|
|
Плыл по небу КрокодилАвтор статьи: Юрий Анатольевич Ионов
Плыл по небу Крокодил, Он и Солнце проглотил. Ты отдай, Крокодил, наше Солнышко-Колоколнышко!
... Частенько мы действуем так же и с другими вещами, явлениями нашей жизни... Стоит нам что-то выбрать, мы сразу же его и присваиваем — «Это мне нравится, беру, моё будет!» «Я тебя люблю, теперь ты мой/моя, Сладенький/Сладкая!» Особенно, если до того как, ничейное было. Ну, как же, такая красота, и ничья?! Непорядок, мой/моя будет! Хочу!
«Парень не стенка, подвинется!» «Девушка есть? Ну, хорошо, а кто из нас лучше?! Такой принц явно достоин лучшего! Ты вот сюда посмотри, а вот ещё…» Конкурс, кастинг и соперничество за первый приз... Выбирай, не хочу...
А Солнышко кто спросил?
Переживания сильнейшие, словно кто-то лишил меня моей части, отобрал МОЁ! Переживание лишения, утраты лежит в основе не только в ситуации смерти человека, но и при измене. Конечно, в этом случае, потерпевшую сторону часто охватывает ещё и праведный гнев. Он может быть обращён, как к изменяющему, так и к тому (той), с кем измена происходит. Гнев сильнейший, и эта сила позволяет перенести внимание с переживания острой боли, забыться в нём, ибо и боль такой силы, что нестерпима. Остаётся одно – перенести на другое. И гнев, вполне подходящее переживание, в том смысле что, успешно справляется с поставленной задачей. Ну, и основания тут, как тут. Конечно, а как иначе – предатель (…лядь), словом, мразь, ибо грязь… И уже, заметим, без отнесённости по половому признаку! Не важно, парень, девушка, всё едино. Ну, что же, в этом и есть кажущееся спасение – если мразь другой, то сам спасён. Кому же хочется грязи?! И вот сам уж белый и пушистый. Потому и частенько, решая вопрос о запятой – «Казнить нельзя помиловать!» он и решается в свою пользу. Да и как можно иначе?! Кто же ещё виноват?! Ведь именно он(а) нарушил(а) самим(ой) же собою данное обещание. Измена – ситуация, которая возникает, как правило, как итог жизни пары. Кто-то ещё здесь был?! Ну, конечно, можно вспомнить и бабушку с дедушкой, и так вплоть до седьмого колена… Не вопрос. Один вопрос – как они все помогут эту проблему в своём случае разрешить? Правда, это касается той ситуации, если/когда, конечно, она была, эта самая пара. Пара – устойчивый союз двух любящих людей, пусть и не заключивших брак (регистрация пока не состоялась), но избравших друг друга из множества других (самостоятельно и по симпатии, добровольно) и давших друг другу обещание любви и верности. Из личной инициативы, личная же ответственность и вытекает. Годы в счёт лишь в юридическом поле. Пока пары нет, то и переживания не возникнут – нет ощущения, что другой – мой, а точнее, свой, хотя присматриваться мы, конечно, присматриваемся… (Несколько в сторону – некоторые люди, объединяясь в пару, и стремясь предупредить осложнения, дают ещё и клятву честности – во всём признаваться, как на духу. Психолог не священник, и потому к вопросам морали отношения не имеет, но имеет отношение к пониманию закономерностей функционирования системы – личность ли, общность, пара, в случае нашего рассмотрения. Психологи говорят, это условие сильно осложняет жизнь пары. Во всяком случае, доподлинно известно – не адюльтер травмирует личность, а известие о нём. Вы помните, как некогда поступали с гонцом, принёсшем дурную весть? Если уж так сильно хочется праведности – живи, кто ж мешает-то?! Можешь даже церковь создать, и прихожанам проповедовать. Но совсем незачем со своей колокольни соревноваться чистотой звона с другой, раз уж такой праведный. Но это для третьей стороны. А вот что толкает самого изменяющего информировать своего партнёра – это что-то!) Но вернёмся к страдающему – он яростно ищет спасения от боли. И это естественно. Неестественно оставаться в ситуации подобного рода, нормально так переживать, оказавшись в ней. Именно сама ситуация неестественна. Подчеркну