Как перестать раздражаться и кричать на ребенка?

Как перестать раздражаться и кричать на ребёнка?

Конфликт с ребенком - дело неизбежное. И естественно, что вы всегда переживаете его в состоянии эмоционального надрыва. Но если вы перестанете воспринимать происходящее как катастрофу, то и отношения с ребенком перестанут быть проблемой. Люди конфликтуют не всегда из-за ненависти. Особенно родные. Попробуйте отнестись к конфликту, как к возможности разобраться с взаимным непониманием.Отношения с ребенком - это всё же мудрая наука, требующая понимания и опыта. Если вы готовы меняться и хотите знать как, то давайте начнем. Я расскажу вам секреты успешного преодоления конфликта!

Всё начинается с вашего отношение к конфликту. Даже если пожар конфликта уже разгорелся, помните:

А) Всякий раз, после очередной перепалки, спросите себя - почему вы раздражаетесь, злитесь и кричите?                                                                              Чаще всего, большинство родителей угнетает чувство вины, несоответствия образу “хорошей мамы и папы”. Это как замкнутый круг. Хочется быть доброй и улыбаться, а на деле вы кричите и ругаетесь. Как же договориться с ребенком, когда он не слышит вас? Давайте начнем с самого болезненного - с чувства вины. И кстати, оно может быть у вас и в скрытом виде. Вы будто и не замечаете его и вроде всё хорошо. Но нужно помнить, что чувство вины - это очень ядовитое чувство. Как оно работает? Так же, как и любая тюрьма! Оно сковывает наши силы и парализует наши действия. Вы замкнуты в собственном бессилии. - Я виновата, а значит должна всё исправить. Если должна, значит не было сил всё сделать верно раньше. Долг накопился, а сил по прежнему нет, а значит я не могу избежать новой ошибки. Если всё будет как и раньше - значит я виновата! Вот круг и замкнулся. Разорвите его. Чтобы перестать вести себя разрушительно, нужны силы! А для этого нужно перестать “грызть” себя и задать вопрос - Что я должен(на) поменять в себе, чтобы изменилось и моё поведение? Идем дальше!

Б) У каждого человека есть свои интересы и потребности. Если они слишком долго не удовлетворяются, то обязательно возникнет конфликт. Это при условии, что вы и ваш ребенок (физически и психически) здоровы! Или вариант второй - постепенная гибель организма и личности! Не существует людей, которые не конфликтуют. Эта “способность” нужна каждому, для защиты и выживания.! Не идеализируйте себя и своего ребёнка. Конфликт - это нормально. И конечно он будет сопровождаться негативными эмоциями. Запомните! Истина номер один - конфликт не равняется ненависти!!! Это всего-то способ договориться о взаимовыгодном сосуществовании, когда вы не смогли найти другого способа. Но ведь это лучше, чем никак!? И вы это осознаете, когда дочитаете книгу до конца!

В) Особенно в моменты возникновения несогласия, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и именно поэтому вы конфликтуете с ним! Ведь на самом деле - это правда. И вы безусловно любите своего ребенка. Но часто вы забываете ему об этом сказать! Многие родители считают, что ребенок и сам “должен” это понимать. Что это само собой разумеется. Но ребенку важно услышать от вас слова признания! Важно также говорить и о своей потребности. Фраза - «Мы семья и каждому в семье должно быть комфортно»! Это должно стать философией вашей жизни! Разумеется, в целом ваши дела, не должны расходиться со словами. Забота и сопереживание, должны проявляться на практике. Все “мелочи жизни” вам в помощь. Ребенок должен почувствовать, что он любим и о нем заботятся, невзирая на “военное положение” между вами. Это истина номер два!

