"Дорогая психотерапия" или "сопротивление изменениям"

Эпизодически на психологических консультациях возникают интересные случаи. Например: приходит успешный и состоятельный бизнесмен, озвучивает свою проблему, которая существует N-количество лет (русский человек терпеливый, поэтому ждет до последнего: "А вдруг само пройдет!"). Интересуется продолжительностью психотерапии, я отвечаю: "Ваша проблема существует N лет, за какой срок Вы сами считаете ее возможной решить?" Получаю закономерный ответ: "Чем быстрее - тем лучше!" дальше выясняется, что сейчас финансовый кризис и клиент максимум может себе позволить 1 консультацию в месяц, что практически равнозначно ответу "к терапии я не готов", в таком редком контакте не будет возникать должного психологического напряжения необходимого для решения задачи, во-вторых, чем ниже частота консультаций, тем дальше мы от решения проблемы.

В данном примере мы видим проявление скрытых психологических сил, внутриличностный конфликт: одна часть хочет найти решение, а вторая саботирует процесс терапии, одна часть желающая, а вторая ограничивающая ваши желания. Последняя часть, словно бы говорит: "Это не для тебя - решение проблемы тебе не по-карману". Безусловно, что эти ограничивающие установки делают личность более  слабой и мешают воплощению наших стремлений. Клиент находит психолога, который будет не по-карману (или убеждает себя, что тратиться на себя нельзя).

Понимание и анализ скрытых рационализаций и бессознательных мотивов наших ограничений делает нас более сильными. И как, спортсменами и профессионалами не становятся за 1 тренировку, так и психотерапия требует детальной и регулярной проработки. Я предлагаю вам свою помощь, но готовность ее взять - зависит от вас.

Данный материал предназначен только для лиц старше 18 лет. 

Одной из частых партнерских проблем, с которой обращаются клиенты, является угасание сексуального влечения в паре и появление любовной связи на стороне, при этом, в самой паре сохраняются самые добрые и доверительные отношения во всем, кроме секса. Говоря психоаналитическим языком мы имеем следующее:
- к одному объекту испытываются исключительно нежно-платонические чувства (сами клиенты их маркируют: «как к брату или сестре»), сохраняется душевная близость и теплый эмоциональный контакт, но наличествует эректильная дисфункции мужчины или психосоматизированная аноргазмия у женщины.
- ко второму объекту: испытывается сильное сексуальное влечение, но клиенты не могут назвать это любовью, а определяют как «мощное исключительно сексуальное влечение». Большая часть клиентов просит психолога «перенаправить» сексуальность с одного объекта (любовника, любовницы) на жену/мужу.     Наша первоочередная задача в подобных случаях, понять бессознательные психологические мотивы для подобной расщепленности на романтический и сексуальный компонент любовной связи и объединить в психической реальности секс и любовь на одном объекте.

Подобные случай не представляют собой, чего-то необычного, более того, как показывает моя практика, они встречаются все чаще. В анамнезе подобных симптомов мы всегда находим корни из детства: изначально, ребенок – испытывает прежде всего платонические чувства к близким, но с момента пубертата начинает проявляться сексуальность. То, что клиенты определяют, как внутрисемейный конфликт (в котором обычно обвиняется любовник или любовница), на самом деле является конфликтом внутриличностным между инфантильной частью психики ищущей романтики, платонических отношений и взрослой частью жаждущей секса. При этом, секс в силу бессознательных моментов, оказывается возможным, лишь вне брака на стороне.

Следующий шаг в семейной терапии - это определение подлинных объектов на которых был изначально направлен либидозный катексис и экспликация партнера в семье и партнера на стороне, лишь как переносных, за спиной у которых стоят совсем другие персонажи из личного прошлого клиента. В ходе психологических консультаций клиенты начинаю постепенно осознавать, кто это мог быть. Чаще всего это брат, сестра, иногда, гиперопекающая протекционистка мать, либо наоборот «холодная и эмоционально-дистантная мать».

Если мы говорим о мужской сексуальной дисфункции или психологической импотенции, наша цель увидеть: «В какой момент ваша психика стала смотреть на жену как на сестру/подругу/мать?» Если клиент определил отношения с женой, как брат-сестра или "она мне как ребенок", она "как мать - все время меня тренирует" и т.д. – для бессознательного это означает инцест и табу. Впрочем, жены тоже вносят свой вклад в это процесс, они часто «усыновляют» мужа, а потом искренне удивляются, куда ушла страсть!     Секс в такой паре становиться исключенным, он не возможен! А значит, вероятность измены увеличивается. Интересно отметить, что в подобных семьях инициатором сексуальной близости, точно так же, как и похода к психологу практически всегда является женщина, которая таким образом организует, упорядочивает и структурирует сексуальность мужа.

Мы с вами рассматривали мужской вариант, как наиболее часто встречающийся, продолжим его изучение под оптикой психоаналитической терапии. Женщина в таком союзе – очень часто осуществляет, все что бы на символическом уровне кастрировать мужа, она активная, целеустремленная, лидирующая, ее тело отказывается беременеть, т.к. ее бессознательное не идентифицируется с материнской роль. В анамнезе подобной психологической бесплодности могут быть следующие семейные истории: жестокая и властная мать, с которой женщина отказывается идентифицироваться, т.к. она боится «стать, как мама» - это первый вариант, второй – из поколения в поколение женщины были вынуждены подчеркивать свою силу и жизнестойкость, потому, что мужская часть рода «идет в разнос» (пьет, курить, гуляет). Из поколения в поколение не вербально передается мысль: «слабый пошел мужик», - эти женщины постоянно ищут сильного мужика, но сильный мужчина может появиться, лишь рядом со слабой женщиной. К сожалению, в современных Российских реалиях, женщинам часто приходиться учиться быть слабой…

Через такие отношения в паре каждый член пары удовлетворяет свои детские желания и комплексы, цель психотерапии подобных психологических случае – «дозревание» всей пары до позиции взрослый мужчина и взрослая женщина. Если в этом материале вы увидели себя и свои отношения, возможно, пришло время начать работать над собой, если конечно, вам это хочется.