ещё раз, это верно, когда речь о сложившейся паре идёт. Пока каждый свободен, хотя и симпатизирует другому, и если такие сильные переживания возникают, можно предположить, что имеет место быть реакция на ситуацию, вследствие более ранней травмы. Психологи исследуют глубину травмы, меряя силу удара, его множественность, частоту и локальность нанесения, оценивают степень повреждения/устойчивости. Замечено, что страдания тем сильнее и тотальнее, чем ближе к сердцевине личности попадает удар, чем он сильнее, и чем чаще производится (первый фактор критичный). Важно так же и то обстоятельство, задета ли личность наново, или же уже сформирована «любимая мозоль», которая задевается даже и малейшим касанием. Психологи всерьёз выводят приверженность людей к подобного рода страданиям, показывая, что человек сам ищет, а подчас, и создаёт ситуации, в которых он оказывается битым – описывается виктимное поведение, виктимность, как свойство некогда травмированной личности. Условиями нарушения функционирования супружеской пары являются всё те же главные темы: 1) наличие сложных, обычно затяжных межличностных проблем, приводящих к нарушениям взаимоотношений супругов, сами эти проблемы представляются высоко значимыми, поскольку затрагивают значимые, центральные личностные отношения, и вызывают тяжело переносимые эмоциональные переживания; 2) тяжесть этих переживаний определяется такими противоречиями, которые исключают возможности удовлетворения центральных потребностей и достижения значимых целей одного, а чаще обоих супругов; 3) эти проблемы, противоречия, не имея, не находя оптимального разрешения, вызывают высокое – непереносимого уровня эмоциональное напряжение, что в свою очередь исключает возможность конструктивного и продуктивного разрешения этих противоречий, приводя к ещё большему напряжению, и далее к функциональной дезорганизации семьи, болезненному, патологическому течению ситуации по кругу. В этих условиях люди или заболевают, или плохо себя ведут (чаще речь о детях, конечно, чьё же ещё поведение мы можем оценивать, как плохое/хорошее, но ведь и взрослые совершают поступки, о которых и сами сожалеют, да и другие страдают) – тем самым отвлекая внимание от межличностных проблем. Или же уходят из этих взаимоотношений, вызывающих столь непереносимые переживания. Уходят в сторону, на сторону. Случайно ли люди говорят – «Хороший левак укрепляет брак» –?! Так-то, да, брак вроде и стоит, хотя и не скажешь, что он такой уж удовлетворяющий. Но стоит. Словом, кому что нужно, а так-то, всё имеет свою цену. В итоге, важно, всё же, ПОНЯТЬ, что хочется вообще.Что хочется сейчас – понятно – боль унять, и пока обвинение – единственный способ этого добиваться, что же, пусть говорят! Но результат может быть вовсе не столь хорош, как того хочется. И потому и найдя виновника, покоя нет. Решения же нет! Что дальше-то?! Непонятно! … И вот здесь, когда уже первая волна эмоций сошла, оказывается возможным посмотреть и в грядущее, оценить имеющееся, вспомнить и былое, а не лишь актуальное держать, и уже в этой связи подумать о желаемом. Действительно, первое дело разобраться, прояснить ситуацию в целом, а не так, фрагментарно, под влиянием негативных эмоций.., конечно, они сильные, и не дают о себе забыть, обращают на себя внимание, требуют защиты, сохранения себя… Но в этом обновлённом состоянии, после схода первой волны гнева, появляются и первые соображения о дальнейшем, и они побуждают не торопиться, не рубить сплеча, а оценивать более взвешенно, обдуманно. В самом начале, как только приходит известие об измене, человек падает, словно подкошенный – мир рушится – так сильно поражение! Ещё бы, в самое уязвимое место, да и удар такой страшной силы. И единственной защитой личности в этот момент является отрицание – «Нет, этого не может быть!» Но однажды узнанное, уже не может быть забыто, как бы человек ни