Созависимость. Для чего?

Психика устроена очень интересно. К примеру, вы никогда не откажетесь от того, что считаете эффективным. И это феноменально, но в любой даже самой ненавистной повторяющейся ситуации на осознанном или бессознательном уровне мы видим для себя выгоду. Иначе они бы не повторялись.

Маленький пример. Отношения мужа и жены. В которых жена исполняет роль матери, а муж - ее ребенка. Воют от горя и бессилия и одна и другой, но стратегию менять не хотят. Эрик Берн называл это купонами. Можно сказать и по другому - вторичная выгода. Кто-то осознает ее больше, кто-то меньше, кто-то отказывается принять вовсе. Это работа психологической защиты. Защиты собственных убеждений.

- Я ему говорю "Делай так!", а он смотрит на меня и все тянет и тянет. Не возможно! Будто ребенок маленький. Я чувствую бессилие. Я ничего не могу сделать! Это кошмар.

- Что вам нравится в этой ситуации?

- Вы смеетесь? Что в ней может нравиться?! (круглые от возмущения глаза) Вот представьте...

Эм. Это пример психологической защиты. "Нет дело не в этом и точка".

Со стороны же вполне очевидно, что нравиться командовать, нравиться проявлять власть, чувствовать себя более умной и умелой, расторопной и что "на мне одной все держится". 

И еще: если мужчине внушить, что он слабак, меньше вероятности, что он от тебя уйдет. Потому что: 

А. Кому такой нужен?

Б. Он побоится уйти, ведь он слабак.

Выгодная со всех сторон модель поведения. Зачем что-то менять?

Потому, что есть вторая сторона медали. Мужчина будет за это мстить и отношения никогда не выйдут на уровень доверия и любви. И он все равно уйдет. Или умрет. В зависимости от того, как ему разрешает поступить его сценарий. Потому что нельзя ставить человека в безвыходное положение. Потому что выход все равно есть. И один из них это - дверь. 

Чем такая ситуация выгодна для мужчины тоже не сложно догадаться. Можно не взрослеть, не брать ответственность, продлить юношество... да мало ли чего. Ну и конечно можно отрабатывать свой детский сценарий "месть матери", который так распространен в наше время.

Вот такие отношения можно назвать созависимыми. Один не может без другого. Кто-то властвует, кто-то подчиняется, но оба не хотят это заканчивать. Здесь нет правых и виноватых. Это ответственность ровно 50 на 50.

Созависимость делает одну очень весомую вещь. Она закрывает пустоту. Собственную пустоту внутри. Ты занят. Ты умный. Или униженный. Но занят. Кажется, будто жизнь движется, что-то происходит. Но на самом деле все стоит на месте. Никто не стал богаче. Не исполнил мечту. Не отправился в путешествие. Не стал радостно просыпаться по утрам. Не заглянул внутрь себя, чтобы наконец таки увидеть собственные страхи, немощность и бессилие и выйти с ними в конфликт. Созависимость это иллюзия жизни. Страшна тем, что все равно под конец рассыпится. Очень важно, чтобы это не случилось слишком поздно.