Позволь другому быть другим

Когда мы слышим слова «терпимость» или «толерантность», то первым делом в памяти всплывают недавние события в Бирюлево и колонны людей с транспарантами «Россия — для русских!» Хотя картинки эти как раз демонстрируют отсутствие у нас этой самой толерантности, такой популярной на Западе. Но почему мы всегда вспоминаем о ней, когда речь идет о межнациональных конфликтах? Разве все мы в той или иной степени не страдаем от отсутствия терпимости в человеческих отношениях?




Старушки на лавочке, шипящие вслед девушке: «Ты бы еще короче юбку надела!» Подростки, сообщающие своим родителям, что те «полный отстой». Жены, пилящие мужей за увлечение футболом, и мужья, предъявляющие претензии: «Ты чего на работу вырядилась, будто на свиданку?» Все эти мелочи потихоньку отравляют нашу жизнь. Как научиться быть терпимым к чужим слабостям, взглядам, традициям? Об этом наш сегодняшний разговор с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.


— Мне кажется, между понятиями «терпимость» и «терпение» есть некая тонкая граница. Ведь в силу вынужденных обстоятельств человек может терпеть то, что не любит или даже ненавидит. А терпимость основана на усвоенных человеком гуманистических ценностях. По-моему, на Западе эта подмена и произошла. Людям сказали, что они обязаны быть политкорректными, назвали негров афроамериканцами, объявили мультикультурализм. И что? Ведь в самих людях ничего не изменилось. И вот они уже демонстрируют свою «политкорректность» во время погромов в арабских кварталах. Терпимость не стала их внутренним убеждением, качеством их души.


— Ну да, все по известной фразе из американского шоу: «Я не выношу две вещи: расовые предрассудки и этих вонючих узкоглазых». Они тут сами над своей политкорректностью издеваются. И все-таки, откуда же «растут ноги» нашей нетерпимости?


— Как известно, «все мы родом из детства». Причины очень многих проблем надо искать там. Если вывести такого нетерпимого человека на откровенный разговор и расспросить его о детских годах, то нередко можно обнаружить, что его самого в детстве обесценивали. Ведь очень часто родители могут ругать за одну четверку, но не похвалить за десять пятерок. Или одноклассники издевались над ним за то, что он плохо играл в футбол и вообще был ботаником. В уже зрелом возрасте такой человек может подсознательно захотеть «взять реванш» за все свои детские обиды. И тогда он станет безапелляционен в своих суждениях, будет признавать только свое мнение, считать себя вправе судить всех окружающих.


— Как я понимаю, терпимость — качество не врожденное, оно закладывается и развивается в процессе семейного воспитания.


— Конечно! Но начинается все с принятия матерью своего ребенка таким, какой он есть, с ее безусловной любви к нему. Если малыш растет с ощущением, что при всех его ошибках и неудачах мама все равно будет любить его, он и к чужим ошибкам и слабостям станет относиться терпимо и с пониманием. Он с детства усвоит, что человек не обязан соответствовать каким-то общепринятым критериям, к примеру, быть отличником, играть в футбол и нравиться девочкам. Что люди могут быть очень разными, непохожими и при этом все равно заслуживать любви.


— Мне кажется, что сегодня молодые семьи не хотят жить вместе с родителями еще и из-за того, что сейчас степень нетерпимости между разными поколениями очень возросла. Ведь не секрет, что теща или свекровь нередко становятся причиной разводов.


— Да, это так, хотя истинные причины могут быть различными. Я знала случай, когда на девушку ополчилась вся женская половина ее семьи: мама, старшая сестра, бабушка, тетя. Они искали в ее семейной жизни недостатки и постоянно тыкали в них носом: «Ты плохо готовишь, ты вовремя не убираешь, ты плохая жена и хозяйка». А причина крылась в банальной зависти: у них самих не сложилась семейная жизнь, а девушка сломала этот сценарий несчастной женской доли и у нее были прекрасные отношения с мужем. Вот это-то и вызывало самое большое неприятие. Бывает и другая ситуация: мама считает, что ее дочь или сын заслуживают гораздо лучшего избранника или избранницы. Начинается регулярное «капанье на мозги» по поводу или без повода. На самом деле за этим нередко стоит элементарное чувство собственничества, когда мама не может и не хочет расстаться с уже взрослым ребенком, «отпустить его на волю».


— А если она как более зрелый человек на самом деле видит серьезные недостатки зятя или невестки?


— Надо уважать выбор вашего ребенка. Тем более если он счастлив. Вы можете сколько угодно быть недовольны этим выбором, но держите свое мнение при себе. Другое дело, если ребенок несчастен и просит вас о помощи. Но не надо эти несчастья заранее предрекать.