хотел этого… В некоторых случаях, и правда, забывается. Но чаще, всё же, человек, сохраняя контакт с реальностью, начинает живо реагировать на любого рода случаи, информацию, всё, что напоминает травматическую ситуацию. Перед ним живо встают картины произошедшего (если видел, то реалистичные, если нет, то подсказанные силою воображения). В этих условиях, задача одна – начать приспосабливаться к изменившейся реальности, и для этого попытаться осмыслить произошедшее, понять, как же это могло случиться. Приходит понимание – «Да, это было» Точка. Тут же роем поднимаются следующие вопросы – «Как же это случилось?!» и «Кто виноват?» Эти вопросы уже не столько к размышлениям, сколько пробуждают эмоциональные переживания, главной темой чего является поиск вины. И этом вопросе известны следующие реакции: – принятие вины полностью на себя; – возложение её на партнёра; – разделить в некоем соотношении друг с другом. Нередко и так бывает, что вина определяется на том, с кем партнёр изменял. Кто прав? Как обычно, всяко бывает. И тут-то и приходит гнев – как реакция на виновника. В связи с тем, на ком вина, туда и гнев направлен – на себя, так на себя; на партнёра, так на партнёра; или на того, с кем партнёр изменял. Далее приходят закономерные мысли – раз виновник найден, далее всё просто – ему и вину и искупать, если уж вина на одном, то и решение одно, как бы ни было больно – врозь и точка. Понятно, что остаются сложные вопросы раздела имущества, ответственности перед детьми… Но ключевой вопрос решён – постель врозь. А дальше… Ну, тут у кого как. Кто-то по тем же граблям… Говорят, от себя не убежишь… Ну, а кто-то, переосмыслив и преобразив себя, сам или с поддержкой психолога, идёт своим путём дальше к своему счастью. Если, всё же, удаётся разделить ответственность в паре, у неё появляется шанс развития, пережив этот кризис, шанс не с нуля начать, а с этой самой точки, преодолев её, и пойти дальше. Сохраняя память, но без припоминания, и фокусируясь на взаимоотношениях в паре, их и развивая, с учётом извлечённого опыта, запуская урок впрок. И тогда важнее всего вопрос – «Что же теперь делать-то?» Если решено вместе, то уж и вместе. Но не так-то всё просто и легко, даже после принятого решения. Даже, когда оно обосновано соображениями разного рода прагматичности и целесообразности. Начинается эмоциональная раскачка. И, например, понятно, что «только вперёд, и только вместе, и всё по-хорошему», а как теперь, не то что, в постель ложиться, как за стол вместе садиться, ведь чувство гадливости никуда не делось?! Тошнит! Эти губы целовали другого(гую)! … И уже с новой силой накрывает, ещё страшнее – тем более под давлением принятого решения! Говорят, от жизни не убежишь! Трудно. Сложно. Тяжко. Ну, что же, если ты такой брезгливый, ешь, спи один/одна. Оно бы и да, один(а)… Но как же, когда вот она/он рядом, такая(ой) хорошая(ый), да привлекательная(ый)?! И память подсказывает, да и сейчас видно, как человек относится к детям, к делам, к партнёру… И только ты к ней/нему, тут же и те жуткие образы в голове, и сразу же – «Ну_никак!» Помучившись так неделями, а то и месяцами, люди всё-таки собираются на развод, как бы ни хотелось сохранить семью, но какая уж тут семья, на таких-то осколках – как их склеить?! Да и собраны не все… Пытались, и ведь честно пытались, но не вышло! Даром, что и без партнёра не жизнь, но и с ним тоже никак! Беда в том, что пытались не от слова «попытка», а от слова «пытка». А пытка, как известно, не попытка. Вот и результат закономерный – плачевный результат. И с тем, с надеждой на то, что со временем что-то образуется, люди идут на развод. А далее, так и не расставшись эмоционально, пожив отдельно, и истомившись друг без друга, тайно отслеживая соц.