Развод. О чём следует себя спросить в предразводный период.

Он и Она вступают в пред разводные отношения потому, что сложившиеся семейные отношения не устраивают одного или обоих партнеров.

Не будем рассматривать ситуацию, когда этот вывод на все 100% устраивает обоих. В этом случае развод даёт начало движению каждого партнера в своем направлении. Переносится такой развод легче. Каждый из бывших партнеров идет к своей цели без обременения, без чувства вины, обиды и претензий.

Достаточно частая причина обращения к психологу в том случае, если один из партнеров против развода и не согласен с этим.

- Я не хочу разводиться. Я хочу, чтобы мы жили вместе, - говорит один из партнеров.

- Я так не хочу, - возражает ему второй партнер.

Семейные отношения – это партнерские отношения.

Партнерские отношения могут быть созидательными и качественными только между равными партнерами.

Бывает так, что Он и Она осознанно договорились о роли каждого в этих отношениях.

Например. Он – играет роль отца. Она – играет роль дочери, может быть наоборот. Она – ему мать, а он ей сын.

Это означает, что один доминирует и указывает, воспитывает, берет на себя ответственность за ваши поступки, как мама и папа в детстве. А вы, как ребенок не имеете право на свое мнение, обязаны подчиняться и как подросток пытаетесь завоевать свою независимость.

Если это устраивает обоих, то так тому и быть. Вы можете прожить долго в браке, играя в эту игру по обоюдному согласию.

Если одного из партнеров такое распределение ролей не устраивает, то он будет сопротивляться и желать их изменить или разорвать.

Спросите себя: «Кто я в наших отношениях? Кто для меня партнер? Хочет ли он, чтобы мы были по отношению к друг другу в этой позиции?»

Если у вас разные жизненные цели, то спросите себя: «А знали ли мы о целях друг - друга, когда вступали в отношения? Может быть они изначально были разными? Может быть начальные цели уже достигнуты и пришло время сформировать новые совместные цели?»

Если вступая в отношения вы не узнали цели друг – друга, то как в басне «Лебедь, рак и щука», каждый из вас движется в другом направлении. Перечитайте басню. Какой конец у этой истории?

Развод О ч м следует себя спросить в предразводный период

Спросите себя: "Есть перспектива здоровых и счастливых отношений? Я живу иллюзиями? Я так хочу?"

Поговорите о своих целях с партнером. Скорректируйте их, если возможно.

Иллюзия в том, что один думает: «У меня очень хорошая цель, самая лучшая жизненная цель, поэтому ЕМУ/ЕЙ туда и нужно!»

Ваш партнер имеет право думать иначе. Не губите его, не тащите его к своем собственной цели насильно! Вы не сделаете его счастливым!

Помните, как в детстве вас наказывали родители?

Они пугали вас отлучением от себя: «Уйди от меня, я тебя не люблю! Иди встань в угол и подумай, как себя вести! Вот оставим тебя одного, посмотришь как без нас плохо!»

А далее, после такого запугивания, родители возвращались! Ребенок со слезами и радостью бросался на шею родителям: «Я тебя люблю! Прости меня!»

Родители обнимали, целовали и говорили: «Мы тебя тоже любим!»

Спросите себя: «Зачем я угрожаю разводом? Я хочу наказать партнера отлучением? Это сценарий из детства, так меня приучили родители?»

Если да, то нет гарантии, что ваш партнер подыграет вам в этом сценарии. Откуда у вас уверенность, что он поступит точно так же, как ваши родители?

Хотите испугать партнера разводом, тогда допустите то, что его решение будет иным, чем вам бы хотелось.

Вспомните отношения со сверстниками. Когда вы в песочнице (или в другой схожей ситуации) играли со своими сверстниками, вы были партнерами. Для того, чтобы игра продолжалась, вы договаривались, в чем-то уступали, с чем-то соглашались или не соглашались. А если что-то не нравилось, если игра была неравная, то уходили. Вы же не терпели, когда вас обсыпали песком, думая, что так правильно! Вы понимали, что если начнете обсыпать песком или бить лопаткой сверстника, то он прекратит игру. Так и в семье.

В семейных отношениях вы равные партнеры! Каждый из вас имеет право на свою цель и способы достижения этой цели. Поговорите об этом. Часто пред разводный период – это зарождение новых, более качественных отношений. При условии, что оба согласны и хотят этого.

Статьи на любой вкус. Подпишись и читай.

Мои книги в электронном и печатном варианте.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, расстановщик, специальный детский психолог, дефектолог +7 916 536 536 2 WhatsApp, скайп irino4kavas