Менять или меняться?

Автор статьи: Виктория Тимофеева

Каждый из нас хотя бы раз в жизни хотел, чтобы тот или иной человек, вел себя как-то иначе, да и вообще был бы каким-то другим... Таким "другим", который был полностью соответствовал нашим ожиданиям и представлениям, был бы удобен и не доставлял хлопот.

Менять или меняться

Знакомо? Думаю, да. Реально ли? Давайте разбираться. 

На консультациях чуть ли не от каждого клиента звучит примерно следующее: "Меня заставляли делать то, что я не хочу, наказывали, если я делал(а) так, как хочется мне, а не им. Мне приходилось из кожи вон лезть, чтобы соответствовать их ожиданиям". От случая к случаю формулировка может меняться, но смысл примерно одинаковый. Многих из нас с самого детства "перекраивали" в соответствии со своими представлениями о том, каким ребенок (или подросток) должен быть. 
В идеале это: послушный, тихий, не смеющий выразить свое мнение или возразить старшим отличник, посещающий 2+ кружка... И не дай Бог ему или ей ругнуться матом ли подраться. Про что-то более глобальное я уже не говорю. 

Или, как это часто бывает, кто-то из родителей не реализовал себя в какой-то области, а теперь старательно реализует в ней ребенка. А оно ему/ей сто лет не сдалось. Например, мальчишка хочет заниматься футболом, а его отдали в секцию бокса. Или девочка - мечтает рисовать, а вместо этого вынуждена сутки напролет играть на скрипке. Надо ли говорить, что однажды эта самая скрипка полетит в дальний угол... вслед за боксерскими перчатками...?! 

В общем, кто как может, тот так и растит удобных и "правильных" по всем параметрам детей. А вот настоящих ли? Видят ли в них отдельную личность, или только несостоявшуюся копию себя?
А если вдруг случилось, что ребенок/подросток чем-то не угодил, его или ее начинают срочно перевоспитывать, промывать мозги, загонять в рамки и т.д.

Скажем так, отчасти это допустимо. Отчасти - потому, что если некоторые вещи пустить на самотек, потом может быть поздно.
Но подчеркну - только некоторые вещи. И то - смотря в какой форме. Наверняка вы замечали, например, какая-нибудь мама в резкой форме что-то запретила своему ребенку, а на логичный вопрос "почему?" не менее резко отвечает "потому что я так сказала". В особо тяжелых случаях просто молча дала по попе и все...
Пока ребенок еще маленький, это, пожалуй, "прокатит". Но, войдя в подростковый возраст, он начнет активно подвергать такие моменты сомнению. Если не сказать больше - плевать на них. Ведь подросткам свойственно ставить под сомнение родительский авторитет и запреты. А уж нелогичные и никак не объясненные - подавно. 

Кстати, напомню, что очень часто так называемое девиантное поведение подростков (оно же - "подростковый бунт") напрямую связано с тем, получает ли он внимание от родителей или нет. И от качества этого внимания. Действительно ли родители уделяют ему время, готовы выслушать и т.д. Или они просто "откупаются" различными гаджетами и прочими вещами, ссылаясь на вечную занятость? 

Как правило, родители спохватываются, когда уже поздно. И тут-то они начинают хвататься за голову, сердце и т.д. И бегут к психологу "Сделайте с ним/ней что-нибудь". 
Уважаемые родители, тут не с ним/ней надо что-то делать, а с вами! Потому что в то время, когда ребенку нужны были не только нотации но и ваше умение объяснить, подсказать или просто быть рядом, выслушать и постараться понять, вы старательно давили их родительским авторитетом или просто отмахивались. Принцип "Что посеешь, то и пожнешь" - никто пока что не отменял. 

И если вы будете продолжать в то же духе, велик риск, что по достижении совершеннолетия дитя просто вас пошлет и уйдет жить своей жизнью. 
Грубо? Пожалуй, да... и все же правдиво. Ну а кому понравится, когда вместо "выслушать и постараться понять" тебя начинают ломать и перекраивать в удобного и правильного. 

Вопрос: в соответствии с чьими принципами правильного? 
Если это касается соответствия принятым в обществе нормам поведения (не обижать младших, уважать старших, не нарушать закон и т.д.) - это одно. И то, воспитание должно строиться адекватно, без перегибов (это к вопросу о физических наказаниях по поводу и без). 

Если же цель такого воспитания не вырастить из ребенка целостную и полноценную во всех смыслах личность, а лишь сделать его удобным для себя - грош цена такому воспитанию!

