Плыл по небу Крокодил

Плыл по небу Крокодил,

Он и Солнце проглотил.

Ты отдай, Крокодил, наше Солнышко-Колоколнышко!

Плыл по небу Крокодил
(фото моё - восход над Кавказом, вид на гору "2 брата")

...

Частенько мы действуем так же и с другими вещами, явлениями нашей жизни...

Стоит нам что-то выбрать, мы сразу же его и присваиваем — «Это мне нравится, беру, моё будет!»

«Я тебя люблю, теперь ты мой/моя, Сладенький/Сладкая!»

Особенно, если до того как, ничейное было.

Ну, как же, такая красота, и ничья?! Непорядок, мой/моя будет! Хочу!


А иной раз, так понравится, и неважно, что и не сам(а) по себе...

«Парень не стенка, подвинется!»

«Девушка есть? Ну, хорошо, а кто из нас лучше?! Такой принц явно достоин лучшего! Ты вот сюда посмотри, а вот ещё…»

Конкурс, кастинг и соперничество за первый приз... Выбирай, не хочу...


И с другой стороны тема всё та же — мой/моя.

А Солнышко кто спросил?


А случись оно что, вот тебе и, пожалуйста!

Переживания сильнейшие, словно кто-то лишил меня моей части, отобрал МОЁ!

Переживание лишения, утраты лежит в основе не только в ситуации смерти человека, но и при измене.

Конечно, в этом случае, потерпевшую сторону часто охватывает ещё и праведный гнев.

Он может быть обращён, как к изменяющему, так и к тому (той), с кем измена происходит.

Гнев сильнейший, и эта сила позволяет перенести внимание с переживания острой боли, забыться в нём, ибо и боль такой силы, что нестерпима. Остаётся одно – перенести на другое. И гнев, вполне подходящее переживание, в том смысле что, успешно справляется с поставленной задачей.

Ну, и основания тут, как тут. Конечно, а как иначе – предатель (…лядь), словом, мразь, ибо грязь… И уже, заметим, без отнесённости по половому признаку! Не важно, парень, девушка, всё едино.

Ну, что же, в этом и есть кажущееся спасение – если мразь другой, то сам спасён. Кому же хочется грязи?! И вот сам уж белый и пушистый.

Потому и частенько, решая вопрос о запятой –

«Казнить нельзя помиловать!»

он и решается в свою пользу.

Да и как можно иначе?! Кто же ещё виноват?! Ведь именно он(а) нарушил(а) самим(ой) же собою данное обещание.

Измена – ситуация, которая возникает, как правило, как итог жизни пары.

Кто-то ещё здесь был?! Ну, конечно, можно вспомнить и бабушку с дедушкой, и так вплоть до седьмого колена… Не вопрос.

Один вопрос – как они все помогут эту проблему в своём случае разрешить?

Правда, это касается той ситуации, если/когда, конечно, она была, эта самая пара.

Пара – устойчивый союз двух любящих людей, пусть и не заключивших брак (регистрация пока не состоялась), но избравших друг друга из множества других (самостоятельно и по симпатии, добровольно) и давших друг другу обещание любви и верности. Из личной инициативы, личная же ответственность и вытекает. Годы в счёт лишь в юридическом поле.

Пока пары нет, то и переживания не возникнут – нет ощущения, что другой – мой, а точнее, свой, хотя присматриваться мы, конечно, присматриваемся…

(Несколько в сторону – некоторые люди, объединяясь в пару, и стремясь предупредить осложнения, дают ещё и клятву честности – во всём признаваться, как на духу.

Психолог не священник, и потому к вопросам морали отношения не имеет, но имеет отношение к пониманию закономерностей функционирования системы – личность ли, общность, пара, в случае нашего рассмотрения.

Психологи говорят, это условие сильно осложняет жизнь пары.

Во всяком случае, доподлинно известно –

не адюльтер травмирует личность, а известие о нём.

Вы помните, как некогда поступали с гонцом, принёсшем дурную весть?

Если уж так сильно хочется праведности – живи, кто ж мешает-то?! Можешь даже церковь создать, и прихожанам проповедовать.

Но совсем незачем со своей колокольни соревноваться чистотой звона с другой, раз уж такой праведный. Но это для третьей стороны.

А вот что толкает самого изменяющего информировать своего партнёра – это что-то!)

Но вернёмся к страдающему – он яростно ищет спасения от боли. И это естественно. Неестественно оставаться в ситуации подобного рода, нормально так переживать, оказавшись в ней. Именно сама ситуация неестественна. Подчеркну ещё раз, это верно, когда речь о сложившейся паре идёт. Пока каждый свободен, хотя и симпатизирует другому, и если такие сильные переживания возникают, можно предположить, что имеет место быть реакция на ситуацию, вследствие более ранней травмы.

