Ожидание vs Реальность у детей

Сегодня поговорим про детские ожидания и их встречу с реальностью, про радость и разочарование в связи с этим, и умение обходиться с возникающими переживаниями.

Безусловно, каждому родителю хочется оградить своего малыша от всего плохого и предоставить ему лучшее,

безопасное, приносящее радость и удовлетворение.

И это родительские ожидания 😁

А реальность такова: без фрустраций и негативных чувств ребёнку не обойтись, ровно как и родителю не уберечь его от этого.

. 

Как выглядит механизм «ожидание-реальность»? 

У ребёнка формируется определенная потребность, которая требует удовлетворения (ожидание). Реальность же - это результат удовлетворения или неудовлетворения данной потребности. 

Соответсвенно, от того удовлетворилась потребность или нет, и в каком виде это произошло, зависит то, в какие чувства будет «окрашена» реальность ребёнка. 

Либо это будет удовольствие, радость, спокойствие, восторг или же разочарование, досада, несогласие, обида и др.

.

❗Часто, несовпадение ожидания и реальности формирует родитель.

Как это происходит?

👉🏻 даёт двойные послания (сначала запрещает, а потом то же самое разрешает);

👉🏻не выдерживает границы (не соблюдает договоренности; нарушает временные рамки; обещает то, что не в силах выполнить);

👉🏻 не интересуется или не считает нужным обсуждать с ребёнком каким образом лучше удовлетворить возникшую потребность. Родитель считает, что знает лучше самого ребёнка, что ему (ребёнку) больше подходит;

👉🏻 обесценивает чувства, желания ребёнка, потому как часто, удовлетворение запроса ребёнка требует определенных усилий и др.

.

❗Как сделать так, чтобы ожидание как можно чаще совпадало с реальностью? А если не совпадало-ребёнок мог с возникшими переживаниями обращаться?

1⃣Для начала стоит понимать, фрустрациия необходима для развития психики, поэтому ничего страшного в том, что она случаются нет!

То есть, ребёнок может и должен расстраиваться, это нужно для его развития.

Поэтому, если ребёнок требует от вас того, что вы исполнить не в силах (например, пойти с вами в кино вечером после работы-не стоит обещать. Либо вы можете договориться обсудить это вечером, учитывая состояние после рабочего дня). 

Напрасные обещания-часто приводят к разочарованию. Лучше быть честным с ребёнком.

2⃣ Если случается форс-мажор, либо вы попросту не рассчитали свои силы - об этом тоже важно прямо сказать ребёнку, выразив своё сожаление/досаду/грусть по тому, что ожидания не оправдались. В некоторых случаях, можно извиниться, что так вышло. 

Но родитель не обязан ценой «жизни и смерти» удовлетворять потребность своего чада (безусловно, если это не касается безопасности жизни ребёнка👆). 

В этой ситуации родитель будет злиться, а ребёнок - виноват. 

Можно сказать: «Извини, но сегодня я не могу сделать то, о чем мы договаривались, я плохо себя чувствую и мы не можем пойти в батутный парк». 

Таким образом, родитель будет учить ребёнка быть внимательным к себе и своему состоянию, выстраивать границы.

3⃣ Не обесценивайте чувства ребёнка, если ожидания не совпали с реальность. Пусть злится, досадует, грустит. Вы можете его в этом поддержать. Например: «Я понимаю твою злость, но сейчас это так. Давай подумаем, на какое число мы сможем перенести мероприятие и что тебе облегчит жизнь сейчас, может волшебные бублики?». 

Так вы учите ребёнка принимать действительность и обходится с этим. Он может продолжить страдать и переживать по поводу неудовлетворённой потребности и может придумать что-то интересное, взамен несостоявшегося.

4⃣ Быть внимательным и проверять чего именно хочет ребёнок. Не додумывать, не подозревать, а проверять. Например, ребёнок говорит, что хочет на Новый год радиоуправляемую машинку. Хорошо бы узнать какого цвета, какой тематики, размера и т.д., максимально конкретизируя запрос. Так больше шансов, что ожидание совпадёт с реальностью.

5⃣ Учите ребёнка обходится с разной реальностью. Это может быть как радость от того, что все совпало, так и разочарование от несовпадения. 

Очень важно в этой ситуации делать акцент не на вине (кто-то виноват в том, что не случилось), а на том, что делать с этим несовпадением, с этой реальностью.