Моя граница-моя крепость.

 Вспомним малоприятную картину, наверняка имевшую место в жизни каждого человека. Представьте, что спокойно едете в полупустом вагоне метро, никому не мешая. На очередной станции двери открываются, и в вагон заходит пассажир, нагло врывающийся в ваше личное пространство. Казалось бы, столько свободного места, но ему жизненно важно оказаться максимально близко к вам. При этом он может молчать всю последующую дорогу, не касаться и даже не смотреть на вас. Однако итог один: личное пространство нарушено, а настроение - испорчено. В результате вы капитулируете, отодвигаясь от нарушителя в другой конец вагона.

 Почему столь незначительная на вид ситуация оставляет после себя горькое послевкусие? Все дело в том, насколько по-разному многие из нас ощущают границы чужого - личного, неприкосновенного.

 Что такое «хорошо», а что такое «плохо»

 «Личное пространство» - понятие растяжимое, но от этого не менее тонкое. В восприятии каждого человека личные границы могут быть совершенного разными. Более того, у некоторых людей они постоянно меняются в сторону расширения или же наоборот.

Основная проблема состоит в том, что каждый без исключения человека искренне верит: личное пространство у всех одинаково. Именно поэтому зачастую мы искренне удивляемся, наблюдая укоризненные взгляды на «пустом месте».  Ошибочно также полагать, будто другие нарушают границы ваших личных и неприкосновенных границ намеренно, со злым умыслом.

 Как показывает практика, практически никто не покушается на личные «владения» окружающих специально или назло.  В основном, все дело в банальном недоразумении или невнимательности. Череда случайностей и неосторожных действий часто становится поводом для серьезных конфликтов, способных и вовсе привести к разрыву устоявшихся взаимоотношений.

 И снова одним из источников проблемы служит молчание. Порой лучше озвучить свое недовольство, нежели копить его в себе. Куда разумнее и проще сказать человеку, чтобы он немного отодвинулся или «говорил потише», нежели обрушить на несчастного накопившийся гнев. Итог предсказуем: на вас обижаются, так как «даже не догадывались» о причиненных неудобствах. И виноваты в итоге вы, ведь могли бы и раньше высказать свое недовольство.

 Мораль сей басни такова: говорите о том, что чувствуете. И не стоит оценивать, уместно ли ваше замечание или нет. Коллега без спроса берет ваши канцелярские принадлежности? Скажите ему больше так не делать. Рядом сидящий пассажир утомил вас громкими разговорами по телефону? Вежливо напомните, что он здесь не один. Таким образом, вы не хамите и не пытаетесь самоутвердиться за чужой счет, а просто сообщаете о границах личного пространства.

 Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

 Своеобразная психологическая «крепость» формируется человеком на протяжении всей жизни. Как ни странно, личные границы не рождаются вместе с нами - их нужно возводить, долго и старательно.

 Однако некий фундамент для предстоящей стройки закладывается еще в детстве нашими родителями. Отсюда и тянутся корни одной из главных проблем: находясь под родительским гнетом, дети не имеют возможности чувствовать себя полноценными личностями. Стремясь окутать ребенка заботой и дать ему лучшее воспитание, зачастую взрослые напрочь забывают простую истину: нынешний ребенок - это будущий взрослый, нуждающийся в охране личного, неприкосновенного. Он должен знать о методах защиты самого себя в те дни, когда вырвется из родительского гнезда. Если таковых знаний ребенком не получено от самых близких, он получает их извне, методом проб и ошибок.

 Любопытно, что «крепость», возводимая вокруг любимого чада родителями, очень хрупка. Как только ребенок повзрослел, он перестает неукоснительно следовать их наставлениям. На первый план выходят его собственные желания и стремления, пока мнение родителей остается где-то позади. В итоге от родительской «крепости» остается лишь фундамент, на котором будущему взрослому предстоит отстроить новую - более прочную.

 Личное пространство - визитная карточка личности

 «Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека»

                                                                             М.А. Бакунин

 Чтобы не нагружать себя лишней информацией, мыслите просто. Придумайте собственный «кодекс» - своеобразный свод правил. В нем должны содержаться положения о предпочтительной манере речи, поведении относительно вас. Мысленно составляя данный свод, отвечайте на следующие вопросы:

• Как к вам лучше обращаться?

• Что можно делать посторонним в вашем присутствии, а что - нельзя?

• Можно ли над вами смеяться?

• Стоит ли делать вам замечание в людном месте?

• Допускаете ли споры на острые темы?

• Кому можно брать предметы с вашего рабочего стола?

 Если на большинство вопросов даны жесткие, категоричные отказы, вы можете составить мнение о себе самом. Крайне важно знать, насколько вы гибкий человек. Если вы не готовы подстраиваться под других, полностью или частично, сообщайте об этом заранее - так будет лучше для всех.