Г) Примите тот факт, что конфликт – это возможность выяснить причину, которая мешает вам понимать друг друга и стать еще ближе.                             То, из-за чего мы конфликтуем - это зона нашей боли и одиночества. А как известно, человек свои “болячки” бережет особенно! Это закрытые зоны, куда мы никого не пускаем. Поймите, что в конфликте у вас появляется возможность разрешить эту ситуацию раз и навсегда! Только не сдавайтесь, глядя на то, как между вами и ребенком разгорается пожар войны! Конфликтом нужно научиться управлять! Его накал нужно уметь выдерживать и тогда вы получите добрый результат. Это истина номер три. (Как сделать это и не разрушиться от избытка эмоций, я напишу ниже)

Д) Не забывайте, что у вас и у вашего ребенка разные потребности.                  У каждого из нас своя картина мира. А у ребенка она находится еще в стадии формирования! Вы кричите на него, ругаете его за проступки, его приоритеты, ценности, а ведь они еще только зарождаются! Уверен, что вы обиделись бы на человека, который попытался бы оценить вашу готовку, пока она еще только на половине процесса, в полусыром виде?! Дайте время вашему ребенку! Для этого вам нужно запастись и терпением и терпимостью. Итак активно меняем свое отношение к конфликту! А сейчас внимание! Ответы на вопрос, как всё это сделать!   

Советы психолога:

Заведите привычку «уходить с поля битвы» на 5 минут! Делайте это под любым предлогом. Нужно в туалет, молоко убежало, забыла позвонить начальнику, осталось пять минут до закрытия магазина, в глаз соринка попала…. Бегите так, как бегут в бомбоубежище от авиа налета!!! Это мощнейший инструмент. Применяйте его, чтобы дать эмоциям стихнуть. А потом можно разбираться дальше на трезвую голову.

Когда эмоциональный накал станет тише, вы гораздо легче разрешите возникшее непонимание. Мир человеческих эмоций, устроен очень мудро. Негативные эмоции похожи на накипь. То есть они всегда сверху. А это значит, что их нужно уметь вовремя снимать и аккуратно  «сбрасывать в сторону», а не на голову друг другу. Прокричитесь наедине с собой, разбейте тарелку, потопайте ногами, напишите письмо о том, как сильно вы злитесь… Когда вы выбросите весь негатив, то позитивные эмоции тут же дадут о себе знать. Они как чистая вода пробьются из глубины души. Вот почему после ссоры, люди мирятся, и выбросив весь негатив, могут наконец улыбнуться друг другу. Но уровень морального ущерба, можно снизить до минимума, если вы вовремя сбросите негатив “в стороне от ребенка”! И это зависит только от навыка, а не от того, какой у вас темперамент, холерик вы или флегматик! Помните - ситуация то пройдет, а горечь ссоры будет еще долго влиять на ваши взаимоотношения. Сбрасывайте пар «в сторону» и почаще!

Детям можно уступать. Это не лишит вас авторитета

Закрывайте глаза на мелкие провинности, чтобы в серьёзных вопросах проявить максимальную твёрдость. Не циклитесь на мелочах - это не лучшее, что вы могли бы сделать для ребенка. Смотрите на жизнь ребенка, да и на свою жизнь с высоты долгосрочных задач. Конечно для этого вам необходимо четко понимать, что действительно главное в жизни, а что второстепенное? Воспитание любовью вместо силы - вот ключ к гармоничным отношениям. Тогда ребенок увидит в вас великодушие и самое главное - то, что вы верите в него. А это то, что окрыляет каждого ребенка! Не бойтесь того, что он перестанет вас слушаться и уважать! Всё будет ровно наоборот, потому что через небольшое время ребёнок начнёт видеть в вас дальновидного стратега.

Пять шагов, которые вам помогут в этом:

Задайте себе вопрос, что является действительно самым важным в данной конфликтной ситуации? Из-за чего возник конфликт!??? Что САМОЕ ЦЕННОЕ было затронуто? Что я отстаиваю и почему? Запишите всё это и найдите самую главную причину конфликта! Помните, что в конфликте есть три уровня глубины: А) Уровень амбиций - это эмоции, обиды, боль, претензии, гнев. Но это не главная причина конфликта!!! Б) Официальная позиция - это когда мы смертельно устав от ругани, выдаем “свои требования”, как это делают дипломаты с каменным лицом. Но и эти требования не отражают причину ссоры. В) Истинная боль. Туда люди как правило и не хотят “погружаться”. Ведь там и скрыта вся наша подлинная уязвимость, из-за которой мы и конфликтуем. Вам, как родителю следует знать, что пока вы не найдете эту подлинную боль ребенка и не устраните её, ссоры будут возникать снова и снова. Т.е. работаем на причину, а не на следствие! Если вы смогли определить истинную причину несогласия - это уже прорыв! Теперь отделите свои эмоции от реальной причины ссоры и реального ущерба. Найдите (выпишите) все эмоции которые у вас возникли и расскажите ребенку, что вы чувствуете из-за этого конфликта. Уточняю! Чувствуете не из-за ребёнка, а из-за того, что возник конфликт! Спросите также и у него, что чувствует он? Ведь ему тоже очень тяжело! Поговорите с ним об этом. Проявите понимание к его переживаниям. Поверьте, он этого очень ждёт от вас. Оцените «ущерб» и ответьте себе на вопрос, как это можно исправить?  Разумеется, этим лучше начинать заниматься до того как конфликт достиг 100 градусов по Цельсию. Это возможно, если сможете сдержать первый порыв эмоций. (вспоминаем технику паузы на 5 минут) Тогда вы будете вооружены заранее! Ну а если конфликт уже произошел, то всё равно нужно включить трезвую голову и ответить на вопрос что можно сделать, чтобы результаты не были столь разрушительны? Этот пункт становится доступен и крайне необходим, если вы смогли справиться с первыми эмоциями. Нельзя делать вид, что ничего не произошло! Ущерб нужно возмещать, каким бы он не был.Покажите ребенку пример того, как вы умеете разруливать сложные ситуации. Даже если вам придется признать свою неправоту, все равно вы являетесь старшим в семье. Управляйте конфликтом. Т.е. смело предлагайте свои решения и способы, и несите ответственность за них… Иногда вам придётся перетерпеть непонимание ребёнка и даже его активное недовольство! Взаимопонимание достигается не за 5 минут. Вы можете принимать и непопулярные решения, если они продиктованы здравым смыслом и заботой о ребенке.   Люди говорят - “Сначала вы работаете на авторитет, а потом авторитет работает на вас”. Помните, что в возрасте примерно с 6-7 лет, ваш ребенок начинает вас оценивать. Причем он уже начинает сравнивать вас с другими взрослыми. Повышайте ваш рейтинг в глазах ребенка. И упор стоит делать на таких ваших качествах как обязательность, надежность, великодушие, самобытность, целеустремленность. Вы должны обладать ценностью в глазах вашего ребенка. Ведь интересных людей, уважают как правило, за что-то. Вы должны обладать особым весом в глазах своего ребёнка и тогда его уважение к вам будет безусловным.

Гнев естественен - но им всё-же можно управлять.

Когда страсти разгорелись, то, конечно очень трудно остановиться. Но! Есть замечательный инструмент, который поможет вам с этим разобраться!

Техника “позитивное намерение”

Если вы уже в активной фазе конфликта и ругаетесь - “ругайтесь на здоровье” (этого скорее всего не остановить), но примените следующую технику!                                                                                                                                              В конце каждой обидной фразы, колкости или упрека, говорите: (пример) - Ты каждый раз игнорируешь мою просьбу убраться в твоей комнате и теперь там бардак!!! Я уставшая с работы и должна это всё убирать!!! Я очень сильно злюсь на тебя! Я срываюсь на крик и раздражение. (А теперь самое важное!!!) - Но я же твоя мама и на самом деле, я не хочу злиться на тебя. Я хочу проявлять любовь, теплоту, заботу! Я хочу смеяться вместе с тобой, разговаривать и чувствовать что мы счастливы вместе.

Вы можете говорить эти слова даже в гневном тоне и и вы увидите, что даже ваш тон изменится, при условии, что вы будете говорить это от всей души и искренне. Это потрясающая техника. Проверено на клиентском опыте!