Два крыла нужны, чтобы летать...

      В процессе обсуждения трудностей, с которыми сталкиваются родители, психологи часто выдвигают гипотезы, что проблемы в поведении ребёнка связаны с тем, что ему не хватает любви, принятия, внимания, понимания. И очень редко звучит мысль, что в проблемы возникают не только при дефиците любви, но и при дефиците другой важной составляющей воспитания: требовательности.

     Почему так происходит, понять можно: если посмотреть на мировую историю и литературу, детям в прошлом гораздо чаще не хватало любви. Были широко распространены физические наказания, злоупотребления детским трудом, пренебрежение детьми. Все эти безобразия и их последствия для человеческих судеб ярко изображены в мировой литературе. И вот, наконец, свершилось: наступил век более внимательного и гуманного отношения к детям. Детство стало предметом изучения и внимания учёных, деятелей искусства, юристов, общественных организаций…

     И тут на свет родилась утопичная идея воспитания, основанного только на любви. Точнее, на любви, очень однобоко понимаемой. Да, это очень важно для родителя быть внимательным к своему ребёнку, принимать его во всех его проявлениях, даже не очень приятных, давать ему поддержку и защиту в сложных ситуациях, разговаривать с ребёнком обо всём, что его волнует, терпеливо много раз объяснять, почему нельзя делать то-то и то-то… Но в равной мере важно и другое: чтобы воспитать человека, который сможет быть счастливым и успешным, родитель должен быть требовательным. Любовь и требовательность – два крыла воспитания. Если любое из крыльев сломано, либо слишком слабое – птица не сможет взлететь. Поэтому требовательность должна не просто быть, она должна быть также сильна, как любовь. И очень часто проблемы в поведении ребёнка связаны не с дефицитом родительской любви, а с дефицитом родительской требовательности.

      Когда же должна начинаться родительская требовательность? Рождается малыш, ему сутки, двое, трое… что от него можно потребовать? Да, пока ничего. Пока ему нужна только любовь. Но это очень короткий период. На плач месячного ребёнка мама бежит сразу, как только малыш заплачет. Права мама? Права. А если она точно также бежит на плач четырёхмесячного? Уже вопрос… конечно, плач плачу рознь. По нюансам плача мама четырёхмесячного малыша уже может предположить, в чём причина. Одно дело, если по характеру плача слышно, что малыш ударился и ему больно. И совсем другое, если это плач, больше похожий на капризное хныканье «Мама, мне скучно!». Вот тут мама уже может спокойно закончить какое-то небольшое дело (2-3 минуты) одновременно говоря так, чтобы малыш слышал (например, из кухни или ванной) «Сейчас, мой маленький, сейчас подойду к тебе!» Если ничего особенного не стряслось, малыш уже может немного подождать, пока мама подойдёт. Вот это «малыш уже может» - ключевое для всего воспитания. Важно, чтобы ребёнок любого возраста делал то, что он может делать. Чтобы взрослые не делали это за него. Этот принцип очень чётко был сформулирован Никитиными: всё что ребёнок может делать сам, он должен делать сам. Но очень часто ребёнок не хочет сегодня делать сам то, что за него вчера делали взрослые. Ещё вчера меня кормили с ложечки. Почему сегодня я должен делать это сам? Вчера мою постель застилала мама, почему сегодня я должен делать это сам? Ещё совсем недавно я мог целый день играть. Почему сегодня я должен делать эти дурацкие уроки? Ещё вчера еду готовила мама. Почему сегодня я должен чистить картошку и учиться варить макароны или жарить котлеты? Дети задают эти вопросы. Маленькие – своим поведением, подросшие – прямо вот так, прямым текстом. И родители должны назубок знать на них ответ: «Потому что скоро ты будешь взрослым и должен будешь ВСЁ уметь делать сам!»

Жизнь предъявит выросшему ребёнку массу требований. И если сейчас эти требования не начнут вовремя, в соответствии с известным правилом «от простого к сложному» предъявлять родители, то ребёнок будет к жизни просто не готов.  И либо родители будут продолжать везти его на своей шее неопределённо долго («Он же ничего не умеет! Как же он без нас?») либо он будет очень тяжело навёрстывать то, что могло быть освоено постепенно, в течение целых 18 лет, если бы родители последовательно и своевременно предъявляли требования, адекватные возрасту. Вы представляете себе, что значит за два-три года наверстать то, что должно было формироваться 18 лет? И как многократно усиливается при этом соблазн сбежать в алкоголь и другие жизненные тупики, в конце которых деградация, могила или тюрьма…