Как пережить детство?

Привет!

Существует миф, что детство это светлая, беззаботная, прекрасная пора жизни. Миф этот живет давно и так тщательно поддерживается, что у меня возникают смутные подозрения, а не является ли такое представление о детстве компенсацией? Компенсацией за совсем не радостные и не светлые чувства, которые испытывает ребенок? Чтобы не погибнуть от внутренней боли ребенок вытесняет неприятные воспоминания детства и вместо этого рисует совсем другую картину. А что там, на темной стороне?

Итак, добро пожаловать в темную и мрачную пору – ДЕТСТВО.

Из теплой, уютной комнатки вы попадаете в руки огромных великанов – родителей. Голенький, беззащитный, беспомощный вы находитесь целиком и полностью во власти этих двуногих созданий. Если вам повезло, то великаны сознают мощь своей власти, понимают силу своего влияния, принимают ответственность за использование властных полномочий. А если вам не повезло, то..

Родительская власть распространяется не только на тело, ум и чувства ребенка, но и на большую часть его жизни (это в лучшем случае, а в худшем – на всю жизнь). Родитель повелевает, что ребенок должен чувствовать, а что скрывать, что думать, а что отрицать, какие ощущения демонстрировать, а какие прятать.

Цена непослушания – жизнь. Если вы не подчинитесь родительской власти, то лишаетесь родительской любви. Без любви вы не выживете, а ради выживания вы согласны на все. Чтобы сохранить свою психику в целостности (т.е. чтобы не сойти с ума) вам придется нормализовать ВСЕ происходящее родительской семье. Побои, унижения, изнасилования, жесткое обращение, отсутствие заботы и внимания, лишения тепла, дефицит телесных контактов – все это станет вариантом нормы. Нормальным вариантом проживания собственной жизни. Собственный филиал ада будет вполне нормальным местом для существования.

Вынужденные компенсировать ущербность родителей, лишенные возможности выражать свои потребности, отчужденные от своих чувств вы скоро перестанете чувствовать себя и свои желания. Это потом аукнется вам во взрослой жизни, когда вы не будет знать, чего хотите, а чего точно не хотите, когда свои чувства будете определять одним словом «нормально», когда не будете ощущать свое тело (а, следовательно, не будет ощущать и удовольствия).

Не имея возможности выражать свои потребности, вы вырастете без детства. Детство – это пора спонтанности, непринужденности, открытости, особого чувствования мира, открытости, живости. Именно эти качества так тщательно убирает коса родительского воспитания. Чтобы заковать в панцирь стыда, отчаяния, вины, страха, отвержения, замкнутости. Потому что только в этом случае вы будете послушны, а, следовательно, удобны. Этот панцирь будет расти вместе с вами, ограждая от близких отношений, вынуждая быть удобным для окружающих, заставляя смотреть на мир сквозь узкую щель забрала.

Во власти родителя будет казнить или миловать, кричать или жалеть, давать подзатыльник или обнимать (или никогда не прикасаться). И порой это будет происходить не из-за любви, и даже не из соображений здравого смысла, а по настроению. И это настроение никак не будет зависеть от вас, а значит, вам будет трудно предсказать реакцию родителя на тот или иной ваш поступок. Вы будете расти в постоянной тревоге, не зная, чего вам ожидать в следующий момент. Повзрослев, вы будете стремиться к тотальному контролю над окружающими, чтобы сделать свою жизнь максимально безопасной, предсказуемой, а, следовательно, скучной.

Требования родительской власти будут настолько противоречивы, что порой будут похожи на самодурство. Сначала они запретят вам выражать свой гнев, а потом будут требовать, чтобы вы могли защитить себя от других детей. Сначала они оттолкнут вас, а потом будут сетовать, что вы не идете на контакт (что вы агрессивны, что у вас синдром гиперактивности и т.д.). Сначала они не смогут определять ваши потребности (чувствовать вас), а потом будут жаловаться, что вы не чувствуете себя (что у вас энурез, синдром навязчивых движений и т.п.).

Имея за плечами такое детство, мы вырастаем (физиологически), у нас появляется ребенок, которому мы с облегчением и передаем наше детское наследство. Причем с самыми благими намерениями и с наилучшими пожеланиями. Совсем как наши родители.

Пока мы не решимся вырасти из собственного детства, отказаться от панциря родительских убеждений и предписаний, пока не разрешим себе быть отдельными от родителей и их одобрения, пока не научимся быть в контакте с собой и своими желаниями, пока мы не наберемся сил говорить «да» себе, мы не сможем повзрослеть и быть для ребенка мудрым и любящим родителем, а не маленьким, испуганным, заблудившимся ребенком.

Любите себя и своих близких. Начните с себя)

С уважением, Минакова Юлия.