— Мы с самого начала заговорили о некоторой разнице между терпением и терпимостью. Наверное, терпимость без уважения вообще невозможна. Без уважения чужого мнения, чужой культуры, чужого выбора. Но сколь далеко могут и должны простираться границы этой терпимости?


— С границами все довольно просто: если я принимаю ваш выбор, то принимайте и вы мой. Чтобы не получалась игра в одни ворота, как вышло на Западе с правами сексуальных меньшинств, где уже права большинства попираются. Да, я признаю за вами право на однополую любовь, я не призываю преследовать вас по закону или закидывать камнями. Меня вообще не интересует «постельная» сторона вашей жизни. Но я живу в обществе с традиционной моралью и не хочу видеть на улицах гей-парады, не хочу, чтобы моему ребенку с детства «подсказывали» разные варианты ориентации. Это мой выбор, и его тоже надо уважать. Или другой пример. Я уважаю людей любого вероисповедания, но я не хочу, чтобы на моих глазах и на глазах моих детей мусульмане резали жертвенных барашков. Потому что это не в традициях православной веры и культуры, потому что мы воспринимаем ритуальное убийство как жестокость. А вот наличие мечети меня нисколько не покоробило бы. Взаимоуважение и взаимопонимание — вот две основы терпимости.


— Вернемся к теме семьи: как там определить эти границы? Я очень люблю девиз психолога Николая Козлова «Позволь другому быть другим», но насколько другим? А если этот «другой» пьет запоем, употребляет наркотики, поднимает на вас руку?


— Не надо путать терпимость с мазохизмом и чрезмерной жертвенностью. Одно дело, если жена любит классическую музыку, а муж — тяжелый рок, и они уважают пристрастия друг друга. Совсем другое дело, если жена кладет свою жизнь на «алтарь» алкогольной зависимости мужа. Но и тут, как мы когда-то уже с вами говорили, у нее чаще всего присутствует своя «вторичная выгода». Или она не знает, чем без этого «служения» заполнить свою жизнь. Или она таким «служением» подчеркивает в глазах окружающих свою значимость. А возможно, у нее огромная сексуальная зависимость от него. Вариантов может быть много. Не думаю, что это имеет отношение к терпимости. Мы ведь уже говорили, что она основывается на взаимном уважении. Я могу позволить тебе быть другим, если это не будет меня порабощать и ущемлять мои права. Если после работы тебе надо молча посидеть за компьютером, потому что ты именно так расслабляешься, я не буду лезть к тебе с расспросами. Но если ты «подсел» на компьютерную игру и забросил работу, я этого терпеть не стану. Вся штука в том, что каждый сам устанавливает для себя эти границы. Каждый сам решает, на основе чего строить отношения: уважения или порабощения и подчинения.


— И все-таки, почему другие люди нас так часто раздражают?


— Это еще один интересный психологический аспект. Нередко нас начинает раздражать в других то, чего мы сами себе позволить не можем в силу каких-либо причин. Например: «Она такая ветреная, меняет мужиков как перчатки!» А копни поглубже, и выяснится: женщине самой хотелось бы пользоваться таким успехом у мужчин и тасовать кавалеров, как колоду карт, но ей с детства внушили, что это нехорошо. Нас могут возмущать в других людях те качества, которые мы боимся обнаружить в себе. Это так называемая проекция. Если человек не хочет самому себе признаться в том, что, допустим, он боится начальника, то подобную трусость в других людях он просто заклеймит позором. Нередко женщины, которые в молодости вели весьма «свободный» образ жизни, к старости становятся настоящими ханжами и начинают порицать молодежь. Просто потому что они боятся не только признать за собой этот «грех молодости», но даже и вспомнить о нем.


— С чего бы вы начали воспитание терпимости у маленького ребенка?


— Прежде всего его надо учить слушать других, потому что обратная сторона категоричности суждений — это именно неумение слушать и слышать. Но для этого и сами родители должны не отмахиваться от малыша, а выслушивать его с искренним интересом. Именно так формируется уважение к чужому мнению, чужим взглядам. Если родители пытаются понять причины, толкнувшие ребенка на тот или иной поступок, то и сам ребенок легче научится понимать окружающих.


— Нынешние межнациональные конфликты ставят нашему обществу страшный диагноз хотя бы потому, что в многонациональном государстве Россия не может быть только для русских — это означает ее распад, крушение. Не понимаю, как могут называть себя патриотами те, кто ратует за это. Но почему же так трудно принять, что нет хороших и плохих национальностей, а есть хорошие и плохие люди?


— Если родители с самого раннего детства относятся к ребенку как к личности, то и он в других будет оценивать прежде всего человеческие качества. Он априори будет уважать в другом личность, а не искать в нем врага.