через своих детей.

Например, заходите ли вы настолько далеко, что толкаете своего ребенка на конкурсы, даже если он четко сказал, что терпеть их не может?

Ищите как явные, так и не очень способы, с помощью которых вы направляли своего ребенка в определенном вами направлении.

Попробуйте встать на место вашего ребенка.

В некоторых случаях дети, которые преуспевают в чем-то, что им совсем не нравится, делают это только потому, что это возможность провести время с родителями, время, которого они отчаянно жаждут и, возможно, не получают от родителя в любой другой сфере их жизни.

Следовательно, выполнение того, что мама или папа, приравнивается к получению интереса и внимания со стороны мамы или папы, а согласие делать больше этого означает получить еще больше внимания.

Более того, если ваш ребенок чувствует, что ваша любовь зависит от достижений, ребенок рискует никогда не чувствовать себя достаточно хорошо в ваших глазах.

Подумайте о том, чтобы попросить стороннего мнения.

Иногда трудно по-настоящему понять, пытаетесь ли вы осуществить свои мечты через своих детей или нет.

Спросите своего супруга или близкого члена семьи о честном мнении.

Ваши близкие знают о ваших личных предубеждениях и целях и могут учесть это.

      5. Будьте очень осторожны с переносом собственного внутреннего чувства стыда или недостатка на своего ребенка.

Если вы тратите много энергии, сосредотачиваясь на негативных сторонах вашего ребенка, потому что вы боитесь, что другие люди увидят эти стороны и будут ассоциировать их с вами лично, вы рискуете превратить своего ребенка в посредника для своего собственного положения в обществе.

Не обращая внимания на то, как помочь ребенку выявить свои сильные и слабые стороны, и заставляя ребенка сосредоточиться только на определенных чертах личности, которые, по вашему мнению, являются подходящими, вы рискуете навсегда навредить самооценке вашего ребенка.

В конечном счете, попытка сформировать идеал для вашего ребенка повредит вашим отношениям, как сейчас, так и в будущем. 

Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы направлять своего ребенка к конструктивному поведению и самовыражению, не создавая при этом большого негатива.

Никогда не стыдитесь и не смущайтесь, если ваш ребенок терпит неудачу.

Дети всегда время от времени будут терпеть неудачи в своих начинаниях.

Неудача, равно как и успех, тоже учитель, и ребенок, который знает, каково это – терпеть неудачу и начинать заново –  научится тому, что ошибаться нестрашно.

     6.Узнай что действительно важно вашему ребенку.

Вместо того, чтобы говорить своему ребенку, что делать, начните с вопроса о том, что он любит или хочет делать.

Вы можете удивиться ответам. Постепенно сужайте ваши вопросы, чтобы узнать об интересах, дружбе и планах на будущее.

Вы должны открыться для того, чтобы слышать то, что не всегда хотите услышать - будьте готовы пойти на это и просто слушать.

       7. Пусть ваш ребенок исследует свой внутренний мир без наставлений и влияния.

Часто напоминайте себе, что ваш ребенок - это не вы, и что выражение его талантов не является прямым отражением того, кем вы являетесь или чего вы достигли в жизни.

Позволяя вашему ребенку изучать его собственные интересы, независимо от того, насколько далеко они отклоняются от ваших собственных, вы обеспечиваете безопасную среду обучения, которая в конечном итоге позволит вашему ребенку раскрыть его потенциал.

Будьте  спокойны, если  у вашего ребенка другие интересы. Отложите свои собственные сомнения: например, ваш ребенок любит жуков и все, что с ними связано, но в детстве вы думали, что жуки - отвратительны.

Вместо того, чтобы пытаться увести ребенка от интереса насекомыми, примите его и постарайтесь узнать больше о том, что важно для него.

-Поощряйте ожидания вашего ребенка, чтобы он научился достигать поставленные цели, даже если это в итоге является не конечной целью.

Это процесс обучения тому, чтобы увлекаться чем-то, изучать и подводные камни.

Понимание того, что дети растут из интересов, также является важной частью того, чтобы не заставлять ребенка оставаться в ловушке собственной одержимости.

        8. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть советником, а не тренером.

 Возможно, вы чувствовали себя довольно подавленным и полностью поглощенным воспитанием детей.

Общество ожидает от каждого родителя, что он будет идеальным и совершенным, и это угнетает.

Родители стремятся контролировать всю жизнь своего ребенка, чтобы стать таким идеалом, поэтому родителям легко потерять себя в жизни вашего ребенка.

Тем не менее, вам и вашему ребенку нужны простое свободное время для родителей и свободное время для вашего ребенка.

Если вы сосредоточитесь на своей роли родителя как советника, а не постоянного тренера, вы получите больше времени для работы над вещами, которые много значат для вас (помимо вашего ребенка!). 

И никогда не забывайте, что регулярные игры без присмотра являются неотъемлемой частью детства.

Не бойтесь обратиться за помощью. Няня, друзья, семья и другие - все это доступно, чтобы помочь вам отдохнуть, дать вам пространство и время, чтобы отвлечься от постоянной родительской деятельности.

Вспомните о ваших собственных отношениях.

До появления детей у вас мог быть целый мир социальных связей, но, если сейчас вы чувствуете, что вы больше сосредоточены на отношениях своего ребенка, чем на своих собственных, вы слишком глубоко влились в жизнь своего ребенка.

Вам стоит перенаправить большую часть вашего внимания на отношения со взрослыми.

Поддерживайте связь не только с друзьями, но и с вашим супругом.

Моделируя хорошие, здоровые отношения с другими, ваш ребенок увидит, как можно поддерживать дружеские отношения, совмещая остальную жизнь, вместо того, чтобы чувствовать, что он - единственный фокус в вашей жизни.

9. Преследуйте свою собственную.   мечту.

Кто сказал, что теперь все кончено, когда ты родитель?

Подобные разговоры являются негативными и часто связаны с тем, что ошибочные представления об ожиданиях других людей ослабляют ваш энтузиазм и волю.

Если вы все еще сожалеете о том, что не достигли своей мечты или цели, серьезно подумайте о том, чтобы вернуться к ней.

Вместо того, чтобы сделать своего ребенка пешкой в том, что вы хотите от жизни, освободите его и отправляйтесь за мечтой.

Никогда не поздно, когда у вас есть воля и решимость принять вызов.

В конце концов, вы какое-то время заставляли вашего ребенка делать это за вас, поэтому покажите ему, что вы действительно изменились.