Психологи исследуют глубину травмы, меряя силу удара, его множественность, частоту и локальность нанесения, оценивают степень повреждения/устойчивости.

Замечено, что страдания тем сильнее и тотальнее, чем ближе к сердцевине личности попадает удар, чем он сильнее, и чем чаще производится (первый фактор критичный).

Важно так же и то обстоятельство, задета ли личность наново, или же уже сформирована «любимая мозоль», которая задевается даже и малейшим касанием.

Психологи всерьёз выводят приверженность людей к подобного рода страданиям, показывая, что человек сам ищет, а подчас, и создаёт ситуации, в которых он оказывается битым – описывается виктимное поведение, виктимность, как свойство некогда травмированной личности.

Условиями нарушения функционирования супружеской пары являются всё те же главные темы:

1) наличие сложных, обычно затяжных межличностных проблем, приводящих к нарушениям взаимоотношений супругов, сами эти проблемы представляются высоко значимыми, поскольку затрагивают значимые, центральные личностные отношения, и вызывают тяжело переносимые эмоциональные переживания;

2) тяжесть этих переживаний определяется такими противоречиями, которые исключают возможности удовлетворения центральных потребностей и достижения значимых целей одного, а чаще обоих супругов;

3) эти проблемы, противоречия, не имея, не находя оптимального разрешения, вызывают высокое – непереносимого уровня эмоциональное напряжение, что в свою очередь исключает возможность конструктивного и продуктивного разрешения этих противоречий, приводя к ещё большему напряжению, и далее к функциональной дезорганизации семьи, болезненному, патологическому течению ситуации по кругу.

В этих условиях люди или заболевают, или плохо себя ведут (чаще речь о детях, конечно, чьё же ещё поведение мы можем оценивать, как плохое/хорошее, но ведь и взрослые совершают поступки, о которых и сами сожалеют, да и другие страдают) – тем самым отвлекая внимание от межличностных проблем. Или же уходят из этих взаимоотношений, вызывающих столь непереносимые переживания. Уходят в сторону, на сторону.

Случайно ли люди говорят – «Хороший левак укрепляет брак» –?!

Так-то, да, брак вроде и стоит, хотя и не скажешь, что он такой уж удовлетворяющий. Но стоит. Словом, кому что нужно, а так-то, всё имеет свою цену.

В итоге, важно, всё же, ПОНЯТЬ, что хочется вообще.

Что хочется сейчас – понятно – боль унять, и пока обвинение – единственный способ этого добиваться, что же, пусть говорят!

Но результат может быть вовсе не столь хорош, как того хочется. И потому и найдя виновника, покоя нет. Решения же нет! Что дальше-то?! Непонятно!

И вот здесь, когда уже первая волна эмоций сошла, оказывается возможным посмотреть и в грядущее, оценить имеющееся, вспомнить и былое, а не лишь актуальное держать, и уже в этой связи подумать о желаемом.

Действительно, первое дело разобраться, прояснить ситуацию в целом, а не так, фрагментарно, под влиянием негативных эмоций.., конечно, они сильные, и не дают о себе забыть, обращают на себя внимание, требуют защиты, сохранения себя…

Но в этом обновлённом состоянии, после схода первой волны гнева, появляются и первые соображения о дальнейшем, и они побуждают не торопиться, не рубить сплеча, а оценивать более взвешенно, обдуманно.

В самом начале, как только приходит известие об измене, человек падает, словно подкошенный – мир рушится – так сильно поражение! Ещё бы, в самое уязвимое место, да и удар такой страшной силы.

И единственной защитой личности в этот момент является отрицание – «Нет, этого не может быть!»

Но однажды узнанное, уже не может быть забыто, как бы человек ни хотел этого…

В некоторых случаях, и правда, забывается.

Но чаще, всё же, человек, сохраняя контакт с реальностью, начинает живо реагировать на любого рода случаи, информацию, всё, что напоминает травматическую ситуацию.

Перед ним живо встают картины произошедшего (если видел, то реалистичные, если нет, то подсказанные силою воображения).

В этих условиях, задача одна – начать приспосабливаться к изменившейся реальности, и для этого попытаться осмыслить произошедшее, понять, как же это могло случиться.

Приходит понимание – «Да, это было»

Точка.

Тут же роем поднимаются следующие вопросы – «Как же это случилось?!» и «Кто виноват?»

