У Авроры (имя изменено) такой запрос на терапию, про который говорят: «не очевидный» . «Меня все достало, муж бросил, нет радости, одна тоска, нет сил, не знаю, что хочу, жизнь – это боль, страдания и ад». Примерно так.
Женские Истории
«Доброе утро, Ирина Николаевна. После того, как я вернулась после нашего погружения домой на такси, мне стало интересно проанализировать.
Вот вы говорили, что в ядре каждой эмоции лежит страх. И много говорили мне о страхе оценки другими людьми. И я не понимала, как это ко мне относится. И в погружении я проживала стыд, не страх. Как мне казалось.
А ведь на самом деле… мне ведь настолько было страшно, что меня станут стыдить, что я не делала ничего «предосудительного». Точнее, ничего такого, что могло бы дать повод другим людям стыдить меня. Получается, что стыд – это оценка моих действий.
Или ты делай так, чтобы мне понравилось твое поведение, или я застыжу тебя так, что мало не покажется. То есть папа управлял моим поведением с помощью стыда? Давал внутри себя оценку моим поступкам, и, если ему не нравилось, как я поступаю, он меня стыдил. Так получается?
Мне сейчас вообще стал дурно…. Получается, что я была куклой, которой управляли с помощью стыда! Самообучающейся куклой! Ведь я настолько боялась быть пристыженной, что всю свою жизнь пыталась Угадать… Угадать, как мне надо «правильно» себя вести!!!
Я написала слово «правильно» в кавычках. Все потому, что эти правила диктовал мне мой папа. А он ведь не пуп земли, чтобы самому знать как оно в жизни правильно-то бывает… Понятное дело, что пока я была маленькая, он и был для меня «пупом земли», чего уж тут…
Но самое страшное не в этом… Вообще не в этом. А в том, меня как осенило… аж дрожь пошла по телу! Я ведь столько лет Угадывала, а не спрашивала, как мне надо поступать!!!! Я смотрела на тех девочек, которых не ругают и ставят в пример. И я хотела быть такой же хорошей девочкой, которую не ругают. Которую хвалят.
И я копировала все хорошие поступки хороших девочек, которых их папы хвалили. И, знаете что? Наверное, я сама потеряла себя в этих копиях… Я перестала понимать, какой я хочу быть и какая я на самом деле.
Вот, один раз в парке девочка с бантами ела мороженое. Она шла рядом с папой. И уронила это мороженое. Она заплакала и раздавила сандалями белое месиво прямо на дорожке. А ее папа обнял ее и сказал, что правильно сделала, с земли есть нельзя, и вдруг кто-то из малышни подберет и отравится. Папа той девочки сказал ей: «пойдем купим другое мороженое, и я дам тебе носовой платок, чтобы ты крепче держала стаканчик».
Мой папа тоже водил меня в этот парк. И через пару недель тоже купил мне мороженое. И, как нарочно, я уронила его. Я стала давить мороженое сандалями. Я сказала папе, что я забочусь о малышах, вдруг кто отравится. Я думала, ждала, надеялась, что папа мой меня похвалит и купит мне еще мороженое.
А случился скандал. Папа кричал на меня, что я неряха, что я испортила сандалии, дорожку в парке, и теперь дворник меня заругает, а новые сандалии я буду носить только на утренник, раз я везде ищу грязь.
Я стояла, низко опустив голову, щеки мои пылали, слезы бежали ручьем. Еще и сопли потекли. Я шмыгала, ревела, извинялась… И я не понимала, почему той девочке купили еще мороженое, а меня наругали…
Сейчас пишу эти строки, меня почему-то не трогает то мое состояние. Вы говорили, Ирина Николаевна, что если аффект уйдет, то события перестанут быть заряженными. Вот это событие уже не заряжено, но я все равно его помню.
Я сейчас смогла вспомнить его без боли. Мне по прежнему жаль ту маленькую девочку, которой я была, но я не чувствую злости и стыда. Я чувствую, что я – лошара. Или лохушка. Меня как кипятком сейчас обдало от осознания того, что я все детство копировала поступки чужих дочерей для того, чтобы угодить одному (только моему) папе…. И что это был провал.
Точнее, это еще цветочки. А ягодки в том, что после того, как я поняла, что на моего папу не угодишь, если просто брать пример с других девочек, то на воспитателей в саду и на учителей не угодишь и подавно.
Я сейчас пишу это словами, в детстве я такими словами не думала, но… вспоминаю свое поведение. Я была тихой и скромной. Послушной. Не высовывалась. Не делала чего-то первой. Пусть сначала сделает отличница Соня, а потом я за ней следом. Если ее похвалили – похвалят и меня, если ее поругают, я скажу, что это Соня всех подговорила.
Получается, что все же страх? Я тупо боялась, что меня поругают и будут стыдить? Мне папа всегда говорил, что воспитал меня правильно. Что я честная и совестливая. И что таким как я нечего бояться, потому что у них чистые руки и чистая совесть. И я на самом деле считала себя смелой! Какой такой страх?
В общем… в голове у меня мыслей гораздо больше, чем на бумаге. Как будто прорвало плотину, и понимание, осознание, меня все догоняет и догоняет.
Что случилось необычного. Вы ведь это просили написать в отчете. Вот один случай. Я сама не заметила, как это произошло. Я отказалась идти в одно место, куда ходила скрепя сердце. Я вообще не помню, как «нет, я не пойду» вырвалось по телефону. Я положила трубку, и не заметила ничего необычного. И только потом до меня дошло, что я не думаю о том, что отказала. Не думаю о том, что про меня будут говорить. Не перебираю в мыслях что там могли подумать обо мне. В общем, не извожу себя.
Если бы вы не дали задание – следить за собой, я бы вообще ничего не заметила. Кроме того, что прекрасно провела вечер пятницы, так, как хотела, а не так, как меня заставляли обычно. Кто меня заставлял? Я думала, люди, которые зовут туда. Я думала, туда зовет меня моя совесть. И только сейчас я понимаю, что меня туда гнал страх! Страх, что другие пойдут, а я не приду, и другие меня осудят. Сделают мне стыдно.
Что еще необычного? Я стала спать и высыпаться. Странное дело, я перестала вскакивать в 6 утра без будильника и с больной головой. С чувством обязательства. Всем нужен завтрак, надо на работу, спят до обеда только лежебоки, кто рано встает, тому Б-г поадет, и тому подобных присказок, которые находятся у меня в памяти.
Уже никому не нужен завтрак, муж от меня отказался, несмотря на все мои завтраки. Какая же я лежебока, если я вчера легла заполночь? Да, пусть даже и лежебока, какая кому разница? Настолько стало пофиг, что там с утра выдают всем, кто рано встает, что я отоспалась и как раз таки получила радостное утро с кофе вместо обычной мигрени. А может быть мигрень от недосыпа?
А ! и еще один факт. Обычно я занимала только маленькую часть кровати, свертывалась калачиком. Легла как обычно, улиточкой, а сегодня проснулась в позиции морской звезды. Кстати, теперь я поняла весь кайф от утренних потягушек. Наконец-то я не вскочила, вся всклокоченная и как в ж@пу ужаленная. Не побежала к плите и умывальнику, теряя тапки. Вместо этого я ощущала отсутствие головной боли (наконец-то!), и … я еще выбирала, что хочу на завтрак. Обычно я закидывалась одним и тем же набором продуктов.
Жду нашей встречи про «Ветер». Мне стало интересно, хоть и страшновато»
Конец цитаты от Авроры.
Для тех, кто не понимает, о чем речь:
Я заключила договор с одной клиенткой на трёхмесячное сопровождение в формате курса «Преображение». Этот курс подходит для людей с не очевидными запросами. Например: «жизнь – это боль, хочу стать счастливой».
В процессе Курса «Преображение» я помогаю найти и реализовать моей клиентке Авроре ее скрытые таланты и возможности, а она пишет отчеты, минимум два раза в неделю, и эти отчеты размещаются в открытом доступе на моей страничке. Отчеты пишутся так, чтобы сохранялось ее инкогнито.
Стандартная цена моего трехмесячного Курса «Преображение» - 150 тысяч рублей. Мы договорились за 90 000 рублей. Скидка Авроре предоставлена в обмен на ее регулярные клиентские отчеты, которые понадобятся мне для моей книги.
Отчеты будут размещены в открытом доступе, вы сможете увидеть их и обсудить.
Вас, дорогие друзья, я приглашаю в зрители этого беспрецедентного иммерсивного шоу!
Вам будут доступны дневники моей клиентки, вы можете поддерживать или топить ее своими комментариями. По большому счету, ваша реакция может стать важной частью процесса ее Преображения.
А так же вы сможете получить полный эффект Вашего присутствия в процессе ее личного пути к раскрытию себя.
Вы сможете подсмотреть за кулисы, так скажем, заглянуть на нашу кухню и принять участие в процессе... но со стороны.
У сторон есть право расторгнуть договор с одностороннем порядке.
P.S. Вашу поддержку героине вы можете написать в комментариях, обращаясь к ней по имени Аврора.
Ваша Ирина Панина
Доктор психологии (PhD), гипнотерапевт
Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!