Про неидеальных мам, эмоциональные зависимости и другое.

Сомнения и чувства по поводу себя реального и себя идеального, как никто другой умеют терзать душу.

Я знаю, моя душа хорошо знакома с таким Освенцимом.

А ваши души? Чем терзаете их вы? Каких себя вы себе не прощаете? Кем важно быть вам, несмотря ни на что?

Хорошей мамой, принимающей своего ребёнка как есть?
компетентным профессионалом, не допускающим ошибок?
эмоционально не зависимым от кого-то, кого любите?
хорошим учеником, не испытывающим раздражение, злость или зависть к своему учителю?
дочерью или сыном, который должен содержать своих родителей, отказывая себе в важном?
верующим человеком, не имеющим права гневить бога, или человека его представляющего?

Не знаю как у вас, но обычно в историях, в которых что-то становится очень важным, сверхценным, заряженным
тут же включается сопротивление такой зависимости от ситуации, такому долженствованию.

Теневая сторона не дремлет и пытается восстановить баланс, вернуть человеку свободу выбора,
обратить его внимание на саму ситуацию, увидеть насколько именно в ней, и с этими людьми задуманное и кажущееся таким важным человеку - вообще возможно.

Не тратит ли он сейчас все свои силы на то, ответственность за что ему не принадлежит и вообще от него не зависит?

Например, очень важно быть хорошей мамой -
иногда даже не важно почему, скорее для кого, для чего? -
получай себя несдержанную, злобную, уставшую от своего ребёнка.

Сама ситуация « нужно быть какой- то» без учёта ситуации и того, что происходит, в том числе с другими людьми -
очень перегружена ответственностью одного человека за многое, а много не своей ответственности ещё никогда не приводили к лёгкости бытия.
Меня - никогда. В основном к усталости, тревогам, страхам беспомощности.

Если вернуться к хорошей маме, которой важно быть «хорошим контейнером», «полностью принимающей своего ребёнка» (?) ,
то я могу представить под какими завалами стыда, вины, злости на саму себя за то, что снова вылезло то, что есть, а не то, что должно быть,
она каждый раз оказывается и как сложно может быть ей заметить в этом потоке намешанных переживаний по поводу себя
«неправильной»,
что вы оба, например, сегодня переживаете что-то своё, друг с другом не связанное. Разве только чувствуете, что мешаете друг другу своим присутствием, не даёте возможности проживать отдельно себя, своё состояние.

Так бывает, что дети мешают родителям, родители - детям. Всем нам нужно отдаляться, а потом приближаться. Быть вместе, а потом отдельно. В этих процессах мы можем не совпадать, часто не совпадаем.

Это никак не связано с «хорошестью» или «не хорошестью» одних или других, это связано с потребностями, которые есть у вас, есть и у ребёнка и которые не связаны у вас друг с другом и не адресованы друг другу.

У вас могут быть сложности в отношениях с другими людьми, у него могут быть свои переживания по поводу себя или других людей. Вы можете просто оказаться на пути друг-друга, тогда когда меньше всего этого хотелось и злость или раздражение - то, что естественно возникнет в этом месте. Но если у вас запрет на злость по отношению к своему ребёнку, то вот вы уже снова попали в «не хорошую себя»

Но если вы будете думать, что ответственность за отношения только на вас, то да. Если вы думаете, что не имеете права злиться на ребёнка потому, что это противоречит концепции принятия и контейнирования- то снова да.
Вы попали в ловушку « правильного и неправильного» расщепляющего мышления, призывающего быть кем-то, которым сейчас вы реальный не являетесь.

Тогда всё точно плохо и вы не справились,- остаётся только прокручивать этот проигрыш снова и снова, пробуя найти места «ошибок» в надежде их не допускать в будущем.

Или например, с трендом нашего времени- эмоциональной зависимостью, чем-то, что каждый второй, если не каждый в себе обнаруживает и хочет избавиться. Хочет быть эмоционально не зависимым, автономным.

Я много писала про это, в заметке - про «страх зависимости» особо детально.

Выше я уже писала про то, что делает наша психика с нами, пробующими избавиться от себя какого-то. Не понять, не узнать что-то в себе, себя в себе, а желающего чего- то в себе избежать как плохое.

Именно поэтому сейчас так популярны те, кто умеют определять
эмоциональную зависимость и знают как от неё избавляться, лечить.
Считают, что надо лечить. Это очень удобная маркетинговая позиция- в эпоху неопределённости определить врага, дать ему название и обещать от него избавить.

У меня в этом месте всегда вопрос - чтобы что?

Обычно это те специалисты, которым не очень интересно в какое время мы живём, на каком фоне разворачиваются процессы жизни, как это связано с развитием общества.

А это мог бы быть интересный фокус внимания.
Не избавляющий от необходимости проживать это время, проливающий свет на многие процессы.

Чувствовать свою причастность к эпохе, пробовать смотреть на тенденции, которые наблюдаются в обществе как на ответ ситуации, которая складывается.

Я иногда думаю про эмоциональную зависимость как про очень понятный ответ на ситуацию нарушения безопасности, которую в эпоху множественных социальных кризисов - культуры, образования, экономики, семьи... нам всем приходится проживать-

происходит большое количество процессов разрушения чего-то и рождения чего-то, чему ещё нет названия, которые не понятно как назвать, но от всего этого есть ощущение сильной неопределённости, незащищённости, непонятности, неоднозначности у многих.

Переживать себя зависимым, но в кажущейся от связи с кем-то или чем-то безопасности - чем не выбор на постоянно меняющемся фоне. Отношения сейчас могут казаться наиболее понятным оплотом в шатком мире. И тревога их потерять- огромная.

Если так пробовать смотреть на феномен зависимости, то его популярность сейчас для меня не удивительная.

Ребёнок тоже хочет к маме, когда ему страшно и тревожно. Все мы хотим к маме, кем бы она ни была, когда страшно.
А пугает многое. Незнание пугает. Растерянность пугает. Ощущение, что прямо сейчас что-то уходит, пугает.
Что я не могу справиться- пугает. Проще сказать, что не пугает- чем обратное.

Меня лично пугает то стремительное развитие тех же интернет-технологий. Я не успеваю, я много чего не умею, хотя мне нет и 40.

Виртуальная реальность- реальность которой всё реальнее, вызывает во мне много тревоги.
Но не признавать собственную беспомощность и
неспособность идти в ногу с чем-то, что в миллионы раз быстрее меня, уже бессмысленно.

Это конечно неприятно и моя нарциссическая часть не очень мной довольна,
но я знаю как можно убиться под завалами долженствований,
за которыми обычно стоит какая-то очень простая потребность- чтобы принимали, любили, уважали. Это то, чему бы я не хотела посвятить ближайшее время жизни в обмен на свободу жить как умею. Хочу жить, а не бороться.

Остаётся любить и уважать себя за то, что есть. Не требовать от себя того, что нет. Делать то, что могу. Учиться тому, что интересно. Видеть тех, кто любит меня такой. Не убиваться ради любви тех, кто не любит. С этим последним бывает сложнее всего, но я учусь.

В постоянно меняющемся мире словно в океане, чтобы не утонуть, лучше всего обзавестись своим местом, своими людьми и перестать требовать от себя апгрейдов.
С ними всё равно не успеешь за требовательным временем.

(с) Алена Швец