«Я хочу серьезных отношений»

 


Я часто слышу на консультациях и от мужчин, и от женщин: «Хочу серьезных отношений». У меня сразу возникает вопрос: «А что значит серьезные отношения для вас?» Каких только ответов я не слышала. Многие хотят, чтобы партнер помогал им решать проблемы. «Клевая» ситуация, когда всю жизнь придется создавать проблемы, чтобы потом их совместно решать – это очень серьезно, но несчастливо. Кто-то хочет быть счастливым рядом со своей половинкой: «Он(а) должен/должна сделать меня счастливой(ым)!». Это совсем серьезно, но, к сожалению, невыполнимо. Еще вариант: «Отношения должны быть гармоничными». И здесь засада полная. Гармония – серьезная штука, но мало кто может объяснить, что это такое.

Итак, 5 этапов серьезных отношений.

1 этап. Принять решение выйти замуж или жениться. Захотеть этого по-настоящему.

2 этап. Знакомство. Здесь вам придется столкнуться с самопрезентацией и умением адекватно привлекать к себе внимание.

3 этап. Романтические свидания/отношения. Сейчас очень часто этот этап убирают или сильно сокращают, перебираясь в постель. А это очень серьезное время: время узнать друг друга, интересоваться друг другом, находить общие дела.

4 этап. Близкие отношения. Вот здесь уже добавляется секс. На этом этапе очень важно уметь держать психологические границы свои и не нарушать границы партнера. Умение быть вместе и порознь.

5 этап. Совместная жизнь. И это, наверное, самый сложный этап. На этом этапе надо уметь удовлетворять свои потребности не за счет своего партнера, а с его помощью. Помогать партнеру удовлетворять его потребности — не за счет вас. Уметь поддерживать баланс давать/брать. А еще на этом этапе появляются дети, которые, к сожалению, часто разрушают отношения.

Теперь подробнее о том, какие «затыки» могут быть на каждом этапе.

Первый этап – «захотеть».

Вроде человек хочет замуж/жениться, говорит об этом, а на деле внутри него сидит масса страхов, которые мешают захотеть по-настоящему. К этим страхам могут относиться страх измены, развода, насилия («бить будет»), страх потерять себя, начать «служить» партнеру, повторить судьбу мамы/бабушки/тети и еще много чего. У каждого свой набор, еще раз повторюсь, часто не осознаваемый.

Помню, как-то на консультации с одной моей клиенткой мы разыграли ситуацию с предложением руки и сердца. Я была ее молодым человеком, и когда я сказала: «Выходи за меня замуж!», она заорала: «Нет!» и вжалась в кресло.

Второй этап – «знакомство».

На этом этапе самая главная засада – ощущение своей неценности. Мы начинаем стесняться, замыкаться или, наоборот, вести себя вызывающе, а в какие-то моменты – высокомерно. Правда, опять этого не замечаем. Одним словом, с самопрезентацией – беда.

Третий этап – «романтика».

Это этап узнавания друг друга. На деле же он превращается в показывание себя с «лучшей» стороны: «Посмотри, какой/ая я хороший/ая!» Причем иногда показываем и хвастаемся тем, что на самом деле терпеть не можем. Девушки/женщины демонстрируют свою «хозяйственность», а молодые люди/мужчины свою «рукодельность», хотя обоих от этого тошнит. А еще занятые тем, как выгодно себя показать, мы совсем не видим партнера: какой он, что он любит, ценит, как живет.

Вот несколько примеров их практики.

Женщины жалуются на:

• патологическую любовь мужа к маме (работе, друзьям, хобби);
• сильное пристрастие к алкоголю;

• его молчаливость или излишнее желание поучать, давать советы.

На мой вопрос: «А до свадьбы это было?» чаще всего слышу: «Да!»

«Почему Вы решили, что после свадьбы это пройдет?» — спрашиваю.

Отвечают: «Надеялась, что это временно. Я же лучше его мамы!»

Четвертый этап – «близость».

Как только в жизни пары происходит секс, ситуация обостряется.Появляется собственнические нотки. «Это мое, а значит, самым главным в его жизни должна/должен быть я. Он/а должен/должна делать то, что я хочу, как я хочу». Или обратная сторона медали: «Все для тебя, любимый/любимая!» Появляется масса страданий и переживаний не по делу. Начинается нарушение границ друг друга. Нет понятия, что рядом с нами другой человек, а значит, он не может чувствовать, думать и делать так, как вы чувствуете, думаете и делаете. И от вас он тоже не может этого требовать.

Снова пример из практики:

Женщина жалуется на своего любимого: «Ну разве непонятно, что в доме надо ходить в домашней одежде, а не в штанах, в которых шлялся по улице?»

Спрашиваю: «Откуда он это должен знать?» Клиентка: «Ну я же знаю, и другие люди тоже».

Да, она знает, другие люди тоже, а вот он – нет. И это нормально. Он жил в очень интеллигентной семье, где было не принято ходить в домашней одежде по квартире, тем более переодеваться в домашнюю одежду в гостях.

И, наконец, пятый этап – «семья».

Как говорила моя бабушка: «Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Об этом этапе книги можно писать, но постараюсь уложиться в несколько предложений об основных проблемах.

Первая проблема – борьба за власть. В семье не может быть главных, партнеры – равноценны.

Вторая – нарушение баланса брать/давать. Кто-то (обычно женщина) дает слишком много и ничего (или очень мало) берет. Из-за этого мужчина становится эгоистом или бежит на сторону.

Третья – «быт съедает любовь». Вся жизнь концентрируется на «что купить» и «куда поехать отдыхать». А бытовые вопросы должны занимать всего 20 % совместного времени. Все остальное время должно быть посвящено друг другу, разговорам по душам, совместному проведению времени и про романтику не стоит забывать.

Четвертая – «представление, что если ты замужем/женат, у тебя не может быть ничего своего». Все вместе. «Шерочка с Машерочкой». Ну, в крайнем случае, можешь что-то иметь, но только на территории квартиры. Например, крестиком вышивать. Хотя одна моя клиентка даже при муже этого делать не могла, тайком вышивала.

И пятая – «появление детей». Они становятся главными, смыслом жизни. Нарушается семейная иерархия. Отношения супругов трещат по швам. Начинается «дружба» мамы с ребенком против папы или наоборот. Дети от этого сильно страдают. Для них невыносимо чисто психологически быть главными, тогда они «старше» родителей. Дети начинают болеть или, мягко говоря, странно себя вести. И супруги на какое-то время «объединяются» в порыве «спасти ребенка».

Так вот, если вы действительно задумывались о серьезных отношениях, посмотрите, на каких этапах у вас «затыки» и какие. Уберете «затыки» – получите серьезные счастливые отношения. А я придумала для вас большую психологическую игру «Путешествие по стране отношений» (она запланирована на весну 2019 года), где в игровой обстановке можно пройти все пять этапов, осознать свои «заморочки» и скорректировать их.

Удачи! Начните действовать и у вас все получится!