сети, прежде просто у друзей выспрашивали, а теперь так… А что теперь?! У кого в сети вся подноготная выложена?! Она ж вся внутри, нет ей места снаружи, если только доведётся поймать тоску в жестах, глазах, междометиях… Ну, вот так пожив, встречаются вновь: – «Ну, как ты?!» – «Да так, ничего… Ну, а ты как?!» Каждый играет роль – страшно же, как бы, не оказаться вновь в уязвимом положении… Но ведь, если так и играть, можно так и остаться в своём неприглядном положении! Неужели ничему так не научились?! Но нет, слышишь, вот уж и надежда звучит: – «Да так, тоже ничего…» – «Да? Ну, так может снова? Ну, как ты?!» А научиться как раз есть чему. И не лишь поистязав себя в таких пытках, но и несколько прежде. Поняв и решив, нужно решать следующую задачу – ПРИНЯТЬ.Что принять? Ну, как же, если учесть, что самое большое желание на критичный момент – это вернуть всё назад – начать с нуля, забыть, простить – является нереальным, принять следует именно это – теперь всё будет не так, как было. А будет ли? Несомненно, будет. Вопрос лишь в том, что и как именно. И в этих вопросах от нас многое и зависит. Кстати, отчего нельзя простить? Простить можно. Но не другого, себя. Как же?! За что?! Вы забыли уже? Ответственность распределена между обоими участниками пары. За свой вклад и простить. Это и освобождает, позволяет идти дальше. Но идти – за это и ответственность. Идти, не забыв, а помня и, следовательно, изменяя то, что было на нечто новое и по-новому. Т.е приняв, начать процесс ПРЕОБРАЖЕНИЯ.Это именно процесс, и подчас весьма продолжительный, часто с откатами назад, со сбоями, с тревогой за будущее, и с волнениями за текущее, но с твёрдой уверенностью, что иначе нельзя, и не вдруг с понедельника, но с текущего момента, и постоянно, в каждый момент пути. И тогда, научившись жить с тем, что есть, у нас появляется шанс на новую жизнь, более цельную, более полную, с болью, но и с радостью, уже без всяких исключений неудобств, неловкостей.., а с прямыми и своевременными сообщениями, причём, подаваемыми в конструктивной манере, относительно всего происходящего и грядущего, тогда только и можно, и не лишь выжить, но и жить счастливо – полноценно. Вам интересно?
Бог всегда с нами, лишь мы можем, разобидевшись на Него, отвернуться и дуться, словно Он нас оставил… Он же, как светил, так и светит, пригревает, ждёт нашего возвращения домой.
#психотерапия_без_дураков С Вами Юрий ИОНОВ #Психолог_психотерапевт_Туапсе Смотрите, читайте мой Instagram В идущем 2019 году стартовал курс – «Беседы о решении» – курс развития продуктивности в общении Курс собирает всех, кто хотел бы улучшить свою коммуникацию, быть более полезным своим собеседникам в деле их поиска выхода из жизненных тупиков, будет интересен и для оптимизации семейного бытия, личных взаимоотношений, и, конечно, в профессиональной деятельности. Из последних тематических заметок, в качестве зарисовки к вебинару и семинару в рамках с размахом прошедшего 5-7 апреля в Краснодаре Конгресса «Психологическая помощь 2019» – «Психологическая помощь с первых минут. Сложные случаи психотерапии.» По мере сбора будут работать две группы – специалисты и "домашние психологи". Специалисты уже приступили, но желающие ещё могут заскочить в уже движущийся поезд – #ШОК И очередной открытый вебинар состоится 14.04.19 с 14:00 Регистрация по ссылке – «Я и Другой. Отношения» Встречаемся на вебинаре, чтобы обсудить возможности нашей работы в группе в контексте своих личных интересов, договориться о продолжительности, и решить о начале систематических встреч в формате группового взаимодействия в дистанционном режиме. Собираем группу «Я и Другой. Отношения». Заходите прицениться, проведём время с пользой и удовольствием. Поделитесь информацией с друзьями! Группа "домашних психологов" – людей, заинтересованных гармонизировать, оптимизировать своё семейное бытиё, пока собирается. Самое время присоединиться и оценить курс для себя. Сообщайте о своих интересах! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