Эти вопросы уже не столько к размышлениям, сколько пробуждают эмоциональные переживания, главной темой чего является поиск вины.

И этом вопросе известны следующие реакции:

– принятие вины полностью на себя;

– возложение её на партнёра;

– разделить в некоем соотношении друг с другом.

Нередко и так бывает, что вина определяется на том, с кем партнёр изменял.

Кто прав?

Как обычно, всяко бывает.

И тут-то и приходит гнев – как реакция на виновника. В связи с тем, на ком вина, туда и гнев направлен – на себя, так на себя; на партнёра, так на партнёра; или на того, с кем партнёр изменял.

Далее приходят закономерные мысли – раз виновник найден, далее всё просто – ему и вину и искупать, если уж вина на одном, то и решение одно, как бы ни было больно – врозь и точка.

Понятно, что остаются сложные вопросы раздела имущества, ответственности перед детьми… Но ключевой вопрос решён – постель врозь.

А дальше…

Ну, тут у кого как. Кто-то по тем же граблям… Говорят, от себя не убежишь…

Ну, а кто-то, переосмыслив и преобразив себя, сам или с поддержкой психолога, идёт своим путём дальше к своему счастью.

Если, всё же, удаётся разделить ответственность в паре, у неё появляется шанс развития, пережив этот кризис, шанс не с нуля начать, а с этой самой точки, преодолев её, и пойти дальше. Сохраняя память, но без припоминания, и фокусируясь на взаимоотношениях в паре, их и развивая, с учётом извлечённого опыта, запуская урок впрок.

И тогда важнее всего вопрос – «Что же теперь делать-то?»

Если решено вместе, то уж и вместе.

Но не так-то всё просто и легко, даже после принятого решения.

Даже, когда оно обосновано соображениями разного рода прагматичности и целесообразности.

Начинается эмоциональная раскачка.

И, например, понятно, что «только вперёд, и только вместе, и всё по-хорошему», а как теперь, не то что, в постель ложиться, как за стол вместе садиться, ведь чувство гадливости никуда не делось?! Тошнит! Эти губы целовали другого(гую)! …

И уже с новой силой накрывает, ещё страшнее – тем более под давлением принятого решения!

Говорят, от жизни не убежишь!

Трудно. Сложно. Тяжко.

Ну, что же, если ты такой брезгливый, ешь, спи один/одна.

Оно бы и да, один(а)…

Но как же, когда вот она/он рядом, такая(ой) хорошая(ый), да привлекательная(ый)?! И память подсказывает, да и сейчас видно, как человек относится к детям, к делам, к партнёру…

И только ты к ней/нему, тут же и те жуткие образы в голове, и сразу же – «Ну_никак!»

Помучившись так неделями, а то и месяцами, люди всё-таки собираются на развод, как бы ни хотелось сохранить семью, но какая уж тут семья, на таких-то осколках – как их склеить?! Да и собраны не все… Пытались, и ведь честно пытались, но не вышло!

Даром, что и без партнёра не жизнь, но и с ним тоже никак!

Беда в том, что пытались не от слова «попытка», а от слова «пытка». А пытка, как известно, не попытка. Вот и результат закономерный – плачевный результат.

И с тем, с надеждой на то, что со временем что-то образуется, люди идут на развод.

А далее, так и не расставшись эмоционально, пожив отдельно, и истомившись друг без друга, тайно отслеживая соц.сети, прежде просто у друзей выспрашивали, а теперь так…

А что теперь?! У кого в сети вся подноготная выложена?! Она ж вся внутри, нет ей места снаружи, если только доведётся поймать тоску в жестах, глазах, междометиях…

Ну, вот так пожив, встречаются вновь:

«Ну, как ты?!»

«Да так, ничего… Ну, а ты как?!»

Каждый играет роль – страшно же, как бы, не оказаться вновь в уязвимом положении…

Но ведь, если так и играть, можно так и остаться в своём неприглядном положении! Неужели ничему так не научились?!

Но нет, слышишь, вот уж и надежда звучит:

«Да так, тоже ничего…»

«Да? Ну, так может снова? Ну, как ты?!»

А научиться как раз есть чему. И не лишь поистязав себя в таких пытках, но и несколько прежде.

Поняв и решив, нужно решать следующую задачу – ПРИНЯТЬ.

Что принять?

Ну, как же, если учесть, что самое большое желание на критичный момент – это вернуть всё назад – начать с нуля, забыть, простить – является нереальным, принять следует именно это – теперь всё будет не так, как было.

А будет ли?

Несомненно, будет.

Вопрос лишь в том, что и как именно. И в этих вопросах от нас многое и зависит.

Кстати, отчего нельзя простить?

Простить можно.

Но не другого, себя.

Как же?! За что?!

Вы забыли уже? Ответственность распределена между обоими участниками пары. За свой вклад и простить.

Это и освобождает, позволяет идти дальше. Но идти – за это и ответственность. Идти, не забыв, а помня и, следовательно, изменяя то, что было на нечто новое и по-новому.

Т.е приняв, начать процесс ПРЕОБРАЖЕНИЯ.

Это именно процесс, и подчас весьма продолжительный, часто с откатами назад, со сбоями, с тревогой за будущее, и с волнениями за текущее, но с твёрдой уверенностью, что иначе нельзя, и не вдруг с понедельника, но с текущего момента, и постоянно, в каждый момент пути.

И тогда, научившись жить с тем, что есть, у нас появляется шанс на новую жизнь, более цельную, более полную, с болью, но и с радостью, уже без всяких исключений неудобств, неловкостей.., а с прямыми и своевременными сообщениями, причём, подаваемыми в конструктивной манере, относительно всего происходящего и грядущего, тогда только и можно, и не лишь выжить, но и жить счастливо – полноценно.

Вам интересно?


Ведь Солнышко-Колоколнышко, как светило, так и светит, за тучкой ли оно, открыто ли. Причём, одинаково всем, и тебе, и мне, и вам, и нам, да и им, конечно, тоже.

Бог всегда с нами, лишь мы можем, разобидевшись на Него, отвернуться и дуться, словно Он нас оставил… Он же, как светил, так и светит, пригревает, ждёт нашего возвращения домой.

 

#психотерапия_без_дураков

С Вами Юрий ИОНОВ

#Психолог_психотерапевт_Туапсе

Смотрите, читайте мой Instagram

В идущем 2019 году стартовал курс – «Беседы о решении» – курс развития продуктивности в общении

Курс собирает всех, кто хотел бы улучшить свою коммуникацию, быть более полезным своим собеседникам в деле их поиска выхода из жизненных тупиков, будет интересен и для оптимизации семейного бытия, личных взаимоотношений, и, конечно, в профессиональной деятельности.

Из последних тематических заметок, в качестве зарисовки к вебинару и семинару в рамках с размахом прошедшего 5-7 апреля в Краснодаре Конгресса «Психологическая помощь 2019» – 

«Психологическая помощь с первых минут. Сложные случаи психотерапии.»

По мере сбора будут работать две группы – специалисты и "домашние психологи".

Специалисты уже приступили, но желающие ещё могут заскочить в уже движущийся поезд – #ШОК

И очередной открытый вебинар состоится 14.04.19 с 14:00

Регистрация по ссылке – «Я и Другой. Отношения»

Встречаемся на вебинаре, чтобы обсудить возможности нашей работы в группе в контексте своих личных интересов, договориться о продолжительности, и решить о начале систематических встреч в формате группового взаимодействия в дистанционном режиме.

Собираем группу «Я и Другой. Отношения».

Заходите прицениться, проведём время с пользой и удовольствием.

Поделитесь информацией с друзьями!

Группа "домашних психологов" – людей, заинтересованных гармонизировать, оптимизировать своё семейное бытиё, пока собирается. Самое время присоединиться и оценить курс для себя. Сообщайте о своих интересах!



Просмотров: 232
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Пусть любят меня такой, какая есть, ведь я уже не смогу стать другой
  • Если хотите этого, как можно чаще, делайте вид, что ничего не происходит
  • Как именно деньги могут испортить отношения: «Может быть, тебе поискать более высокую зарплату?»
  • "Разницы нет никакой между правдой и ложью, если, конечно, и ту и другую раздеть"?
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Если есть вопрос, то будет и ответ.
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как Поднять Свою Самооценку и Полюбить Себя, Даже Если Вы Отчаялись? (от dneshchadim)
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Как быть, если отношения себя изжили?
  • "Если сильно напрягаться - можно просто..."
  • Если к другой уходит мужчина: не факт что она лучше, но подходит именно ему..
  • "Если ты в любви изгой, если муж ушел к другой..."
  • Свои отношения можно корректировать самостоятельно, если хочется знать, как?
  • Задайте этот вопрос своему мужчине, если хотите лучшего отношения к себе
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Гипноз и чувство вины перед ушедшими: простить себя и жить дальше
  • Про переносы, или как психотерапевт может быть полезен, даже если вы к нему не дошли))
  • Как полюбить себя, если пока еще не за что?
  • Если нельзя , но очень хочется - то можно
  • Как заставить себя работать, если очень не хочется
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь