Несчастливые пары: 4 признака того, что развод не за горами

Джон Готтман, американский психолог-исследователь в течении 40 лет изучал семейные пары и прогнозировал разводы. В одной из своих книг он заявил: «Я пришел к выводу, что лучше всего предсказывает будущее семейной пары то, каким образом супруги рассказывают о своем прошлом».

Вот некоторые признаки, которые были у распавшихся пар. [1]

1. Несчастливые пары «Переписывают» историю взаимоотношений

Супруги говорили Готтману, что на самом деле, вступили в брак не по любви и не потому, что не могли друг без друга. Они утверждали, что вступили в брак по другим причинам: потому, что так было надо, потому, что это был новый этап развития отношений.

По воспоминаниям разведённых супругов, первый год их брака был полон разочарований. Все было не так, как они хотели.

Счастливые пары, наоборот, говорили о первом годе брака как о времени «притирок», узнавания друг друга. Они считали это нормальным этапом и относились ко многим вещам с юмором.

2. Несчастливые пары жалеют о том, что вступили в брак с этим человеком

Несчастливые пары, которые впоследствии развелись, говорили Готтману о своём сожалении в выборе спутника жизни. На логичный вопрос психолога, почему же тогда человек прожил в браке 27 лет и родил 3 детей с нелюбимым партнером, разумного ответа получить не удавалось.

3. Несчастливые пары ищут самооправдания вместо спокойного и обоюдного расставания

Есть ситуации, когда люди разводятся и мы называем это мирным расставанием. Люди расходятся по объективным или личным причинам и могут сохранить нормальные, человеческие взаимоотношения.

Готтман выяснил, что в несчастливых парах развод долго не происходит потому, что кто-то ищет причины, чтобы расстаться. Убеждения этих людей говорят им о том, что для развода нужны веские основания: нельзя расстаться мирно, нужно уйти от злодея или злодейки, тогда такой уход будет оправдан.

Люди с подобными убеждениями не могут принять, что в браке было много хорошего. Они не выносят хорошие воспоминания и тёплое отношение к партнёру. Вместо этого их деструктивные убеждения говорят: «брак не удался, потому что ты, видимо, не так уж и хорош. Как тебе такое? Ты думал, что вот у тебя то точно все должно быть лучше, чем у всех. Оказалось, что нет. Значит ты виноват. Но постой... А точно ли ты виноват? Может быть, это она все испортила? Это она виновата? Да, это многое объясняет».

Такими самооправданиями человек пытается сохранить свою самооценку. Своё представление о себе как о хорошем человеке. И единственный выход - обвинить во всем другую сторону. Потому что человек внутренне убеждён в том, что он хороший. А хорошие не причиняют другим зло.

 4. В несчастливых парах люди относятся друг к другу пренебрежительно

Из-за позиции самооправдания и деструктивных убеждений так часто возникает месть бывших супругов, дележка детей и имущества. Потому что «плохому» человеку хочется сделать больно и отомстить.

Для защиты собственного эго и своей позиции такие пары прибегают к оскорблению друг друга. Причём, оценивается личность другого человека, но не своё или чужое поведение. «Он глупый и ленивый», «она злая и завистливая» и так далее.

Когда все это достигает критической точки, становится логичным ожесточенная борьба бывших (или ещё пока настоящих), супругов: разве можно такому плохому человеку оставлять ребёнка или хоть копейку денег?

«Каждый поступок одного из партнеров вызывает месть и самооправдания другой стороны, и наоборот, и так раскручивается спираль взаимной враждебности.» [2]

[1] John Gottman, «Why Marriages Succeed or Fail»

[2] Кэрол Теврис, Эллиот Аронсон «Ошибки, которые были допущены (но не мной). Почему мы оправдываем глупые убеждения, плохие решения и пагубные действия»