Как перестать переживать, нравишься ты кому-то или нет

Один из самых острых вопросов, который мы задаем себе, когда знакомимся с новыми людьми, – нравимся мы им или нет. Этот вопрос кажется настолько важным, потому что, в зависимости от ответа, мы либо предпримем шаги для углубления отношений, либо, как это часто бывает, немедленно сделаем что-то, чтобы выйти из контакта, чтобы избавиться от чувства стыда и неловкости.

Но что поразительно и печально, так это то, насколько мы пассивны в этом вопросе. Мы полагаем, что существует более или менее конкретный ответ – нравлюсь/не нравлюсь – и что он целиком зависит от другого человека, и мы ничего не можем сделать, чтобы изменить «вердикт».

Либо кто-то хочет быть нашим другом, либо нет. И этот ответ, по сути, становится независим от любой нашей инициативы.

Выходит, мы не применяем к другим людям тот принцип, который достаточно хорошо понимаем, когда говорим о себе и своем мнении: нам часто бывает сложно сказать, что мы думаем о других людях.

Наше настроение и мнение переменчиво. Бывают дни, когда положительные стороны кого-то ускользают от нас, а бывает, что мы видим только хорошее. Но ключевой момент, который обычно помогает нам решить, как мы к КОМУ-ТО относимся, это наше ощущение и понимание того, что МЫ значим для этих людей.

Из-за непонимания этой переменчивости возможность дружбы между людьми часто висит на волоске. Обе стороны ждут знака от другого – нравлюсь я или нет – прежде чем проявить (или даже осознать) своё собственное отношение и чувства.

Обе стороны исходят из молчаливого предположения, что существует некий априорный вердикт относительно их ценности в голове другого человека. Вердикт, который не имеет никакого отношения к тому, как они себя ведут, что говорят или делают.

Под давлением этого предположения мы забываем, насколько переменчивым может быть желание или нежелание контактировать с нами. В основном это зависит от того, как мы ведём себя с другим человеком.

Если мы проявим немного мужества и сможем сдержать наши глубокие сомнения в отношении самих себя, и наш страх быть отвергнутыми, то у нас появятся все возможности изменить ситуацию.

Мы можем осмелиться показать заинтересованность в отношениях, главным образом за счет того, что покажем своё позитивное отношение к другому.

Хотя мы часто бываем излишне (в худшую сторону) мнительны, по поводу того, как люди к нам относятся, нам должно крайне не повезти, чтобы встретить человека, который искренне и всецело против любого общения с нами. Особенно, если мы проявили своё расположение и заинтересованность искренне и с должным тактом.

Любые отношения не могут возникнуть и разрастись до тех пор, пока одна из сторон не рискнет показать свою заинтересованность и теплое отношение, даже если пока нет доказательств, что другой человек также заинтересован и испытывает те же чувства.

Мы должны понимать, что то, нравимся мы другим людям или нет, зависит от наших действий, а не от мистического представления о себе, как достойном или недостойном. Кстати, запас этих действий у нас довольно большой.

Даже если изначально мы видим мало признаков интереса к себе (человек выглядит рассеянным, отвлекается, и вообще, кажется, что он(-а) не в своей тарелке с нами), мы должны понимать, что часто это следствие непроявленности, которая исходят из страха не угодить и быть отвергнутым.

Если мы сами проявим теплоту и принятие, чтобы другой человек мог расслабиться и почувствовать себя увереннее, то барьеры более глубокого и близкого контакта рано или поздно спадут.

Достаточно печально, когда мы не нравимся человеку, который нравится нам. Ещё печальнее, когда два человека не могут наладить контакт, потому что оба защищаются, полагая, что другому они не нравятся, и боятся что-то сделать, чтобы не быть жестко отвергнутыми.

Нам стоит перестать беспокоиться о том, нравимся мы другим или нет, и сделать гораздо более важный и полезный для отношений шаг: показать, что ОНИ нам нравятся.

PS (от автора перевода): конечно, страх отвержения и глубокая убежденность в своей недостойности могут быть слишком сильны. НО! Часто, именно искреннее проявление своего отношения к другому (вместе с проговором всех своих страхов) позволяет не только наладить отношения, но и ослабить хватку страха и убеждений относительно себя.

______

Первоисточник – проект писателя и философа Алена де Боттона.

Оригинал статьи на английском

Вольный перевод: Иван Герасимович