Такая же ситуация в нынешних школах. Послушаешь родителей учеников, или самих же учеников, так тех учителей, которые способны увидеть в ребенке личность, а не перекраивать его под свои "педагогические понятия" - таких единицы.  

Это же касается и того, как некоторые родители начинают пытаться изменить (читать: сломать) уже взрослого и состоявшегося человека. 
Нет, конечно, если этот человек пошел по наклонной, стал нарушать закон и т.д., тогда эти стремления оправданы. Но если же дело опять в личном комфорте и удобстве родителей... тут уже большой вопрос к родителям... 

Кстати, сюда же относятся и попытки "перекроить" своего партнера/супруга. Понятно, что двое, вступая в отношения, выносят из своих родительских семей какие-то принципы, правила и т.д. И вот здесь важно, во-первых, уметь договориться, что из всего этого приемлемо для новоиспеченной семьи, а что нет. Что будет соблюдаться, а на что можно махнуть рукой. Или семья создаст какие-то свои правила, которые будут понятны и удобны им (даже если будут вгонять в состояние шока родителей с обеих сторон). 
Здесь очень хочется вспомнить библейскую мудрость: "Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью" (Мк. 10:7-8).

Многих это место из Писания вводит в недоумение, т.к. люди ошибочно считают, что это прямой призыв "послать родителей подальше". В то время как на самом деле здесь говорится о том, что новая семья, будучи созданной, должна жить по своим представлениям и правилам, а не тащить в дом родительские понятия и установки. 
Это же касается и того, как некоторые молодые и не очень люди привыкли сравнивать свою жену или партнершу и мамой. "А мама делает вот так" или "У мамы это получается лучше/вкуснее/быстрее"... И анекдотичная фраза "Что ж ты, дорогой, не женился на своей маме?!" уже не кажется такой анекдотичной...

И за каждым таким эпизодом кроется огромное желание изменить другого. Изменить ребенка, изменить взрослого... в то время как менять-то нужно себя! 
Для начала стоило бы задать себе вопрос: "Зачем я этого хочу?". Конечно, в большинстве случаев многие начнут притягивать за уши ситуативно-приемлемый ответ, мол, "это же ради его/ее блага". Но тут самое время вспомнить, какая дорога обычно выслана благими намерениями. И нужны ли эти блага человеку, который уже состоялся, стал самостоятельным и от родителей независимым. 
Кроме того, находятся и те, кто шантажирует ребенка/подростка тем, что он живет в их доме, питается за их счет и т.д. При хорошем раскладе это подстегнет шантажируемого побыстрее стать самостоятельным и независимым. При плохом - дело может кончиться попаданием в сомнительные компании, секты и пр. (т.е. туда, где его примут таким, какой он есть, без нотаций и шантажа). 

А потом родители снова будут хвататься за голову и сердце, и переживать, где и что они упустили... А вот там и упустили, когда активно старались слепить из ребенка/подростка/взрослого копию себя самих. Ваша жизнь - это ваша. Его или ее - уже не ваша. Также как и ошибки, и жизненный опыт, и остальное.

И человек, даже еще маленький, не обязан и не должен соответствовать чьим-либо ожиданиям и удовлетворять их. 

Возвращаясь к вопросу о том, зачем менять кого-то... Именно его и стоит задать себе, одновременно засунув в самый дальний угол отговорку про благо. 



Все эти "необходимые" перемены - это ваше желание, но не желание другого человека. Это вам по какой-то причине он или она неудобен или некомфортен. А ему/ей с самой собой и с другими может быть вполне комфортно.
Даже если вам кажется, что у него куча недостатков, и вообще человек далек от идеала. Это ваш идеал и ваше представление о нем! И вовсе не обязательно он должен быть точно таким же у кого-то еще. Как и представления о ценностях, о каких-то других вещах. И это совершенно нормально! 

Поэтому важным индикатором для человека должна быть мысль "Я хочу, чтобы он(а) была/стала...".
Как только эта или похожая формулировка проскочила в голове, это сигнал к тому, чтобы обратить внимание на собственные потребности, ценности и т.д. И не пытаться "строить" других в соответствии с ними, а попытаться понять (самостоятельно или с помощью психолога), почему хочется кого-то изменить, а не понять и принять. И почему нужно менять кого-то еще, а не себя (что логичнее и более выполнимо)?!

А закончить я бы хотела вот таким напоминанием: 



Любите и цените себя и друг друга! Принимайте людей такими, какие они есть, потому что каждый из нас - уникален и  неповторим!

 

_________

Тел. и W/A: +7 964 779 97 50
e-mail: [email protected]
Сайт: www.vtimofeeva.ru



Просмотров: 343
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Чтобы ваше "потом" не превратилось в "никогда"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь